Анекдоты за 28 ноября 2022 г.

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?".

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

- Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

Гомеопат - это психованный гей

Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то

Мне кажется, что встречавшийся намедни с ряжеными "солдатскими матерями", ни черта не читал нетленный роман Маркеса "Осень патриарха". А жаль.

- Я совсем одинока...
- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Скоро 1 апреля, это будет самый тяжелый день. Пожалуйста не надо розыгрышей я уже боюсь.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

- Тушенька моя!
- Как мило, только мне послышалось...
- Нет, не послышалось.

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Идут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

На 167899
А сваи все дорожают и дорожают, и снова женитьба...ох и дела...

Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: "Где деньги?" с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: "Так мы тоже всю ночь не спали!".

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.

Сегодня ночью сборная Германии на стадионе «Эль-Байт» сыграет свой предпоследний матч на ЧМ в Катаре.
Что-то за последние годы немецкие футболисты стали быстро кончать … кончать выступления чемпионатах Мира по футболу.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

Чёткий пацан не падает, он атакует пол!

Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
- Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикокошу. А-3!
Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

#14 27/11/2022 - 00:56. Автор:
Анонимно Попробовал я однажды с грузчиком...
//////////////////////////////////////// ///////// Звучит как начало гей-рассказа.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

Хуже скучающего админа - скучающий безопасник, хуже скучающего безопасника - скучающий директор. Я теперь и админ, и безопасник. Когда мне скучно, хуже ли я скучающего директора?

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.

- 16 острых крыльев, пожалуйста.
- Надеешься улететь, жирный?

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — гавно.

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтобы тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!".

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!..
- Я не доктор.

Новости Закобякино. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я - киллер.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой...

Атлон мой уже старенький, думаю пересесть на пентиум.
Не садись на пенек, не ешь пирожок.

На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два негра. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.

Сын сегодня отжёг: Были с ним на турнире по командным шахматам, я жду его в фойе. Минут через сорок, сын возвращается довольный, я спрашиваю ну что? Победил в один ход - говорит, я говорю - как-так? А вот так, я ход сделал, а противник не пришёл, засчитали техническую победу. На дебют 30 минут даётся, а потом всё. Ну что делать, с победой поздравил…

- Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка... Позови Платиновую...

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

- Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь ?
- Да. Хочешь, шрам покажу ?

По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

анекдот про американского адвоката: сидит он с клиентом в дорогом ресторане, клиент читает счет за его услуги. Показывает адвокату строку: «Это что? Откуда взялась эта сумма?» Адвокат и отвечает: «В прошлый раз мы с вами были в ресторане, и я вам СОВЕТОВАЛ заливную рыбу». Клиент: «А вот это что такое?» Адвокат: «Вчера перед сном я долго думал о вашем деле…»

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

- товарищ сержант, я не бомж, я учитель.

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

Ничто так не смешит, как фраза: "Всё! Тихо! Не смеёмся!"...

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

- Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя, этот знак?..

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

- Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
- Убила?

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.

Футболисты Коста-Рики тока шо дружно оттянули конец сборной Германии.

Вау ты проработала все свои травмы с психотерапевтом? Звучит как вызов.

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

- А ты бы взял гектар на Чукотке?
- На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
- В смысле?
- В смысле на Аляске.

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьешься!!!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.