Беда не в том, что мы так и не стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.
- Чё от тебя так перегаром несёт?!
- Я перегорел.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Джеймс Кэмерон пытался найти натурально синих актеров для съемок в новом "Аватаре", но спецоперация помешала ему приехать для поиска подходящих типажей в Мытищи.
Внимание! Просмотр телевизора сокращает вашу жизнь на время просмотра!
Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот
Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворецкого, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.
— Джеймс, — зарычал лорд, — почему бы вам заодно не забраться в спальню к моей жене?!
— Я бы не против, — ответил Джемс, — но приходится ждать, пока оттуда выйдет садовник.
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами.
Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.
Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.
Да эта работа не стоила и того хера, который я на нее положил!
- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.
Маленькие мужские хитрости. Женщине легче вешать на уши лапшу, предварительно надев на них сережки.
— Девушка, вашей маме зять не нужен?
— Очень смешно, Адам.
У меня муж некоторые мои фразы записывает в специальный блокнотик и заставляет под ними подписываться, чтобы я потом не вопила, что не говорила такого.
Я играю на гармошке у прохожих на виду, После ВУЗа нужно как-то заработать на еду.
Аптекарь:
- Если вы купите у меня эту таблетку, вы будете убивать домочадцев с улыбкой на лице!
- Покупаю!!
Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.
Деды жили тяжело и мечтали, что их дети будут жить лучше. Отцы жили тяжело, но верили, что мы, их дети, заживём. Мы живём тяжело, но надеемся, что наши дети будут жить лучше.
Может пора заканчивать эту эстафету? Она нихуя не работает!!!
В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка - задним левым, ока полностью.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
- Интересно, а на каждой свадьбе есть почетный гость, который трахал невесту до жениха?
Лично я достиг такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.
- Слова присяги на верность Корпорации должны у тебя от зубов отскакивать.
- А если у меня только слова возмущения корпоративной политикой?
- Значит проглотишь их вместе с зубами.
- Наташка, привет! Чем занята?
- Футбол по телику смотрю.
- Кто с кем играет?
- Понятия не имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
- Так они же меняются воротами после первого тайма!
- Вообще не напрягает...
Словом "Синекод" надо было называть не лекарство от кашля, а метод кодирования от алкоголизма.
Кто-то из мудрецов сказал:
"Ожидание смерти страшнее самой смерти".
С ужасом жду новогоднего корпоратива...
Симпатичная горничная спрашивает постояльца отеля:
- Вас когда разбудить?
- В шесть утра. Сладким поцелуем!
- Хорошо, я предупрежу нашего портье мосье Симона.
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.
Когда Макс Планк стал профессором Берлинского университета, ему был 31 год. Он был очень худ, скромен и носил тоненькие усики, в отличие от других профессоров, носивших пышные бакенбарды и бороды. Планк еще плохо ориентировался в новом для себя здании и однажды забыл, в какой аудитории ему следует читать лекцию. Тогда Планк решил обратиться к пожилому заведующему канцелярией с вопросом:
"В какой аудитории профессор Планк сегодня читает свою лекцию?"
Старик снисходительно похлопал Планка по плечу:
"Юноша, не ходите туда. Вы еще слишком молоды, чтобы понимать лекции нашего мудрого профессора Планка".
Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.
Apple: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки!
Насильники тоже были не довольны...
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то арабскую страну...
В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к стоящей рядом маме:
- Знаешь, мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
- От кого, доченька?
- Не знаю, не могу оглянуться.
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал:
- Хорошо, хоть не настоящий...
В противостоянии с Западом мы просто обречены. На любой, сколь угодно умный шаг Путина супостаты просто-напросто уменьшают еще на пару градусов температуру в помещении или начинают мыть на одно место меньше.
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физ-ра и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ, КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
- Две бригады ремонтников за неделю просят с меня меньше, чем ваш дизайнер.
- Ок, усадите две бригады ремонтников за один компьютер и ждите, когда они договорятся?
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
- Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь, на улице ведь сухо, луж и грязи нет?
- А я найду!!!
Человек, который признает свою ошибку, когда неправ, называется мудрец.
Человек, который признает свою ошибку, когда прав, называется "женатый
Армянское радио спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
Армянское радио отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя, как в Раю.
За одно и то же химическое поведение металлы называют благородными, а газы - инертными.
Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.
- Я храню деньги в самой твердой валюте!
- В евро или долларах?
- Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут!
- Интересно, в чем же ты хранишь?
- В жетонах метро!
Клитор временно недоступен на территории РФ.
Маленькая Катя рассматривает семейный альбом.
- Мамочка, - кричит она. - Кто этот кудрявый красавец с черной бородкой?
- Это твой папа.
- Что ты говоришь? А кто же тогда этот лысый человек с седой щетиной, который живет с нами?
9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.
В универе у нас была байка про парня, учившегося на социальном факультете (где в основном девчонки).
Так вот, этот парень на 3-м курсе пришел в деканат и потребовал перевести его на математический или любой другой факультет - СРОЧНО!
В деканате не очень хотели этим заниматься, т.к. большая разница в предметах и много чего ему придется пересдать. Все пытались узнать причину такого решения, но парень был очень настойчивым и клятвенно обещал всё объяснить после перевода.
Хорошие люди из деканата ему помогли перевестись и тогда он открыл тайну:
- Я поступил на этот факультет из-за того, что очень хотел купаться в женском внимании. Так и было первые полгода. Потом они приняли меня за "свою", и я понемногу изучил все тонкости макияжа, особенности нижнего белья и всяких женских штучек. На втором курсе я знал про личную жизнь каждой сокурсницы, её менструальный цикл и точные размеры. А на третьем курсе случилось страшное - утром я выходил из переполненного автобуса и подумал, а не порвал ли я колготки?
Мужики - они такие.
Вроде идут смотреть на танец живота - а пялятся все равно на сиськи.
У меня вчера друг вернулся из отпуска на Бермудах.
И вроде бы ничего удивительного, только вот в отпуск он уходит только завтра...
- А не купить ли нам поломоечную машину?
- А кот уже не устраивает?
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!!!
- Итить твою мать, что людей пугаешь. Мы уж испугались - подумали главврач с проверкой.
ВВП на заседании правительства
- Я дал вам денег, чтобы были умные выпускники
Министр образования
- Да все у нас 75% с красным дипломом
Министр труда:
- А у нас все вакансии на минималку, они туда не идут
Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
Один раз идет мужик руки в стороны раставил идет рядом баба подумала что маньяк ударила его сумкой а он обижено говорит нувот уже третье стекло не доношу.
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю.
- Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? Как это вместе с ним?! В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».
200 тысяч французов подписали петицию о переигровке франко-прусской войны 1870-1871 годов.
Чтобы познакомиться с мужиком не нужно ходить в театр, ресторан или на выставку. Нужно просто прийти в магазин и выбрать одного из тех, кто долго рассматривает пельмени.
Матом тебе земля…
- Сема, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...
Зашёл сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью "Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага", возле второго человек 10 очередь.
Я посмотрел на всё это и подошёл к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить - и тут заметил, как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому...
О чём они думали раньше? Нет бумаги - значит, деньги печатать не на чем?!
- Ушел сегодня нахер с работы, после того, что сказал мне шеф!
- А что он тебе сказал?
- Он сказал: "Ты уволен!"...
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!... Дайте ему, наконец, мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
В тюрьме:
— Иванов! К тебе жена!
— Ни хрена! В приговоре ничё такого не было!
Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему дню рождения...
Приходит один 60-летний мужчина к доктору и жалуется:
— Доктор, я когда первый раз занимаюсь любовью с женой, то дрожу и мерзну, а когда уже второй раз, то меня аж в жар бросает и я весь в поту. Что со мной, доктор?
Доктор обследовал пациента и говорит:
— У вас все нормально со здоровьем, приводите жену, посмотрим ее.
Приходит жена этого мужика к доктору, и тот ей объясняет, что ее мужа то в холод, то в жар бросает при сексе с ней, и надо бы ее обследовать тоже. А женщина ему говорит:
— Доктор, да тут ничего удивительного нет. Ведь первый раз у нас секс обычно в декабре бывает, а второй — в июле.
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну, как поссыт, покорми!
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине?
- Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель.
- Но ведь они у меня спереди!
- Да там я уже искал-с!
Служащий опоздал на работу и столкнулся в коридоре со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Да, я готовился стать отцом.
- О! Поздравляю... И когда же это случится?
- Месяцев через девять...
- Вот тебя нельзя назвать портовой шлюхой только по одной причине.
- Какой?
- У нас в городе нет порта!
- Дорогой, скажи честно: ты смотришь порнофильмы?
- Неа. Просто я боюсь однажды тебя там увидеть.
В наше время переспать еще ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже пиздец, серьезный шаг.
С закрытием Инстаграма началась великая миграция блогеров, лидеров мнений и других медийных личностей обратно в родные деревни и села.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь, готово!
- Хм, да, так даже проще.
Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
- Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
- Следует говорить "со мной спала няня".
- С тобой, папочка, она спала в четверг!
Увидел рецепт: " Возьмите 200 грамм коньяка... " Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.
На перемене в 1-м классе Вовочка спрашивает Машу:
- Машенька, а у тебя до меня сколько мужиков было?
- Я тебе, Вовочка, во втором классе скажу.
- А почему не сейчас?
- Сейчас я до стольки еще считать не умею.
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
- Зачем тебе ящик?
- ...
- Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
- Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
Молчание женщины должно настораживать. Долгое молчание - пугать.
Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!
- Мама, папа, я полюбила цыгана!
- Ну, ладно, хоть мир посмотришь...
Дорогие сограждане! Не читайте статистику!
Я прочитал, что огурец на 90% состоит из воды. А человек - всего на 80. Как жить дальше, не представляю, когда тебе популярно объяснили, что ты слегка обезвоженный огурец.
- Вам кофе с собой сделать?
- Спасибо, не надо, сделайте без себя.
Бывший охранник моей мамы называл меня «пиздятишной» и клеился мне в родню.
Два друга разговаривают.
- А где твоя жена?
- Ушла к моему лучшему другу...
- Позволь, но ведь это я - твой лучший друг!
- Теперь - он.
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Жена вечером встречает мужа:
- Где ты шлялся, пропащий пьяница?
- Проводил время с классными бабами.
- Еще и жалкий обманщик.
- А чем похожа русская матрешка на русскую водку?
- Ну как чем, открываешь первую, а там вторая, третья...
Услыхал тут как-то в автобусе вариант известной пословицы: "Два сапога - валенки". Даже возразить нечего...
Он регулярно вкладывал свои сбережения в водку и всегда имел стабильные 40%.
Муж, который очень давно дарил жене цветы, вдруг приносит целую охапку роз. Жена - обрадовалась но с нодоумением насторожилась.
- Это насколько же мне ноги то раздвигать?
- Дорогая, неужели у нас не найдется подходящей вазы...
— Помните, дети, мы живем на земле, чтобы трудиться!
— А я тогда буду моряком.
- Верите ли вы в Месси?
- Нет, я Мбаптист.