Моя тётя — хирург. Рассказывает: в операционной готовят пациентку. К той подходит анестезиолог и просит подписать соглашение на общий наркоз. И она вдруг:
— Я не хочу общий наркоз, он мне не нужен!
— А какой Вам нужен?
— Мне нужен исключительно ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ.
Если к власти придут программисты, то целые министерства заменят на небольшой скрипт.
Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
Когда говорят: «Всю жизнь овца боялась волков, а съел ее пастух» – я задаюсь вопросом: неужели бы волк ее не съел?
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести.
Вот что значит хорошая кредитная история.
- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...
В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
Если стало грустно:
Подходишь к своему мужику и задаешь один единственный вопрос:
- Ничего рассказать мне не хочешь?
Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие
- Мама, я не буду это есть, это невкусно.
- Ешь, сказала! Вкусно.
- Но мне не вкусно!
- Вкусно и точка.
Перед тем как съесть партнера, самка богомола выкладывает его в инстаграм.
Со мной психиатр уже перестал разговаривать!
А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация...
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...
Ричард Брэнсон. Стал миллиардером, занялся освоением космоса.
Дмитрий Рогозин. Занялся освоением космоса, стал миллиардером.
Пора уже разработчикам к услуге "кто звонил" добавить функцию "че хотел?".
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он?
- Вы один из этого миллиарда.
Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.
- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.
- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по- другому.
- Ужасное, ужасное обслуживание!
На свадьбе украли невесту. Вернули вместе с букетом...
- Папа, а эта собачка из Китая к нам в Россию приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые.
- Чем настойка отличается от наливки?
- Пока она стоит - это настойка, когда ты ее наливаешь, становится наливкой.
Видел в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош"... в статье "Как поразить мужчину интеллектом".
Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.
Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.
Новогодний телешабаш покажет, насколько свежие ветры задули в наши паруса.
- Когда уже телепорты изобретут?
- Уже давно изобрели.
- Вы имеете ввиду сел в поезд, литруху в одно рыло и очнулся на месте?
- Предпочитаю авиацию, там расход телепортирующего вещества меньше.
Хорошая новость!
Власти пересмотрели стоимость нефтепродуктов в связи с резким обвалом нефтяных котировок и опустили цены на бензин и дизельное топливо на внутреннем рынке до абсолютного минимума за последние четыре года.
Но есть минус, это в Китае...
Целуй медленно, прощай быстро, кастрюлю из-под гречки мой сразу.
Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него и понимаешь - он уже везде был!
Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.
- А вы сердцеедка!
- Ну что вы, я предпочитаю мозги...
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?
- Опять пельмени из магазина?
- Невероятно, как ты опять угадал?
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам!
- Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая...
- Ок! Понял... Едем к тебе...
Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
Делали дом. Вскрыли крышу, а там гнездо шершней. Одного укуса хватило, чтобы мы всеми соседями свалили на другую улицу. В первый раз видел, чтобы собака бежала вместе с будкой на цепи.
Злободневная: «О переименовании Волгограда в Сталинград как главном административном решении коммунальных проблем мегаполиса».
Хорошо учу плохому! Дорого.
Женский день в бане проходит под лозунгом "Чистые бабки"..
Супруги в ссоре...
- Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!
- Не могу... копыта мешают!
Применив в начале очередной ссоры дебютную новинку, а именно произнеся "Ой, ну все короче!" после изложения женой первой порции претензий, муж на продолжительное время погрузил оппонентку в раздумья...
- Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
- Кто же?
- Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.
Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка - папулей.
- Поручик Ржевский, откуда у вас синяк под глазом?
- Пошёл я на речку, вижу спиной ко мне девица. Я, чтобы сделать ей комплимент, говорю: какая у вас прекрасная жопа! Девушка оборачивается ко мне физиономией, и я ещё один комплимент: и лицо почти такое же. Дальше не помню.
Экспресс- анализ мочи для мужиков: выйди на улицу и пописай в парке.
- если муравьи собираются - диабет.
- если мочишься на ноги - простата.
- если запах, как от барбекю - холестерин.
- если при встряхивании запястье болит - остеоартроз.
- если вернёшься домой с расстёгнутой ширинкой - Альцгеймер
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Сидят муж с женой в кафе, обедают. Жена случайно на себя томатный соус проливает и восклицает:
- Вот же, блин! Я выгляжу как свинья!
Муж:
- Ага, еще и томатным соусом перемазалась...
- Пап, скажи, а вот у самого-самого крутого мужика, которого все боятся, разве могут быть проблемы?
- Одна проблема 100%, сынок! Когда он обосрётся, то никто ему об этом не осмелится сказать...
Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит:
— Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого-попало мы не берем. Что вы умеете?
— Я умею делать 4 вида особенного минета.
— Тьфу! Да у нас киски по 400 способов минета знают!!!
— А эти способы не знает никто!
— Хорошо,проверим! — зовет охранника,
— Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет!
Ушли. полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. Хозяйка:
— Ну, что она тебе показала?
— О-ох! Первый способ "Фантомас".
— Это как?
— Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо.
— Ммм... Второй?
— "Очки". Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши.
— Е-ее! А третий?!
— "Самолет". Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки...
— А четвертый то, четвертый?!!
— Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется "Фантомас в очках на самолете"!!!
В моем возрасте, при праздновании НГ, проблема заключается не в поиске хаты, а в поиске желания его вообще отмечать.
- Ты за мир?
- Боже упаси!
- Ну слава богу!
- Что такое суперсклочность?
- Это в 23:59 31 декабря стучать в стены и кричать, что мешают спать!
Глупость - это как смерть: мертвый не осознает, что он мертв, но другие от этого страдают.
Люся была плохой подругой, поэтому на свадьбе вместо букета невесты бросила горшок с кактусом...
Тут кто-то спрашивал - Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
Все проще! Он думает главное - чтобы хозяин шикарной блондинки и крутейшей тачки его не трахнул.
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей... А она мне:
- Че, тоже пернул?
Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что венеролог просто охуел.
- Я умею хранить секреты! А вот люди, которым я их рассказываю, не умеют!..
В твоем смартфоне больше вычислительных мощностей, чем у всего НАСА в 1969 году. НАСА запустило человека в космос. Ты запускаешь птиц в свиней.
Я встретил девочку возле торгового центра, плачущую потому что она потеряла $200, поэтому я дал ей $40 из тех $200, что я нашел. Когда Бог тебя благословляет, надо делиться.
Если в Москве кошка перебежала дорогу - значит ей крупно повезло!
В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
Мир компьютерных игр подарил нам чудесный оксюморон "полчаса вечной жизни". Каждый раз наслаждаюсь...
- Доктор, что мне делать, я очень прибавил в весе за последнее время.
- Попробуйте больше двигаться.
- Я и так хожу на работу пешком.
- Это слишком маленькая физическая нагрузка. Попробуйте ездить на работу на автобусе в часы лик.
Специалисты утверждают, что водка ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.
В ответ на "Ты мне больше ничего сказать не хочешь?", в голове пронеслось всё, что я не хочу говорить.
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
Адам узнал о беременности Евы и, усомнившись в своём отцовстве, заранее сдал образцы своего ДНК на генетическую экспертизу. Не верите? А зря - дело было в современной Польше.
Если человек ищет работу, вместо того, чтобы повесится в уборной, он стрессоустойчив.
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.
- Дорогая, что ты скажешь, если я захочу тебя бросить?
- Ничего, дорогой, я убью тебя молча.
У нас напитки слабее 40° считаются безалкогольными.
Конный маршрут по Алтаю - это круто!
Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
На чемпионате мира по футболу в Катаре ФИФА стараются бороться за феминизм и толерантность, что из этого получается - смотрим матчи, которые будут судить женщины-судьи
В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.
- А вот мне мой бывший в свое время подарил шубу, телефон и колечко, а ты мне совсем ничего не даришь.
- Дорогая, я всегда знал, что тебе нравятся бесхарактерные мужчины...
Сидят два рыбака на берегу.
Один на голый крючок с какой-то запиской тягает рыбу за рыбой. Второй с жирным червем ни одной не поймал.
Второй терпел терпел, потом перехватывает блесну первого, а там на крючке надпись в записке - "Рыбонька, цепляйся, там на суше целая банка с едой для тебя".
Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта, до сих пор не может понять, где и как, твою мать! всем этим пользоваться.
— Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
— Вот, возьмите ухо.
Проституток часто спрашивают, как они дошли до такой жизни: в богатых странах - с жалостью, в бедных - с завистью.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семена?
Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного вагона.
Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!
- Почему ты все время пристаешь ко мне с разными вопросами, когда я ем?
- Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
В чем главное достоинство водки? Если основательно выпить с хорошим человеком, то увидишь перед собой двух хороших людей.
- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.
Обсудив в комиссиях и комитетах, единогласно было принято: «Паузы между ударами кнута впредь считать пряниками».
Не парься из-за фигни, береги силы на апокалипсис.
— Ты что, меня пугаешь?!
— Нет!
— А чего я тогда боюсь?!
Тот, кто не имеет возможности воспользоваться карьерным лифтом, но не хочет карабкаться по карьерной лестнице ступенька за ступенькой, может воспользоваться карьерным пандусом. Подъем не такой стремительный, но плавный. Главное, на нем не буксовать.
По новым правилам FIDE - первыми ходят черные, преклонив колено