Илона Маска надо внести на "Миротворец". Он потратил 44 миллиарда долларов на покупку Твиттера, а ведь мог отдать эти деньги Украине.
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице.
Мама выходит на балкон и зовёт его:
- Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
- Замёрз?
- Нет! Хочешь кушать!
У армянского радио спросили:
- Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"?
Армянское радио ответило:
- Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.
- Здравствуйте! Я у Вас компьютер покупал, так он сдох!
- Так, понятно, мы гарантию какую давали?
- Пожизненную.
- Если сдох - гарантия кончилась.
Не плачь. Ты не жирная. Просто родители специально заботливо откормили тебя, чтобы огородить от стриптиза и проституции.
Решаю проблемы по мере их "блять, это уже завтра, что ли?".
Не понимаю вегетарианцев. Животное еще как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.
Фраза моего начальника сегодня: "Ты звонишь только, когда тебе деньги нужны!" - повергла меня в дикий гогот. Что-то до боли знакомое было в этих словах. Я предполагаю, следующей фразой должно было быть "Ты меня не любишь!" или "Ты меня не ценишь!", а потом слезы, истерика и надутые губы.
- У тебя дрова для твоего телефона есть?
- Он электрический.
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
А представляете, какой шок и когнитивный диссонанс испытывают умные пылесосы, когда утром 1 января обнаруживают по всей вашей квартире сонные похмельные тела там, где должен быть ровный пол...
Особое отношение людей к котам очень легко объяснить.
Кот - это массогабаритный макет человеческого младенца.
- Это вы предсказываете точную дату смерти?
- Да.
- Какая стоимость предсказания?
- 700000 рублей.
- Почему так дорого?
- А вы думаете, мне дешево обходятся услуги киллера?
Разум:
- Давайте составим список всех приключений на вечер.
Жопа:
- Какие списки, только экспромт.
- Да че бороться с коррупцией! Это совершенно бесполезно! Надо ее легализовать: получил взятку, оформил как положено, заплатил с нее налог и спишь спокойно.
- Ага, а дал взятку - получил налоговый вычет!
- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.
Я комплименты и цветы дарил с упорством идиота. Не то, чтобы нравишься мне ты, а просто трахаться охота.
Единственный раз в жизни мне пригодилась начальная военная подготовка, когда я внял мудрости полупьяного НВПшника, сказавшего на уроке: «Катись в свой ИзраИль, будешь там умничать!».
Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло: "Мерседес" в троллейбус не влез...
На Яндекс картах камент в московский час-пик: "Кто стоял в Керчи, тому Москва не страшна!".
Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги. И никому в голову не приходит, что её открыли индейцы!
- У тебя кто-нибудь до меня был?
- Да.
- Сколько?
- Семь.
- Ты же говорила два.
- Так год прошел.
- Что бы ты дала человеку, у которого всё есть?
- Ну не знаю, по роже наверное..
С форума поддержки пользователей: "Не возможно найти ответ на свой вопрос, а уж тем более найти ответ. Испытываю неописуемую ненависть из-за ваших недоработок! Где кончаются одни проблемы, начинаются другие. Неужели настолько сложно предугадать мысли своих пользователей?".
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с Алиекспресса заказать заставил "бальзам тигр белый жопа смерть строительный белок".
- Моя кошка научилась мне мстить! Когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю - эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.
- Опять хочу в зоопарк: на других посмотреть, себя показать!
Как-то раз люди задали вопрос Господу...
- Почему на этой земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? - спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
- Так вам что, разве не нравится всё это???
- Ну, конечно же, нет, Господи! - закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
- Ну, так не делайте этого!
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..
Закон дружбы в бизнесе.
Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать.
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист.
- Посмотри на эти огни. Город утопает в волшебстве. Возьми мою руку. О чем ты думаешь?
- *бля, лицошенько лицо замерзло навсегда* О тебе.
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий...
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, извини, задумался.
Губки бантиком, бровки домиком, похож на... Господи, стреляй ему в голову!
- Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
- Может, гороскоп?
- Нет.
- Пастор, за 500000 долларов я могу купить себе место в раю?
- Я затрудняюсь положительно ответить на ваш вопрос, но давайте попробуем!
Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?
В тату-салоне.
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень совсем не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А давайте я вам во всю спину наколю танковое сражение на Курской дуге.
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы", он спокойно может ответить: "да я не помню, им уже лет восемь."
На борьбу с ковидом оказалось недостаточно инфекционистов, на войну с сатанистами недостаточно военных! А сколько специалистов готовы против наступления нищеты?
Построил Чапаев дивизию и говорит:
- Солдаты! Как вы думаете, птицам деньги нужны?
- Нет!
- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату!!!
Подбегает Анка:
- И мою, Василь Иваныч?!
- И твою, ласточка, тоже...
- Земля не может покоиться на трёх слонах...
- Почему?
- Они бы отморозили себе жопу об Антарктиду!
- Значит она покоится на трех мамонтах!
- Бля...
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки! Профессор:
- Знаю... Но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Сели играть в карты Волк, Медведь, Заяц и Лиса.
Медведь раздал карты и говорит:
- Играть честно, а кто будет хитрить, получит по РЫЖЕЙ и НАГЛОЙ МОРДЕ!!!
- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!
Дед играл в шахматы и двинул коней.
Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
- Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашенно:
- Бабушка, какой в твоем возрасте флирт??
- Ну, а что? Лежать-то я еще могу.
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Ответ на мужское: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" есть женское: "Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало денег!"
- Мама, а как понять, что любишь? Что полюбила его, единственного и на всю жизнь...
- Это тогда, доча, когда ты готова портить всю оставшуюся жизнь только ему, и никому другому.
Вот интересно! Зачем иностранцы ездят за границу? Они, ведь, и так за границей...
- Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека.
- Представляю реакцию этого загорающего...
В кабинет гинеколога входит женщина:
- Доктор, я у вас трусы не оставила?
- Нет.
- Тогда извините. Значит, у окулиста...
- Мне кажется, я бы смог работать в ООН: я постоянно возмущён и озабочен, и ни хрена не делаю.
Ничто так не украшает женщину, как сытый откормленный кот.
- Алло, привет! Ну как вчера посидели?
- Нормально, играли в игру "Вырви глазик".
- И как?
- Ничья, 2:2.
Дунув в мундштук, я произнес:
- Какой грустный звук саксофона
Полицейский, забирая алкотестер:
- Как вы это сделали?!
- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
- Лет до двадцати я был мажором.
- А потом?
- А потом отца посадили...
В магазин "все по 100 рублей" завезли доллары.
- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала, что мужика себе хорошего найду. Ан, нет, просто год был хреновый!
Общаюсь с боссом. Говорю, что он тупица.
И далее - вне нормы лексикона.
Не забываю перед этим убедиться, что трубку положил у телефона.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу, вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?
- Гэндальф, а почему горы зовутся Синими? - спросил Фродо.
- Потому что никто не видел тамошних гномов трезвыми...
- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа. Работа. Одна работа. Утром и вечером. И все работа.
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю.
На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".
Повод для депрессии: есть скалка, а бить мужа не за что.
Если бы ты покупала пленку на 36 кадров и платила бы за проявку, вряд ли бы ты сейчас фоткала свой холодец с разных ракурсов!
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы...
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха...
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза...
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено.
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
- Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
- Мудило, гудит будило!
Вот говорят иностранные слова, "патриот", а ведь по-русски РОДНОЛЮБ звучит куда приятнее и понятнее.
- Я, конечно, понимаю, что за все нужно платить, но чувствую, что переплачиваю.
(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время).
- Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.
Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
Стоит новый русский и небрежно так крутит на пальце радиотелефон за шнурок. Подходит к нему другой, не менее новый русский:
- Ты что! Разобьешь ведь сейчас! И будешь тогда как эти, глухонемые, пейджером пользоваться!
- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.
Мне безразлично, что вы обо мне думаете... Я вообще предпочитаю, чтобы обо мне не думали, а мечтали.
Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.
- Я б полюбил тебя в четверг, но у меня семь пятниц на неделе!
Один ресторатор забыл добавить "ъ" в названии ресторана русской кухни, и у него отвалилась жопа.
"Всё ясно. Автору — 10 лет", — сказал Сталин, услышав несмешной анек про себя.
Мужчина в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.
Лампа светила, но света не давала.
Щтирлиц выключил лампу и Света дала.
Коллега по работе делает сводный отчет, заносит информацию по запросам. Звонит шеф, интересуется, как дела? Тот ему отвечает: "Я еще мало вставил. Мне пока мало кто дает!".
Рабочий день насмарку...
- Доктор, уберите от меня этого больного, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
- Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?
- Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.
В тюремном дворе встречаются двое заключенных, ненавидящих друг друга. Один осужден за увод коровы, другой - за кражу наручных часов. При встрече один с ехидцей спрашивает:
- Который час на ваших новеньких?
- Да уже пора доить вашу корову...
"Рукописи не горят", - с претензией на мудрость изрёк Воланд. Но сожжённый второй том "Мертвых душ" предъявить отказался.
- Милый, как я выгляжу?
- Ну так, лайков на 15-20.