Анекдоты за 28 ноября 2022 г.

После трех часов пайки зашел на кухню и внезапно из-под раковины выбегает таракан.
Первая мысль: "Куда бежит эта микруха и как она выбралась из пинов?".

В связи с принятием закона о запрете ЛГБТ-пропаганды.
Не запретят ли математикам метод доказательства от противного?

В моем детстве эко кожа называлась дермантином.

- Какая странная у вас шпага, сударь!
- Это арматура, сэр.

- Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Купила себе сережки в виде комаров. Прикольные такие! Сегодня уже два раза от друзей по уху получила.

— Господь, дай мне знак!
— Ъ.

Специалисты утверждают: разница между проституткой и женой в том, что проститутка за ваши деньги исполняет ваши прихоти, а в браке за ваши же деньги вы исполняете прихоти жены.

Ничто так не смешит, как фраза: "Всё! Тихо! Не смеёмся!"...

Внимание! Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет, особые приметы — подполковник.

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

- товарищ сержант, я не бомж, я учитель.

существует два лагеря: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е,
и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.

Особенно гордятся размером территории те, кто с нее никогда не выезжал и считает, что размер важнее функциональности.

- Сейчас делают такую похожую упаковку, что шампуни, ополаскиватели, кондиционеры, бальзамы, средства для мытья рук, ванн, посуды, окон и унитазов очень трудно отличить друг от друга.
- Ты не расстраивайся. По составу они тоже не отличаются.

Когда девушки говорят, что мечтают о сказочном принце, почему-то всегда имеется в виду сказка про Золушку, а не про Щелкунчика...

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

анекдот про американского адвоката: сидит он с клиентом в дорогом ресторане, клиент читает счет за его услуги. Показывает адвокату строку: «Это что? Откуда взялась эта сумма?» Адвокат и отвечает: «В прошлый раз мы с вами были в ресторане, и я вам СОВЕТОВАЛ заливную рыбу». Клиент: «А вот это что такое?» Адвокат: «Вчера перед сном я долго думал о вашем деле…»

По сравнению с детской энциклопедией «Хочу всё знать», взрослая энциклопедия «А хочу ли я это знать» оказалась бы куда более благодетельной.

- Ты когда-нибудь говорил девушке то, что о ней думаешь ?
- Да. Хочешь, шрам покажу ?

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

- Ничего мне от тебя не надо, Золотая Рыбка... Позови Платиновую...

Сын сегодня отжёг: Были с ним на турнире по командным шахматам, я жду его в фойе. Минут через сорок, сын возвращается довольный, я спрашиваю ну что? Победил в один ход - говорит, я говорю - как-так? А вот так, я ход сделал, а противник не пришёл, засчитали техническую победу. На дебют 30 минут даётся, а потом всё. Ну что делать, с победой поздравил…

В 1916 году, когда в США дебатировался вопрос – вступать ли Америке в Первую мировую войну, законодатели из Небраски предложили свой законопроект. Нужно провести общенациональный референдум и каждый человек, проголосовавший за участие в войне, сразу же становился бы добровольцем и отправлялся на фронт.
Так не вступили же!..

— Я была не права, прости. Что мне сделать, чтобы ты меня простил?
— Немедленно заглатывай вину.
— Ты хотел сказать «заглаживай»?
— Нет.

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Подходит Скалли к Малдеру и говорит:
- Малдер, сегодня мы будем оживлять мертвую старушку!!!
Малдер:
- Хорошо, я сбегаю за эликсиром.
Скалли:
- А я пойду убью старушку!!!

Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.

Вау ты проработала все свои травмы с психотерапевтом? Звучит как вызов.

Футболисты Коста-Рики тока шо дружно оттянули конец сборной Германии.

Чаще прислушивайтесь к шуткам. Там, порой, столько правды.

- Новый Москвич - на 99,9% китайский автомобиль!
- Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведён?

На двенадцатилетие свадьбы подарили двенадцатилетний коньяк. Подняли тост — «За выдержку!»

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

- Я сегодня песню пела и во все ноты попала!
- Убила?

У кого что болит, то приносит доход психотерапевту.

Выборы президента Украины были бы в любом случае сфальсифицированы. В одном случае в пользу Януковича, а в другом в пользу Тимошенко.

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

Запомни! Если ты будешь следовать чужим советам, ты проживешь чужую жизнь.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей. Похожие на людей объекты прекратили существование похожее на жизнь.

Если с первого раза не получилось, то парашютный спорт, по-видимому, не для вас.

Самая крутая пьянка происходит после: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться".

- Может поцелуешь меня в знак примирения?
- А где он у тебя, этот знак?..

Атлон мой уже старенький, думаю пересесть на пентиум.
Не садись на пенек, не ешь пирожок.

На прошедшей церемонии вручения Оскаров подрались два негра. На следующей, видимо, начнут барыжить стволами и герычем.

- Слышь, Пятровна, американцы английский футбол не любять, они свой, американский футбол придумали!
- А наши, падруга, тоже свой футбол придумали!
- Ето как?
- Ето когда по полю не бегають, а ходють!

Гомеопат - это психованный гей

Идут парень с девушкой.
Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Нет ничего лучше любви. Во первых, туда не пускают детей до 18. А уж потом, как запустят, за ноги не оттащишь. Во вторых, ей можно заниматься всю сознательную жизнь. И в третьих, без нее не совершались бы лучшие подвиги. Я, например, иду мыть посуду

Чёткий пацан не падает, он атакует пол!

Она:
- Можно я сегодня в клуб пойду?
Он засмеялся, обнял ее и сказал:
- Я тебе челюсть сломаю...

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу.

Сегодня ночью сборная Германии на стадионе «Эль-Байт» сыграет свой предпоследний матч на ЧМ в Катаре.
Что-то за последние годы немецкие футболисты стали быстро кончать … кончать выступления чемпионатах Мира по футболу.

Как показывает опыт, фраза "Батарея почти села, давай быстрее" в начале разговора никак не влияет на эффективность переговоров, но сокращает их время примерно втрое.

— А бывало ли, что ваши депутаты нарушали закон?
— Очень редко. И даже когда такое было, мы тут же вычеркивали из закона то, что они нарушили.

Соседи сверху всю ночь выясняли вопрос: "Где деньги?" с криками и битьем посуды. Утром поднялась к ним и попросила так больше себя не вести, поскольку всю ночь из-за них не спала. И получила ответ: "Так мы тоже всю ночь не спали!".

На 167899
А сваи все дорожают и дорожают, и снова женитьба...ох и дела...

Тут уж кому как повезёт. Иному достаточно молча утопить собаку, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Ей хватало ума выглядеть полной дурой...

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

- Тушенька моя!
- Как мило, только мне послышалось...
- Нет, не послышалось.

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
- Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
- Да оставьте.

- А как ты обычно развлекаешься на семейном отдыхе?
- Терплю.

Скоро 1 апреля, это будет самый тяжелый день. Пожалуйста не надо розыгрышей я уже боюсь.

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

- Я совсем одинока...
- Да, ладно! Даже у последней жопы есть вторая половинка...

Мне кажется, что встречавшийся намедни с ряжеными "солдатскими матерями", ни черта не читал нетленный роман Маркеса "Осень патриарха". А жаль.

Считается, что ум человека делится на два типа. Математический и еще какой-то

- Потерпевший, как это инородное тело попало к вам в пищевод?
- Я судил футбольный матч и когда назначил штрафной удар сказал, что бить надо по свистку.

Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал:
- Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается.

Кесарево сечение - 15 минут;
Удаление аппендицита - 30 минут;
Аортокоронарное шунтирование сердца - 4 часа;
Жена пошла в парикмахерскую - 4.5 часа.

- У вас хоть есть цель в жизни?
- Конечно, ведь я - киллер.

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Новости Закобякино. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы. Как заявил мэр:
- ПАЗики и скотч уже закуплены.

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!..
- Я не доктор.

Одна бабка в очереди другой: "Да кто ты такая, чтобы тебе чип ставили? У тебя пенсия пятнадцать тысяч!".

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

В каждом маленьком ребенке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тете, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый человек — гавно.

- 16 острых крыльев, пожалуйста.
- Надеешься улететь, жирный?

Ничто не принадлежит тебе в этом мире.
Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.

Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

Хуже скучающего админа - скучающий безопасник, хуже скучающего безопасника - скучающий директор. Я теперь и админ, и безопасник. Когда мне скучно, хуже ли я скучающего директора?

Я - невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

В КFС мы с девушкой берём обычно два баскета «Дуэт». Потому что жрем мы как квартет.

#14 27/11/2022 - 00:56. Автор:
Анонимно Попробовал я однажды с грузчиком...
//////////////////////////////////////// ///////// Звучит как начало гей-рассказа.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

- Давайте сыграем в морской бой!
- Давайте.
- А-1.
- Ранил!
- А-2!
- Ранил!
- Ну, сейчас я тебя прикокошу. А-3!
Убил?
- Нет, я раненный на Б-4 переполз!

- Я тут вчера тюбик с жидкими гвоздями оставил, где он?
- Там на второй полке возьми.
- Спасибо! А куда жидкий молоток положили?

- А ты бы взял гектар на Чукотке?
- На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
- В смысле?
- В смысле на Аляске.

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком отобьешься!!!

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.