Айтишники скрывают! Они прячут знания в мануалах, хэлпах и доках! Для дураков и невежд это непреодолимый барьер восприятия!
В нашем монастыре есть огромная редкость, череп святого Франциска, их на земле всего 5 штук.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Философское: Редкие дебилы стали встречаться все чаще...
Ежегодно во время секса умирает 50 000 человек, в тоже время в авиакатастрофах, за последние два года, погибло около 4 000 человек.
Так что правильно говорить не "нет секса", а "рассудительно избегаю смертельной опасности".
На моём телефоне 5 будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
Нетрадиционноориентированные считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с задней стороны.
У сына в 6 м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.
Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.
Девушка парню:
- Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да что ж тебе так не везет-то?
— Я требую сатисфакции!
— И где вас прикажете отсатисфачить?
А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
- В церкви недалеко от моего дома установили wi-fi. Кажется они поняли, что просто молитвой можно не достучаться...
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом. Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом. Так вот, может кто-нибудь на землю тоже возвратится...
- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?
Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до пятидесяти различных деталей и приспособлений.
Молодой человек, положа руку на сердце девушки, может поклясться в чём угодно!
Привычка жрать в кровати не является основанием заявлять, что ты ненасытна в постели
Даже если на Россию будет лететь огромный метеорит, ВЦИОМ всё равно будет писать что всё зашибись и падение поддерживают 89% россиян!
— Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!
— А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
- Как мне с тобой расплатиться?
- Никак, живи с чувством неоплатного долга.
Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.
В столице открылся сексшоп быстрого обслуживания "Две минуты - и точка".
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» знают все, а вот «Оголи жопу пожилого» — только в Пенсионном фонде РФ.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался пациент, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, тут же выкинул сигарету в окно, снова закурил... Медсестра подходит, спрашивает:
- Что случилось, доктор? Сложный случай?
- Тяжелейший, милочка, тяжелейший! У пациента полно бабла, и ни одного больного зуба!
- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???
ВНИМАНИЕ!
В начале декабря на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой
- Машка. До чего же ты-вредная баба. Мы уже 3 года вместе... Я, для тебя... А ты... Заставляешь на себе жениться...
Живи и помни, иди и смотри, вкусно и точка.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть...
Счастье - это прожить всю жизнь с одной женой и одной собакой. Людям вообще свойственно мечтать о несбыточном...
Похудеть к Новому году не удалось. Ничего, к лету точно успею. Ведь к лету все похудеть успевают.
Наркоманская вечеринка: все обкуренные убитые в попу. Приезжают менты, всех принимают, один из ментов заходит на балкон и видит там парень лежит с топором в голове и рядом еще один стоит. Мент спрашивает:
- Это ты его убил?
Наркоман:
- Да он уже сюда убитым пришел!
Нагуглятся всякой хрени и ну выкипедиваться...
При такой зарплате работа становится просто хобби...
- Я уже просто ненавижу этот Т9, билан!..
Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: "Последняя сволочь"?
Объявление в газете: "Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".
- Как остановить драку слепых?
- Ну и как?
- Нужно крикнуть: "ставлю на парня с ножом"
- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел!
В новогоднюю ночь российское приложение Mir Pay (разработано вместо переставшего работать Google Pay) меняется на "Мир, пей!"
Встречаются два друга, поклонники музыки.
— Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
— Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
— Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
— Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
— Слушай, кто такой этот Шпильман? — изумленно спрашивает друг.
— Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.
Убийца:
- Сейчас я угощу тебя свинцом!
Я:
- Супер! Кстати, с винцом я предпочитаю сыр.
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
Беседуют два коллеги:
- Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
- А ты что?
- Ничего, дальше пошел.
- Ты поступил безответственно, надо было помочь!
- Не спеши с оценками, это был наш начальник.
- Саша, а как Ваша жена относится к алкоголикам?
- Она к ним относится.
— Дорогой... Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пeниc и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть...
— Вот видишь... а мы, всю жизнь так мучаемся!!!
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Если у тебя белая кость и голубая кровь - не обольщайся. Ты просто костлявый осьминог.
Вовочка приходит домой и говорит отцу:
- Пап, у нас сегодня в школе училка поскользнулась и упала в клей!
- Ну и как, вы ее хоть отодрали?
- Да, а самые смелые по два раза!
- Как называют женщину, которая каждый вечер знает, где находится её муж.
- Вдова.
- Доктор, у меня внутри что-то болит!
- Не переживайте, это фантомные боли, вы уже давно полностью выгорели внутри.
Есть два типа людей: одни запоминают цифры числа e через год рождения Льва Толстого, а другие год рождения Льва Толстого через число e. Это, конечно, если исключить из рассмотрения тех, кому одинаково до лампочки, что первое, что второе.
Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!
- Что бы ни случилось, никогда не унывай.
- Да я так жил, где-то до четвертой ходки.
В церкви сидит гомик. Проходит мимо поп с кадилом. Гомик:
- Мужчина! Мужчина в черном платье! У вас сумочка горит!
Сеть магазинов "Леруа Мерлен" оштрафована на 5 млн рублей за пропаганду смены пола.
Вадим Галыгин стал ургантозаменителем.
Специалисты утверждают, что женщина почти вся состоит из мест, которые называются неприличными словами.
- На что жалуетесь больной?
- На здоровье.
- Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.
Обычный презерватив способен спасти человечество от нового Гитлера. Как, впрочем - и от нового Эйнштейна...
- Если судить по полицейскому протоколу, то вчера вечером я очень весело провел время...
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Маврикий идеальное место для путешествия, а у меня денег только до Подольска...
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
Россия прошла большой исторический путь: от академиков Ландау и Гинзбурга до академиков Кадырова и Джабраилова.
Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, бля, как ни ляжешь - АХуЕННО.
На благотворительной распродаже молоденькая девушка торжественно заявляет руководительнице:
— Я успела продать все, что висело сзади на вешалке!
— Боже мой! Но вы же гардеробщица...
- Ты что такой грустный?
- Представляешь, вчера звонил какой-то гад, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!!!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки-рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
— Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
После секса мой парень берет презерватив и вертит в руке, представляя, что катает своих детей на карусели... Хороший отец из него получится!
На зимние каникулы я планировал встретиться со всеми, кого люблю.
Оказалось, что я люблю только Морфея и его сладкие обьятия.
Если Европа замерзнет, она перестанет загнивать?
Я обычный человек, но у меня есть фанаты. Именно фанаты! Они безумно рады меня видеть, хотят быть похожими на меня. Искренне любят, дарят конфетки и всякие мелочи. Обращаются ко мне за помощью, как будто я гуру всего. Они равняются на меня, я для них самая лучшая. Все хотят меня обнять и идти со мной за ручку. А всё потому, что я учитель начальных классов!
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда.
Реальность: какаешь с открытой дверью.
Я как Форрест Гамп, только злой и бегать не люблю.
Бабы - они же как цыгане стали, хитрые такие.
Придешь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.
Американец:
— Счастье — это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...
Француз:
— Нет, счастье — это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
— Да, ну, разве это счастье, счастье — это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:
— Это Лесная, дом 8?
А ты им отвечаешь:
— Не-а, 12.
- Леха, это что было? Мы тебе десять тысяч на фейерверк давали!
- Сколько купюр дали, столько и порезал!
Самый лучший будильник — это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
Где-то классе в 4 мне товарищ рассказал, что ему старшие друзья рассказали, как на анатомии проходят строение половой системы, вот дословно:
- Учитель заходит в класс, рисует на доске огромный хуй и уходит, в препараторскую. Когда все устанут смеяться заходит и начинает вести урок.
Даже и не вспомню, так это было или нет, когда моё время подошло учить предмет.
Вопросик: почему, если у тебя просрочен кредит за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а вот если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то "счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?
— Биткоин умрет, когда вычислительной мощностью будет выгоднее взламывать кошельки, чем майнить на возрастающей сложности
- Республикаторы ипи демокранцы. Небольшая опечатка.
- Да какая разница.
- Вот у нас в семье 18 человек и ни одного урода!
- Сейчас будет!
Новогоднее импортозамещение. На экране:
— Я весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус.
Перевод:
— Я поддатый Дед Мороз, мыша дохлого принёс.
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам...
За вами будущее. Отойдите.
Ночью просыпаюсь от того, что очередной идиот на своем пердоходе со снятым глушителем катается под окнами. Несколько минут он ездит туда-сюда, потом звук столкновения, крики-маты пару минут, а потом-тишина. Эх, всегда бы так.
- Дорогой! Почему ты не покупаешь мраморную говядину БлэкАнгус?
- У неё на меня аллергия, дорогая.
- Путина с Шойгу будем судить военно-половым судом!
- Может, полевым?
- Нет!
- У меня в квартире жена и два ребенка.
- А у меня в квартире тараканы.
- Нашел кому квартиру сдавать.
Из глухих получаются отличные гинекологи, потому что они прекрасно читают по губам.
А вы знаете, что пиво придумали владельцы платных туалетов?
В разделе анкеты о гендерной принадлежности Вовочка указал, что он "невъебенная личность".