Анекдоты за 26 декабря 2022 г.

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлажденную курицу, а домой приносить замороженную.

Со времени распада СССР Россия достигла очень многого. Например, если 30 лет назад объявления об отключении горячей воды на дверях подъездов были написаны от руки, то теперь - отпечатаны на принтере.

В патологоанатоме все выдавало его профессию. Даже глазами он делал так:
МОРГ, МОРГ.

Иногда я думаю, что произошло с теми людьми, которым я показал дорогу...

Я работал в DOS, я пользовался Windows- 3.1, я устанавливал Windоws-95 и Windоws-98, я пережил Windows Me и Windows XP и т. д и т. п и после всего этого мой наивный взрослый внук считает, что я старенький, а потому не смогу разобраться, какие значки на экране его смартфона нужно всего лишь ткнуть пальцем, чтобы "нечаянно" заказать себе пиццу и выпивку.

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

Сегодня начали подготовку к школе. Купили дневник, ремень и валерьянку.

Виталий, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Лаборант объясняет стажеру:
- Это наш опытный образец.
Стажер:
- Он действительно опытный?
Образец:
- Слышь, сопляк! Да у меня опыта столько, что тебе на сто лет хватит!

Развлекался, узнавал стоимость авиабилетов в разные города.
Теперь с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные.
Богатые люди летают в Якутск!

Сыграем в игру "греческий философ или лекарство"? Я начинаю: фенистил.

Ну какое крепостное право? О чем вы говорите? 21-й век на дворе. Наше будущее - цифровое. Рабство.

Тлен и безысходность: купила таблетки для поднятия настроения, а меня от них тошнит.

В Китае создан инновационный робот-пылесос, который отвешивает подзатыльники своим хозяевам, когда те мусорят.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

На инет-форуме знакомств:
- У меня такой большой член, что когда я выкладываю его на клавиатуру, он занимает всё место от А до Z...
- Блин, админы, как удалить предыдущий пост?..

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

Утконос и ехидна — единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что даёт им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Теперь посетители лифта могут не только услышать диспетчера, но и увидеть его. Иными словами, теперь они смогут воочию увидеть, как диспетчер кладет свой болт на их проблемы.

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Что ты можешь знать об отдыхе, если не открывал бутылку пива пультом от телевизора?

Есть такое ощущение, что те 5-7 чашек кофе, что я выпиваю за день, чтобы не дрыхнуть на ходу, начинают действовать только после 22-00!!!

- В Тулу со своими пряниками не едут.
- Неужели едут со своим кнутом?

Моя любимая история про психологию - это когда в Кении одной группе людей целый год проводили психотерапию, а второй давали денег. Через год у второй группы прошла депрессия, а у первой особых изменений не было. Причем, исследователи отметили, что денег давали меньше, чем стоила терапия.

В России утратило былую популярность имя Кузьма. Потому что редкая мамочка добровольно решалась стать кузькиной матерью. А в итоге нам теперь и супостату-то показать практически некого...

Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.

В моем городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь.

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнажённый молодой человек. Одна молча глядит на другую, а та в ответ:
- Ты ещё спроси, чей он!

Это не двойные стандарты - это старый как мир принцип "Правда хорошо, а счастье лучше!"

На допросе:
- Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
- Нашел на дороге!
- Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
- Совершенно верно!
- И как вы объясните такое совпадение?
- Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже...

Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"... Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.

- Мама, я ужо не девушка.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила "УЖО"?!

Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.

Результаты диспансеризации помогут Вашим родственникам правильно спланировать подарки к Вашему юбилею.

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте?
— А что у тебя за пароль был?
— Год канонизации святого Доминика папой Григорием IХ.
— А это какой год?
— 1234.

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Некоторые мужчины настолько любят своих жён, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?

Она вообще знаете какая сексуальна? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

В тоталитарных режимах в каждой шутке есть доля государства.

Жить надо так чтобы вспоминать было стыдно но приятно

Немецкие порно-кинематографисты решили снять следующий эпизод серии "Один дома". Небольшой бюджет и Дзюба в главной роли.

Дозвонился до техподдержки мобильного оператора, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента.
И начал неспеша импровизировать на барабане...

- Как хорошо, что еще только первое августа, и до школы целый месяц! С пацанами на речке накупаюсь, в "Мафию" всех порву, мультиков насмотрюсь!
- Простите, а вы точно директор элитного лицея?

Чем хуже поет певица, тем меньше на ней одежды…

- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.

- Индийские законы Ману предписывали отцу семейства, почувствовавшего приближающуюся дряхлость, передать своё имущество и младших детей старшему сыну, одеться в рубище и идти в горы - встречать там свою смерть. Кшатриям из касты воинов рекомендовалось в таком случае встретить смерть в бою. Вдовам предписывалось сгореть на костре...
- Извините, а Вы точно руководитель Пенсионного фонда?

Муж сидит на сайте знакомств. В комнату входит жена:
- Все, я свободна.
Муж, на полном автомате, смотря в монитор:
- Давно развелась, киска?

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

Спускается Бог с небес к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть два таланта, которыми я хочу вас одарить. Пусть каждый из вас выберет по одному. Талант первый: писать стоя.
И тут Адам начинает ныть и говорит:
- Боже, я всю жизнь мечтал писать стоя, я так хочу этого, ну дай мне пожалуйста эту возможность, мне больше ничего не надо...
Бог говорит:
- Ну что же, если Ева не против, то бери.
И вознаградил бог Адама этой возможностью.И побежал Адам по райскому саду и стал писать на райские цветочки, на райских птичек и бабочек и кругом, куда только смог достать...
Стоит Бог и Ева, смотрят на все это и молвит бог:
- Второй талант - это разум. Извини, Ева, но и этот талант прийдется отдать Адаму, а то он нам здесь, в райском саду, все обоссыт.

- Моя бывшая прислала мне фотки, как она трахается со своим новым парнем!
- Ни хрена себе! А ты что?
- Переслал их ее отцу...

- Регистрировал вчера новую почту на яндексе и ввел такой пароль: "пенис". Яндекс не принял его, и ответил мне: "ваш пароль слишком короткий"...

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Разговор с мамой после ужина:
- "Будешь" с мягким знаком?
- Ага. А разве у тебя автокорректор не стоит?
- Я от руки пишу...

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!

- Вот ты все говоришь, что я глупая. А я сегодня пятерых своим интеллектом раздавила!
- Да ладно?
- А то! Мухи налетели, а я их своим аттестатом, аттестатом!

Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

- Поздравляю! Арендная плата для вас теперь повышена на 20%!
- А с чем тут поздравлять-то?!!
- Потому что в прошлый раз повысили на 25%!

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете - и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Для женщины мужчина как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится

- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.

Она: Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: А что я ему должен был купить, Лего?

Два друга в баре:
- Ты что же, трахаешь свою подругу в другую дырочку?
- Нет, что ты! Она же тогда может заберементь!..

- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...

Питерские менты поймали несознательного гражданина, справляющего малую нужду:
- Да как вы только посмели? Да вы знаете, какой Петербург культурный город? Да у нас даже голуби, когда пересекают городскую границу, терпят, пока не вылетят обратно, а вы!

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

Звонит мужик в службу тех. поддержки:
- Слушайте, у меня кот, гад, по клаве топал и пароль в БИОСе изменил! Можно что-нибудь сделать?
Ему отвечают:
- Попробуйте пароль "МЯУ" набрать.
- Что? Да пошёл ты...
Бросил мужик трубку. Думал-думал, потом набрал М, Я, У - и комп запустился! Ну, он давай снова звонить:
- Алло! Это вы мне посоветовали МЯУ набрать? Спасибо! Всё получилось!
- Рад за вас. Я эти кошачьи штучки знаю, - отвечают ему.
- Извините, что я вам нахамил тогда...
- Ничего, всё нормально.
- Ой, спасибо! Молодой человек, а как вас зовут - я теперь только к вам хочу обращаться?
- Да я вообще-то... А, ладно, Барсика спросите - меня тут все знают.

Вот я знаю откуда берутся дети, но не знаю куда их деть.

Подведение итогов учений ВДВ. Генерал:
— Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ!
Журналист:
— Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал:
— Экипаж прыгать отказался...

Александр: - Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
Олег: - С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

"Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей."
- Хи-хи, - усмехнулся себе в усы сапер, устанавливая растяжку.

- Что на ужин?
- Греча с курицей.
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка!

Парень девушке:
- 67 процентов всех женщин просто тупые!
Девушка:
- Я принадлежу к оставшимся 13 процентам!..

Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Американец спросил несовершеннолетнюю дочь своих друзей, кем бы она хотела быть, когда вырастет. Она сказала, что хотела бы когда-нибудь стать Президентом Соединённых Штатов Америки. Оба счастливых родителя, либеральные демократы, присутствовавшие при разговоре, с гордостью переглянулись.
- Хорошо, допустим ты стала Президентом, что бы ты сделала в первую очередь?
Она ответила:
- Первым делом я бы предоставила пищу и жильё всем бездомным.
- Чудесно, - согласился тот, - весьма достойная цель! Но вовсе не обязательно ждать того времени, когда ты станешь Президентом. Можно уже сейчас начать действовать в соответствии с твоим планом. Приходи ко мне в дом, выполи сорняки в саду, постриги траву на лужайке, подмети двор, и я заплачу тебе пятьдесят долларов. Тогда ты сможешь пойти к лавке, возле которой валяется один из бездомных, и вручить ему свои $50 на покупку еды или для сбережений в счёт покупки будущего дома.
Она надолго задумалась. В конце концов девочка подняла глаза и спросила:
- Почему бы тогда этому бездомному самому не прийти к вам домой и не сделать эту работу - тогда вы бы прямо ему и заплатили эти 50 долларов?
Я ответил:
- Добро пожаловать в ряды консерваторов, девочка!

— Мамочка, а какая разница между почмокал и почпокал?
— Ну, Машенька, разница есть. Когда папа меня почмокал, я влюбилась в него и вышла замуж. А потом, когда мы уже с ним полностью начмокались, он меня чпокнул. И тогда родилась ты. А почему ты это спрашиваешь, доченька?
— Потому, что мы с Вовочкой тоже уже полностью начмокались. Завтра после уроков попрошу, чтобы он меня чпокнул.

Когда о женщине говорят порядочная…, вы уточняйте - это всё или будет продолжение…

Почему-то многие боятся именно скалки в руках жены. Разве старый чугунный половник намного приятнее?

Мужская половина России всерьез недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ын до сих пор не тронул тещу...

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Сынок, что-то моча совсем не идет.
- Вышла вся, дедуля. Следующий!

- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

По сообщениям Мосстата за последний месяц население Москвы увеличилось на одного армянина.

- Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
- Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!

Джон решил любой ценой устроиться на работу на шахту и сказал в конторе, что уже работал шахтёром.
- На какой глубине вы работали! - спросили его.
- На разной. И две тысячи футов, и три тысячи...
- Скажите, к какому фонарю вы больше привыкли?
- Фонарю? А зачем мне фонарь?! Я всегда работал в дневную смену.

Средний класс в России — это те, кто на свою месячную зарплату могут смачно доживать до середины месяца.

"Береги нервы!" - это такая же полезная рекомендация, как береги водку в начатой бутылке.

Приятели обмениваются опытом:
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Маша своей подруге:
- У меня двое детей, близнецы. Один как бы запасной.
- И где ты держишь запасного, на чердаке?
- Совсем наоборот?
- Наоборот это в подвале?..

- Привет, чем занимаешься?
- Да вот щелкунчика слушаю.
- Чайковского?
- Кремлевского.

Снимаю порчу... Кого сниму того и порчу...

- Черепахи, они как стулья, только с ножками.
- У стульев и так есть ножки...

Почти по Пушкину:
- Я вам брешу - чего же боле?