Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться нахуй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?
Забавный факт: для того чтобы стать богатым, нужно не читать книги "Как стать богатым", а продавать их.
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
Англия. Замок какого-то лорда. Осень.
Слякоть и дождь.
Лорд сидит за столом и методично нажирается алкоголем в компании дворецкого в надежде поправить настроение. Вдруг поднося ко рту вилку с закусью замечает что на него внимательно смотрит гриб. Меланхолично показав вилку дворецкому спрашивает:
- Белая горячка?
- Нет. Просто Рязанские, сэр.
Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.
Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
А ещё мне кажется, что первым дауншифтером был Дядя Фёдор. А что? Сын певицы и академика сбежал из города назад к природе и нашёл своё нехитрое аграрное счастье в деревеньке Простоквашино в обществе пса, кота, галчонка и почтальона
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пиццу.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.
Достоевский Ф. М. — это не радио!
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
— Мандаринку?
— (блюёт)
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
Заметил что в этом году до сих пор не болел. Спасибо всем, кто болеет за меня!
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри...
- А твоя машина заводится в минус тридцать?
- Не знаю, в минус тридцать она не открывается.
Каждый человек для себя должен решить, хочет он чтобы его называли криворуким неумехой за глаза или в лицо.
- Что бы Вы дали человеку, у которого все есть?
- Ну не знаю, по роже наверное.
Профессор в Кащенко:
- тааак, 42 нервных срыва, 60 из которых он скрыл. Начинал министром культуры и за полгода ответил на более чем 300 звонков. И к нам.
Власти Германии решили, что теперь энергетика в стране будет зелёной и организовали закупки зелёной краски на электростанциях.
Миссионер несколько лет прожил в африканском племени без каких-либо осложнений с аборигенами. Однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя двенадцатая жена родила белого ребенка. Ты единственный среди нас белый, значит это ты осквернил мою жену. За это тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне в стаде белых коз затесалась одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, замяли.. Не было этого разговора... Забудь!
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Внутренний и заграничный?
— Нет, от холодильника и телевизора.
Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Иди за бананами.
Была на свадьбе. Гуляли весело и хорошо!
Только устала очень! Больше не буду выходить замуж!
Пару лет назад на корпоратив новогодний решил взять с собой фляжку с коньяком, так как традиционно часто выходили на перекур и подолгу стояли болтали о том о сем, но брать с собой бутылку было как то не комильфо.
После мероприятия побрел домой пешком. Остановился на длинном светофоре и понял что как то очень захотелось накатить на уже приподнятое настроение. Достал фляжку, отхлебнул и заметил на себе взгляд, полный зависти и тоски, рядом стоящего мужичка. В руках мужика тяжелые пакеты с предновогодними покупками, рядом супруга с видом жены генерала, за что то отсчитывающая сына подростка.
И вот оно дальше все как то интуитивно и без лишних слов… делаю шаг к мужику, беру у него пакеты из одно руки и протягиваю фляжку. Мужик делает несколько хороших глотков, выполняем обратную рокировку пакетами и фляжкой и стоим дальше как ничего и не было. Вот только взгляд уже был блаженный и благодарный.
PS Мужик, я надеюсь я тебя не раскодировал тогда.
Маленькая хитрость.
Если ночью снимать колеса со своей машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.
Обобщение это то, что делает бесконечное конечным.
- Ты думаешь, что можешь сделать мне больно? Мое имя было первое в списке по школьному журналу.
- Доктор, я только что узнал, что меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
Пипец! Муки добавить и пирог можно печь.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия!
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
Олег Ильич от обезъяны произошел не до конца...
Закон офисного планктона.
Семь раз переспроси, один раз забудь.
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— О, это изумительная штука! Страшно экономит время!
Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.
- Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
- Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
- И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.
На семинаре по психологии:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет.
- Почему?
- Времени не было.
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Нихуя себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты-то старые, привет Серега!
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну все, все, можешь!... Засовывай язык назад!
В академии наук на Ленинском профессор Капица устроил племянника барменом. Заходит к нему, тот просит паузу в туалет, профессор стоит за стойкой.
Дальше - по сути.
Мы с девушкой у стойки просим 2 кофе.
Несколько секунд спустя моя девушка уточняет: «в один меньше сахара, пожалуйста».
Капица, у которого растворимый кофе и сахар уже распределены по одноразовым стаканчикам и размешаны, кладет в один - из стаканчиков еще ложку сахара, ставит перед нами оба, показывает
пальчиком на второй и абсолютно справедливо заявляет: «в этом МЕНЬШЕ».
- Какая разница между женщинами и батарейками?
- У батареек есть плюсы...
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Одевает чукча трусы после бани:
- Так, желтеньким вперед, а коричневым назад однако!
Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
Самая надёжная подпись на документе — точный автопортрет ручкой в момент подписания.
Ночевала у сестры. Утром полезла в холодильник, полюбовалась на четыре элитных сыра с разными видами плесени и поняла, что у этих гурманов совершенно не с чем пожарить тосты!
Едут в поезде два мужика.
Один разгадывает кроссворд и спрашивает:
- Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"...
- Кий!
- Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдётся?
А еще история: Жена моего брата давно просила его сходить на рынок за картошкой. Он - ленивая задница, собирался несколько дней, в итоге собрался, обулся, открывает дверь, а там стоит мужик и говорит: "Здравствуйте! Вам картошка с хутора не нужна?"
— Почему у женщин размер ноги обычно меньше, чем у мужчин?
— Бог решил, что женщине так будет ближе стоять к плите на кухне.
Перед тем, как бросить пить - запишись к психотерапевту. Там длинная очередь.
Ты - молодая женщина лет слегка за тридцать, ну в районе сорока. А тут вдруг, раз и ты через девять месяцев уже… бабушка!
Слава богу, стали приходить в себя...
Среди статусов о еде и Новом годе стали пробиваться статусы о сексе...
Мужик ловит такси:
- Подвезите меня на миллиметр!
- Вы издеваетесь?
- Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.
Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- О, чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
- Он припер Гематоген!!!
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Гаишник останавливает машину:
- Ваши права?
- Вот, пожалуйста.
- У вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как так не в порядке? Вот он я, третий справа...
Строй новобранцев перед командиром.
- Кем вы стали?!
(Хором)
- Депутатами!
- Запомните, вы никто!
- Мы никто!
- Сейчас проверим! Кто ворует бюджетные деньги?!
- Никто!
- Кто берет взятки?!
- Никто!
- Кто всем врет?!
- НИКТО!
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
Сейчас ведь как...
Если полицейский сериал, то с элементами комедии.
Триллеры - с элементами комедии.
Мелодрамы - с вкраплениями комедии.
Да чё там... Даже комедии - и те с гомеопатической дозой комедии..
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
Отстоять в длинющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты все это время был последним.
Турист в Париже вбегает в полицейский участок и возбуждённо кричит:
- Я только что видел, как под мостом занимаются сексом!
Полицейский успокаивает его:
- Ну мы же французы, любвеобильный народ.
- Да, но секс с трупом!!!
Полицейский стремглав убегает, но скоро возвращается.
- Успокойтесь, мсье, это не труп - это англичанка
В рамках сотрудничества с родственными организациями ХАМАС поставит России летальные камни.
Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали, а кончить не может. Он руки опустил и понуро так говорит:
- Вот жизнь, сам себя не хочу!
У меня есть сосед по площадке. Прекрасный, позитивный человек, всегда приветлив и любезен.
Настоящий питерский интеллигент!
Но ноги всегда вытирает о наш коврик!
Разговор двух девушек:
— Ко мне вчера Ваня приходил. Поужинал. Переспали.
Утром позавтракал и ушел.
— А что приходил?
— Не знаю. Может, что сказать хотел.
Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это все конечно заебись, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счет?!
- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.
— А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
— Ничего.
— Как?
— А зачем?
Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...
Сижу в метро смотрю на девушку украсила волосы корни чуть розовые, все остальное голубое-сиреневое. Думаю, а мне бы такое мелкой подошло бы?! Жаль в наше время не было этой моды. А, потом вспомнила, была, у бабулек...
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил... Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Проспал на работу … Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет… В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
Можно ли считать недостатком отказ от борьбы со своими недостатками или счесть внутренний пацифизм за достоинство?
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну, и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Как жизнь?
- Полюбил себя.
- Ну и как?
- Не отвечает, гад, взаимностью.
Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик из окна пытается ее вниз свалить.
- Эй, гражданин! Вы что делаете?
- Да это моя теща!
- Живучая, падла!
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
- Как ты отдыхал в новогодние праздники?
- Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился - в общем, развлекался!
- Доктор, за мной все время следуют несколько тысяч человек! Что со мной?
- Да у вас батенька твиттер.
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!
Люблю смотреть мужской теннис и слушать женский.
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...
Мужик приходит на работу весь в синяках.
- Петя! Ну ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
- Ну ведь так и было!
- А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
- Ну чо бы я не запомнил собственную жену!
- Студент, почему вы опоздали на занятия?
- Профессор, я лёг спать около двух.
Профессор, назидательно:
- А надо было около одной!
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Пришел Иван к Василисе сватататься. А у неё отец Кощей. Он Ивану говорит:
- Если дважды увернешься от моего меча, то забирай Василису и чтобы духу твоего здесь не было.
Ударил первый раз, увернулся Иван.
Ударил второй, снова увернулся.
Рассердился Кощей и говорит:
- Ну всё, проваливайте.
Проходит время. Рождается у Ивана и Василисы первенец. Отправляется Иван к Кощею спросить разрешения назвать сына в честь деда Кощеем. Приходит Иван к Кощею, тот выслушивает его. Умиляется. В слезах говорит:
- Умаслил, Иван. Молодец!
Затем поворачивается к страже и вытирая слезы платочком добавляет:
- Отрубите голову за то, что смел придти.
- Товарищ курсант что вы как эмбрион мечетесь туда-сюда?!