На конкурсе детской скульптуры победил мальчик, вылепивший из пластилина сильную и процветающую Беларусь.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
А я в детстве мечтал о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали, что одна сотка земли в углу участка моя. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир.
В истории русско-турецких отношений лучшим дипломатом был всё-таки Суворов..
Муж он как мяч - пока не пнешь, с места не сдвинется.
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил Вова Перестань.
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
- Пейзаж не удался! - вздохнул Каземир Малевич, берясь за чёрную краску.
Купил ружьишко и лицензию на отстрел бешеных собак. Вышел на улицу, а вокруг никого, кроме меня.
Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра."
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
Говорят, что в Иваново мужики на вес золота. Как можно обменять 110 килограмм своего мужика хотя бы на серебро?
Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте вы не входите в его круг доверия...
- А в однополой семье с чьей стороны теща?
Анечка пришла на утренник в костюме Мэрилина Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.
- Любимый, а где мои купоны в солярий?
- Я их раздал бледным.
На майские праздники в Грузии люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.
Когда в России сбывались Кафка, Оруэлл, Пелевин, Сорокин, Войнович было смешно, но когда сбылись "Незнайка на Луне" и "Чиполлино" стало страшно.
Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Подруга месяц назад говорила, что хочет парня на машине при деньгах. Сейчас за ней начал ухаживать водитель инкассации.
Настроение такое, как у осеннего листочка. Хочется оторваться.
- Как говорила моя бабушка: "Если напакостила, а чувства вины нет, значит, всё правильно сделала!"...
- Еще не все запущено! - сказал Ким Чен Ын и утвердил новый этап ракетной программы.
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с СВО и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!"
- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
Я такой старый, что ещё помню времена, когда слово "откат" было исключительно артиллерийским понятием.
- Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
- Это же очевидно: ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
В связи с падением уровня грамотности хочу открыть корректорское агентство.
А за услуги брать - как коллекторское.
Новая технология выборов — на стенах избирательных участков вывешиваются мишени с лицами кандидатов, каждому избирателю выдаётся дротик.
Проходят наименее задроченные кандидаты.
Если живешь по принципу моя хата с краю, рискуешь в результате оказаться крайним.
Почему все дуры такие женщины?
- Коля, надо базу восстановить.
- Из чего ее восстанавливать-то?
- Из пепла...
Интересный факт: моральный урод и аморальный урод - одно и то же.
Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!
Париж. Сослуживцы встречаются после новогодних праздников.
- Жоржетта, как вы провели новогоднюю ночь?
- О, как всегда - в постели...
- Да? И было много народу?
- Кем вы работаете?
- Ну... Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
- Так вы психолог?
- Нет, я таксист.
Моя сестра год назад родила ребенка. Воспитывает без мужа, ей помогают наши родители. Мой племянник называет меня папой. Мне это очень нравится, но дело в том, что я ему тетя.
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у нее всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает:
- А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она все равно не сможет прочесть.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.
Уже который раз натыкаюсь на «мудрую» фразу: «Две вещи скрыть невозможно: любовь и кашель». Ага, а чихание, пердёж и понос – элементарно!
- А ты любишь деревья?
- Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным
СУМЧАТЫЙ ЖДУН водится в коридорах торговых центров. Стережёт полные сумки и ждёт, когда жена наполнит остальные сумки.
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как у тебя! Понял?
Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя... Наконец вздыхает:
— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
«В США снова увеличилось число безработных», — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.
— Алло, дорогой, ты навигатор трогал?
— Да, смотрел, как до Ростова доехать.
— Ну, поздравляю! Я в Ростове!..
Раньше бывало утром ЗАРЯДКУ делал. А теперь вот утром ЗАРЯДКУ… для телефона ищу.
- Папа, а что такое секс?
- Так, а сколько букв? По горизонтали?
Курили рядом с корпусом универа. Выходит охранник и говорит:
- Простая истина ребята. Чем дальше куришь от универа, тем дольше в нем учишься.
- Сестренка! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!
- А давай окрошку на пиве сделаем!..
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
Решили муж с женой в гольф поиграть в богатом квартале. Случайно разбили окно в одном из домов. Ну муж жене говорит:
- Пойдем извинимся.
Приходят, смотрят дверь открыта, разбитое окно, на полу ваза старинная разбита. На диване мужик голый сидит. Ну те мол так и так не хотели, случайно получилось... А мужик им говорит:
- Да ладно. Ничего страшного. Вы мне жизнь спасли. Видите вазу разбитую?
Муж с женой:
- Да, видим!
- Ну так вот. Я - ДЖИН. Исполню любые Ваши два желания и одно своё.
Муж подумал.
- Ну, давай.
Муж задаёт желания:
- Хочу в каждом городе по квартире.
- Сделано.
- Хочу много денег.
- Сделано.
Джин:
- Ну теперь мое желание. Хочу твою жену.
Муж прикинул: квартира в каждом городе, денег куча.
- Ну давай!
Джин с женой сделали своё дело и джин спрашивает у нее:
- Слушай, а сколько твоему мужу лет?
- 30.
- Надо же, такой большой, а в джинов верит!!!
Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.
Сейчас секретарша попросила:
- Введите в меня курс дела...
Я даже не сразу понял чего хотела...
Паспорт человека - это его несчастье, ибо человеку всегда должно быть 18 лет. А паспорт лишь напоминает, что ты не можешь жить как 18-летний человек.
Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит — проверь карманы.
Оправившись от инфаркта, Раневская произнесла сакраментальную по сути своей фразу: "Если больной очень хочет жить, то врачи бессильны".
Мужик покупает в магазине сигареты и тут же закуривает. Продавец делает ему замечание:
— Здесь нельзя курить!
— Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!
— Ну и что? У нас и туалетная бумага продается!
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать
Лимон очень полезен для здоровья! Особенно, если это лимон баксов!
Вадим уже восемь раз становился лучшим работником месяца в "Макдоналдсе", но для друзей он по-прежнему чмо.
- Почему Ван Гог отрезал себе ухо?
- Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.
"Говорят, кофе вреден для здоровья!" - изрек Петрович, посасывая очередной пузырь водки.
Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов россиян, наконец-то, смогут оказаться за границей.
Она любила Нью-Йорк, ванильный кофе и ментоловые сигареты, но ПТУ выбило из нее эту дурь.
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.
После 30-ти у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает на них держаться.
Оптимизм - это недостаток информации.
Все-таки люди с возрастом становятся терпимее. Знавал я одного брюзгу, который всю жизнь говорил всем только гадости. А в один день как отрезало. Правда, перед этим он умер...
- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми?
- Красивыми чтобы их могли любить мужчины, а глупыми чтобы они могли любить мужчин.
- Алло, любимый, это ты?
- Да, а кто говорит?
Девушка из Нью-Йорка, проводившая каникулы в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал её.
- Должно быть, это из-за вашей красной блузки, - сказал фермер.
- Боже мой! - воскликнула девушка. - Я, конечно, знаю, что она у меня старомодная, но мне и в голову не пришло, что это может заметить деревенский бык!
- А мне насрать на мою долготу и широту!
Сказала девушка. прихорашиваясь перед зеркалом.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там вещи из моды выходят.
Фея от ведьмы отличается только настроением.
- 16 острых крылышек, пожалуйста.
- Надеешься улететь, жирный?
Скоро в Европейском суде:
- Он как-то неправильно на меня посмотрел.
- Как неправильно?
- Как-то по русски.
- Виновен.
Пришла соседка и попросила соли.
Я набрался наглости и дал ей соли...
- После вчерашнего прямо голова раскалывается.
- А что было вчера?
- Не помню.
- Андрей, почему вы опоздали на работу?
- Пробки, Виктор Иванович! Еле бутылку открыл...
Это произошло в двадцатые годы. Следователь Шейнин вызвал одного еврея. Говорит ему:
— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.
Еврей подумал и спрашивает:
— Товарищ Шейнин, вы еврей?
— Да, я еврей.
— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Говорите.
— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь. Честно говоря, она не Мери Пикфорд. И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж. А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.
Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:
— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?
— Конечно.
— Так вот. Жених — от нас.
В теперешние времена все вопросы после "Как поживаешь?" и "Сегодня превосходная чудесная погода, не правда ли?" могут оказаться не только лишними, но и нежелательными.
- Борис, ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
- Как жизнь?
- Ужасно. Иду через ад.
- Главное, не останавливайся!
- Чего делаешь? В телефоне сидишь?
- Нет, просто лицо себе подсвечиваю.
Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.
- Я всегда возьму своё, чьё бы оно не было!..
Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого:
- Ну как тебя вчера зацепило?
- Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.
На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
И что характерно как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.
Я по жизни неторопливый дармоед.
У жены не бывает лишнего веса, это дополнительные места для поцелуев.
Петух думал и изобрёл вегетарианский суп.
Футбол - это шахматы, где фигурам не нужен шахматист.