Две самые популярные фразы начальников: "Как же вы мне все надоели, уроды!" и "Самое главное для меня - это наш замечательный коллектив!".
Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест гранты гласит, что водителю пиздец в любом случае.
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нахуй".
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю...
— Как это какая?!! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже...
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
— Сила притяжения прямо пропорциональна массе, — раздумывал Ньютон. — Возьмём, к примеру, сиськи...
- Ты в прошлый раз таким весёлым был...
- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?
Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в автобусе 47 может зайти в гараж и забрать автобус".
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки можно подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
- Официант! Я вот уже два часа жду холодец!
- Все-все! Поставили варить!
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.
Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…
Приговоренный:
– Что, уже все?
Палач:
– Да.
– А почему я ничего не чувствую?
– А ты кивни…
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
Самое вкусное блюдо? Это когда потихоньку пальцем воруешь пюрешечку картофельную из мужниной тарелки, пока он смотрит свой дурацкий сериал, а я рядом сплю на диване
Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?
- Как объяснить американцу, что Краснодар и Красноярск разные и очень далекие города?
- Скажи ему, что между ними такая разница, как между Гаити и Таити.
Как заставить себя заставить себя?
- Холмс, вы не знаете, какой мудак придумал накачивать силикон в губы?
- Это элементарно, Ватсон, производители губной помады.
Психолог подходит к кассе в магазине.
Кассир:
- Вам пакетик нужен?
Психолог:
- Вы хотите поговорить об этом?
Кассир:
- Да, блин! Я так переживаю, что пакетики никому не нужны.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво:
- А мы в садике, когда так орем, нас ругают...
По аналогии с получением водительских прав, теперь перед получением пенсионного удостоверения нужно сдать экзамены: первая часть - теория, а потом город, вернее, выживание в городе.
Люблю мужа за верно сформулированные вопросы: "Родная, тебе помочь или не мешать?".
- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еще сугробах? На Канарах!
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась.
Через некоторое время она увидела льва.
Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:
- Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.
Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.
Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва.
Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака.
Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.
Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:
- Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва...
Международный конкурс скрипачей. Победителю, среди прочих призов и регалий, даётся право на гала-концерте сыграть на скрипке самого Николо Паганини.
От Советского Союза отправляются два участника. По итогам один занял второе место, другой - последнее.
Летят обратно. Занявший второе место сильно расстроен.
Другой его утешает:
- Да ладно, второе место тоже неплохо!
- Ты не понимаешь! Для меня сыграть на скрипке Паганини всё равно, что для тебя пострелять из пистолета Дзержинского!
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
Пессимист - это тот, кто устал быть постоянно готовым к лучшему.
Если тебя назначили главным, то ты - не главный.
Главней тот, кто назначил тебя главным.
Жена обнаружила переписку мужа с любовницей в инете.
Муж, испуганно:
- Что делать-то будем?
Жена, тыча в экран:
- Вот это, вот это и весь пятый абзац!
Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
- А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...
Перспективный стартап: Изготовление на заказ поделок для родителей, которым нафиг не упало делать ежа из желудей после работы.
Восемь американцев, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в интернете фотографии из России о крещенских купаниях.
Существует легенда, что кому-то нужен именно твой диплом.
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
Банк: - Мы одобрили вам кредит
Я: - Ооуу, вы так мне доверяете?
Б: - Ну, в залоге будет квартира
Я: - Вы доверите мне квартиру?
Б: - Ее нужно застраховать
Я: - Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Б: - Тогда будете работать на нас всю жизнь
Я [сквозь слёзы]: - Вы возьмёте меня на работу?
Роберто Карлос нашел у своей жены точку "Анжи".
- А кто-нибудь еще помнит, кто такой Рикки Тикки Тави?
- Глава компартии Индии?
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!
Принцип жизни прост: замёрзшего - согреть, голодного - накормить, утопающего - спасти, охуевшего - отпиздить.
- На чём будет работать экологичный транспорт будущего?
- На воде и траве.
- И как будет работать такая техника?
- Запрягаешь в телегу кобылу...
- Пролила полусладкое шампанское на пол.
- Ну вот, завтра будет липко.
- Нет, завтра будет полулипко.
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— Хорошо!
— И ты не хочешь спросить, куда и зачем?..
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!...
Вовочка подслушивает под дверью у родителей.
- Милый, я хочу мальчика.
- Дорогая а я девочку.
Вовчик врывается к предкам и орет:
- А мне саблю, пистолелет и веллосипед.
— А ты кто по профессии?
— Ландшафтный дизайнер.
— Прикольно!
— Да, на бульдозере работаю.
Если любимый уходит от вас по собственному желанию, он должен отработать еще две недели пока не найдешь нового.
Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:
— Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Озабоченный голос диспетчера в динамике:
— Сегодня вы, пожалуй, сможете побить свой рекорд.
- И почему мне с девушками не везет?
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает.
Умные мысли часто преследуют рэпера, но он быстрее.
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.
Инструктаж при приеме на работу.
– А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
– А можно покороче, одной строкой?
– Можно! Вы теперь – рабы.
Как-то заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Галя, сегодня твой день - я не буду ничего просить!
Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.
Почему евреи делают обрезание?
Много веков назад, наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря многовековые неудачи, евреи продолжают опыты по сей день...
Ничто не красит девушку так, как маленькое платье с большим декольте.
Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Православные считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет религии!
Католики говорят, что: «Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке».
Очень общительный почтальон ночует у последнего клиента.
– Ты – девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая…
– Ты говоришь так только для того, чтобы со мной заняться сексом!
– К тому же, еще невероятно умная!
- Почему депутаты так медленно принимают законы?
- Законы принимать трудно, потому что они в папках, а не в бутылках.
В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями, и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут… Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос…
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, была преобразована в грязелечебницу.
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
- Для чего делают татуировку на шее?
- Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.
Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.
Когда уже изобретут Шазам на мужиков?
Идешь такая, навстречу мужик. В телефоне сразу: 10 см, зарабатывает 15 тыс., живет с мамой.
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
Купил липовый мёд. Стойкое ощущение, что меня наебали.
Грешник в аду:
– Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
– Потому что ты торговец картофелем-фри.
Однажды Чукча купил автомобиль. Приехал на нем к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
- Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
- Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
- Однако, - самец!
Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!
Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.
Про теорию относительности.
Фраза "Поставлю тебя в угол" означает совершенно разные вещи в педагогике и в Камасутре.
В суши-баре:
– Будьте добры, роллы с лососем, а вместо васаби чилийский хрен.
– Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
Перед тем как идти в гости, расправьте диван-кровать.
Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Интервьюер:
- У вас есть хобби или какие-то достижения?
- Да, есть! В спорте!
- Какие?
- Во дворе, когда мы играем в напольные шахматы (фигуры 1 метр), я всегда двигаю Короля.
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
Реалист - это человек, который твёрдо верит в наступление светлого будущего. Но не надеется до него дожить.
У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный?
Искусственный интеллект создается для того, чтобы он помогал людям стать реальными зомби.
Должен ли Дед Мороз снимать сапоги, когда входит в дом? Или это только к врачам претензии?
Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
Стучится в дверь мужчина. Ему открывает дверь маленький мальчик.
- Папа дома?
- Нет. Он умер. Его каток переехал.
- А мама?
- Нет, ее тоже каток переехал.
- А бабушка, дедушка?
- Нет, они тоже умерли.
- Ну, а ты что делаешь?
- На катке катаюсь.
- Плети?
- Есть.
- Во ртах шары?
-...
- Всё готово для игры!
Можно выйти из грязи в князи, но грязь в голове всё равно останется...
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе...
и тут выяснилось - спать на копеечке неудобно.
Сильнее всего проявляются слабости.
Если чувствуешь, что ты тупеешь - радуйся. Тупеть может только умный.
Мужа тошнило и муж тошнило, как говорят в Одессе, это две большие разницы.
Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего, жрать нечего».
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
«Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»
Я: - Доктор, доктор. У меня постоянно в голове звучит песня Тома Джонса."Sex Bomb"
Доктор: - Похоже, у вас синдром Тома Джонса.
Я: - Это обычное дело?
Доктор: - В вашем возрасте в этом нет ничего необычного.
- Представляешь, Игорёк, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Вася, чё-то не пойму... Ты чё, туда кричал?!
Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
– Это черт знает что! Читал некролог?
– Читал. А ты откуда звонишь?
Посреди улицы ссорятся двое:
– Ты – козел!
– От козла слышу!
Прохожий, устало:
– Ну если вы родственники, зачем ругаться!
Наша власть настолько в восторге от религии, что у некоторых депутатов есть тату с любимыми храмами.
Мужчины делятся на два типа: те, кто купался в проруби и те, кто планирует продолжать сексуальную жизнь.