Встречаются двое знакомых: один - пожилой, другой – помоложе, вырос после распада СССР. Пожилой:
- Вот ругают социализм. А я: Ходил в детсад бесплатно. Учился в школе бесплатно. Учился в институте бесплатно. Лечился и ездил в санатории бесплатно…И много чего ещё!
- Вас всех дурили. Бесплатный сыр – только в мышеловке. За то сейчас ты свободен, можешь говорить и делать что хочешь, можешь поехать куда хочешь...Только деньги нужны…Так что, не переживай.
- Ааа!...А я думаю: Вот я дурак был! Счастья своего не знал: “Зачем бесплатно? Лучше за деньги”…Понял одно: К хорошему лучше даже не привыкать!…
Коза, привязанная к колышку, знает лучше восьмиклассника, что такое радиус.
- Извините, почему вы мне продаете ласты без клея, я слышал, их же склеить надо.
- Вы только нырните в них куда-нибудь поглубже, там и склеите.
А кто-нибудь вообще понимает что это за мистическое чувство вкуса, про которое все говорят? И почему нельзя одеваться просто по кайфу, а не так, чтобы нравилось людям с этим самым чувством вкуса?
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей. Только Сергей не знал.
Пакет с пакетами? Ерунда! Вот гараж за пять км от дома для хранения трёхлитровых банок - вот это тема!
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
А вы не замечали что литр воды на заправке стоит дороже литра бензина. И на воду акциза нет
Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.
- Пойдём со мной. Потом ты пожалеешь, но тебе понравится.
Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.
Когда я слышу слово "диета", то хватаюсь за свой бутерброд.
Мой папа по профессии хирург, а в качестве хобби занимается столярным делом. В прошлом году он вырезал мне Буратино, а в этом - аппендицит.
- Нет я конечно многое повидал, но когда она стала сушить ноутбуком волосы...
- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!
Саша: - Привет, че делаешь?
Даша: - Играю со своей киской..
Даша: - В смысле с кошкой!!!
Даша: - Я знаю о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
- Почему у тебя такой странный ник "Один хрен"?
- Понимаешь, я родился в экологически неблагополучном районе... У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
Каждый раз, когда я провожу рукой по коту, моя рука проходит 35 см.
В среднем за подход я провожу рукой по 18 раз. В сутки я делаю около 20 подходов.
Итого, в среднем, я выглаживаю 126 метров кота в сутки.
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.
- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет, но ты был супер, чмоки-чмоки.
- И что, это повод для расставания? Ты не любишь трахаться с пьяными девушками? Или ты не любишь девушек, ночующих дома?
- Я не люблю, когда меня трахают в Питере в то время, как я третий день сижу на семинаре в Воронеже. И вот это для меня очень весомый повод для расставания.
- Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
Дедушка Мороз! Забери от нас всю эту ёбаную хуйню, что сейчас творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!
По итогам выходных Светка купила карту города, чтобы отмечать места, куда ей больше нельзя.
«Беру не больше одного за раз», — членораздельно произнесла она.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
– Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы…
– Вот, возьмите пиццу, с вас триста рублей.
- Всё-таки у нас в стране чересчур много иудейных борцов с режимом...
- Ты хотел сказать "идейных"?
- Нет.
Денег на пенсии обычно нет, потому что и так очень много бабок...
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована. Видимо, уже были случаи...
Люди сейчас перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
Играли в офисе в тайного Санту. Девки до сих пор орут и не могут понять кто подарил в бухгалтерию корм для крыс
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
- Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
- Да.
- Я допью?
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему:
— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте...
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный — могу и в лоб заебошить.
— Куда зимой деваются комары?
— Не знаю. Но мне бы хотелось, чтобы они и летом там были.
- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 43! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.
- Уеду нахер работать в Германию!
- И нахер ты там нужен?
- Я логопед! Работы не початый край. Кстати, ты знаешь как современные немцы говорят "naher"?
- "Неа"!
- Дикари-с.
Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.
У Антона не было денег, и поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул спасибо.
- Какие же мужики все озабоченные! Им всегда нужно лишь только одно!
- На что ловите, на то и клюют.
В школе нас учили плавать просто кидая в бассейн, на самую середину! А потом, когда мы уже чуть-чуть научились, директор приказал налить в бассейн воду.
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки... Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
- Почему у тебя завязана голова?
- Комар укусил.
- Но это же не опасно!
- Да, но брат убил комара лопатой.
Для того, чтобы разбираться в говне, не стоит пробовать все его сорта.
- Чем инцест отличается от просто секса?
- Инцестом ты можешь заняться, не выходя из дома.
Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.
Залог успеха начинающей актрисы в прилежании. Приляжьте тут на диванчик, начнем тренировать.
Сидим с девушкой в ресторане японской кухни "Хатико" уже целый час, подзываю официанта:
- Официант, когда нам подадут заказанную еду?
- Только утром.
- Почему?
- Потому, что девиз ресторана: "Хатико ждал, и вы подождете".
Голодные студенты-географы знают, что озеро Пельмень - есть!
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати...
Два алкаша в магазине:
- Что брать?
- Давай три водки и орешков.
- А орешки зачем?
- "Белочка" придёт, чем кормить будем?
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
— Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
— Пора, — соглашается малыш.
— Значит, план такой, — говорит старший.
— Завтра утром выходим завтракать, я говорю "бля", а ты — "на хуй". И следим за реакцией родителей.
Сказано — сделано.
На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
— Тебе что на завтрак положить?
— Мне бы, бля, оладушки, — бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! — мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
— Ну, а тебе что? — с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
— Да я уж и не знаю, — робко отвечает малыш, — но только на хуй мне такие оладушки
Пока ждали когда наши дети будут жить при коммунизме, жизнь прошла стороной.
- Ты что такое?
- Я твоё счастье!
- А почему такое страшное?
- Ну, не знаю... Ты же сам ковал.
Кризис.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ей, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Если цены выросли, год нельзя считать неурожайным.
Как, как могут те, кто верит обещаниям политиков, ругать тех, кто верит в предсказания астрологов?
Вчера жена объявила дефолт по супружескому долгу. Есть у кого взаймы до завтра?
Я уважаю стариков - когда они милые, приятные в общении люди, интересные собеседники и жизнелюбцы.
Но если человек - мудак в 20 лет, козёл в 40, сущая сволочь в 60, то почему его нужно уважать в 70 только за то, что он состарился и обзавелся болезнями?
1. Ложь
2. Наглая ложь
3. Статистика
4. Пропаганда
5. Не ложь, а клади
- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на соленое тянет!
- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!".
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
У нас зеленые расставили по супермаркетам коробочки для сбора отработанных батареек. Я вот заглядываю в эти коробочки и думаю: "Ну что за люди пошли? Уже даже батарейки никто не кусает".
Я выбирал себе жену по принципу "хочешь узнать, какая она станет в старости, посмотри на ее мать".
Но Елена почему-то к сорока годам стала вылитым тестем...
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.
- На рыбалке, - говорит один рыболов другому, - главное терпение.
- Петрович, с утра же терпим, давай штопор!
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75- го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
- Ты где был?
- Так в космосе, любимая. Первый человек в космосе. Я совершил полный виток вокруг...
- Юра, не держи меня за дуру. Где ты был? Говори. Со шлюхами? Говори!
С настоящими друзьями можно ржать даже от чая.
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
Нужно создать свою корпорацию "Чё". С мессенджером "ЧёКак?", аналогом инсты "ЧёКого?" и Амазона "ЧёПочём?" А также поисковик "ЧёНада", онлайн-переводчик "ЧёСказал", лента новостей "ЧёТворица" и энциклопедия "ДаТыЧё!" Ну, и в перспективе оператор сотовой связи "ЧёКакСам" и сеть ветеринарных клиник "ТыЧёПёс".
Суши из кролика - только в ресторане "Дед Банзай"!
В аду есть отдельный котёл для тех кто ставить максимальный балл высокотехнологичным товарам с отзывами "всё просто люкс, работает супер, упаковка не помятая, в работе не пробовал, купил в подарок"
Спешка - сестра торопливости и владелица контрольного пакета акций предприятия изготавливающего грабли.
Моя собака до 6 месяцев думала, что ее зовут "Ой, какая собачка", а после - "Уберите собаку".
Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизиции. Под видом рыцарей скрывается несколько демонов. Чтобы подтвердить, что вы человек, отправьте пустой лист с оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас сожгут на костре.
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- Примите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
- Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортист с*кой!
Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.
И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.
Доверчивым на заметку. Фирма имеющая свой, а не съемный офис - клиентов не кидает.
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.
Сижу в очереди к травматологу, внезапно прибегает огромная тетка с гипсом на руке и начинает ломиться в кабинет. Я ей, возмущенно: "Женщина, тут вообще-то очередь". А она мне в ответ, грубо: "Какая я тебе еще женщина?". Я так и не нашел что ей ответить...
Народная примета гласит: сколько в Новый Год потратишь на праздничное застолье, столько у тебя весь следующий год будет уходить на еду.
Один человек спросил у мудреца, что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил: "какая гусеница для танка важнее: правая или левая?"
— Правая.
— Ну ты и инженер! Как танк поедет на одной гусенице? Как он поедет-то? Ты дурак что ли? Иди отсюда.
Если ты подберёшь на улице голодную собаку и сделаешь её жизнь сытой, она никогда не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
Подзатыльник - напоминание о том что у вас есть голова.
Все говорит за то, что нас не столько слушают, сколько подслушивают.
Штирлиц не любил пользоваться мылом.
Предпочитал рацию..
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:
- Не надо, я кобылу в хомуте ебал, и тебя в этой тряпке смогу!
Гопники не любят получать пятёрки со школы, и это на всю жизнь.
В такси на переднее сидение плюхается подвыпивший мужчина и повелительно говорит:
- Гони на Пушкина!
Таксист, неуверенно:
- Пушкин - сволочь, гад, мерзавец и сукин сын.
Встретились два старика. Один рассказывает дугому:
- Я тут познакомился с молоденькой телеграфисткой, пригласил её в кино, потом сходили в ресторан, а потом пошли ко мне и у нас с ней всё было аж 5 раз. Ты мне веришь?
- Верю, верю: и что в ресторане были и в кино и что у вас всё было аж пять раз. Только не верю, что она телеграфистка.
- Почему?
- Потому, что когда у тебя последний раз стоял, телеграф ещё не изобрели.
На съезде терапевтов выступает прелседательствующий:
- Все кто за эту резолюцию, высуньте языки и скажите "а".