Урок истории. Учительница:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов испуганно:
- Я не брал! Честное слово! Может быть, это Петров?
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч ее успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь? Это же дети: поиграют и отдадут!
Учительница идет к директору и передает разговор с завучем ему. Директор внимательно выслушал ее и вдруг спрашивает:
- А какой класс это был?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
Иногда смотришь на мужика и думаешь - настоящий рыцарь в доспехах. А приглядишься повнимательнее - вылитый пиздабол в фольге.
Если Ваш заболевший ребенок только что заснул, значит через 15 минут придет вызванный утром врач.
Когда я еду за грузовиком с бревнами, всегда вспоминается тот ужасный фильм. Документалка про обработку древесины в Твери.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый волк.
- Класс! Давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки…
В смысле, хозяйка на кухне и проститутка в спальне? У меня - студия!
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.
У меня вопрос к тем кто окунаются в проруби на Крещение: Почему вы не делаете ничего в день обрезания Господня?
Все беды от женщин. Если Вы с этим не согласны, значит, Вы - женщина.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
— Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
Американские конгрессмены отправились в индейскую резервацию, чтобы спросить у местного вождя о будущем Соединенных Штатов. Индеец долго смотрел на бледнолицых, а потом сказал:
- Займитесь миграцией. В свое время мы проморгали эту проблему...
Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
В силу падения канала родилось выражение "вышележащий провайдер".
Ешь много - излишек откладывается в жир. Ешь мало - организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса!.. Ни единого шанса!!!
Учитель химии спрашивает ученика:
— Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
— Нет.
— Отлично. А почему?
— Потому что если они там растворятся, вы их туда не положите.
Кошачьи и собачьи носы - это пуговицы, которыми к миру пристегивается нежность.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка...
Как часто домашние дела не оставляют времени диким...
Человечеству необходимо изобрести фумитокс, который отпугивает ночное быдло под окнами...
А я вот никогда не выбрасываю хорошую еду! Остатки я складываю в пластиковый контейнер, потом ставлю в холодильник, жду, пока не испортятся, и уже только потом выбрасываю.
Загадочная русская душа: пить - нельзя, а не пить - невозможно.
Ценные советы по знакомству в Сети:
- Начав переписку с фразы «Только я храплю, ничего?», вы сразу дадите девушке понять, что готовы к длительным, серьезным отношениям.
- Если ваша профессия предполагает выход на пенсию до 65 лет, обязательно упомяните это.
- Перед свиданием сразу же обговорите, кто кому из вас делает одолжение.
- Условие в анкете «Отвечу только сисястым» покажет, что у вас есть строгие принципы.
- Выберите фотографию, на которой вы больше всего нравитесь маме, и постарайтесь сделать максимально непохожую.
- Придите на свидание в кафе пораньше и незаметно вырвите страницу с самыми дорогими блюдами в меню.
- Не посылайте в качестве своей фотографии фото Брэда Питта, Анджелины Джоли или Тома Круза: их все знают. Посылайте фотографии польских актеров Кшиштофа Гашучика и Агнешки Мрышки. Они тоже симпатичные, а главное, в нашей стране малоизвестные.
- Черно-белые фотографии девушек в купальниках всегда смотрятся красиво и выигрышно. Однако надпись на фото «Судак-75» должна вас насторожить.
Хорошо, что день студента назван в честь девушки. Всё-таки толпа пьяных Татьян поприятнее толпы пьяных Игорей.
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
Начальник пожарной охраны не спеша и вразвалочку заходит в комнату, где в ожидании вызова сидят бойцы, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
- Больше никогда не буду готовить гороховый суп. Муж его нажрётся, а мне потом всю ночь гроза снится...
- Софочка, как у тебя с сексом?
- Нормально, 14 раз в неделю.
- Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
- А я ему не говорю.
Не понимаю мужскую логику. Значит как девушка за рулем, так сразу: "обезьяна с гранатой", — а как продавать машину, так: "в идеальном состоянии, ездила девушка".
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
- Вы знаете, у меня к вам смешанные чувства.
- Могу посоветовать сепаратор.
Это раньше люди были начитанные, а сейчас нагугленные.
Если хочешь, чтобы у тебя было все в шоколаде, то положи под подушку шоколадку - и утром, когда проснешься, твое желание сбудется!
Идут два англичанина навстречу друг другу.
— Ты куда?
— В сторону моря.
— И я тоже.
— Долбаный остров...
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
— У нас урока музыки не будет.
— А почему?
— Училка в декрет ушла.
— Доигралась...
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
Как ни странно, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря нашим достоинствам...
Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.
— Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит?
— Ну да.
— Предупреждать надо...
До президента в Кремль вдруг дошли странные, нелепые слухи, будто россияне беднеют, несмотря на все его указы. Догадался он, что дурят его министры-капиталисты в своих докладах. Осерчал. И уволил к чёртовой бабушке премьер-министра заодно с его людоедским правительством. А новому премьеру строго настрого наказал начать самую что ни на есть беспощадную борьбу с обнищанием населения. Тот оказался не дурак и за дело принялся без раскачки — уже через неделю установил надбавку "до 100% оклада полиции и Росгвардии за охрану порядка". Ибо нех странным и нелепым слухам доходить до Кремля.
- Я ангел, честно, просто на метле реально быстрее...
Жених спрашивает у товарища:
- Ну, как тебе моя невеста?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Интересно, какие?
- Ее подбородок.
В библиотеке.
- Дайте, пожалуйста, какие-нибудь книги о суициде.
- Идите на хер! Вы же их не вернёте.
Когда вас упрекают в том, что вы не слишком креативны, напомните им, что кто- то вообще назвал породу собак "дог".
В университете на лекции. Третья пара без перерыва. Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше...
Новость о понижении суверенного рейтинга России до мусорного уровня внесла радостное оживление в ряды сотрудников МВД.
У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».
Внимание! Новый развод на доверии! Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Дальше не помню. Будьте предельно осторожны!
Мазохистов в этой жизни ждет сплошное наслаждение!
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
- Я думаю, лет до двадцати. Потом - замуж.
Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о Браке, а вторую трудовую книжку!
Табличка на заборе: "Осторожно, злая собака наелась виагры!"
- Мой друг устроился в компанию по ремонту лестниц. Считает, что так он быстрее заберется вверх по карьерной лестнице.
- Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
- Петрович, я знаю, я же на сварщика учился!
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавчик двор подметает?
- Это дворник, денег нет, директор ему операциями зарплату выдает.
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!
По данным опроса, проведенного "Левада- Центром" среди депутатов ГД РФ, рейтинг доверия депутатов ГД к российскому народу, по сравнению с тем же периодом прошлого года, упал на 19,6%.
Мы достойны лучшего народа, считают депутаты Государственной Думы.
- Ни фига как вкусно, как божественно пахнет! Дорогая, ты приготовила мне кулинарный сюрприз! Это так приятно и так неожиданно!
- Успокойся, это освежитель воздуха из туалета.
Вижу в приглашении на драники сексуальный подтекст.
- Что такое возраст для женщины?
- Когда в туфлях, платье и клипсах она выглядит лучше, чем только в туфлях и клипсах..
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
— Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашистским танком — знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?!".. Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
— Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
Просыпается еврей в комнате:
— Ходорковский, выйти, руки за спину!
- Вчера рядом со мной умер один человек. Хорошо, что в автобусе были свободные места, так что я незаметно пересел...
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...
- Милый, ты помнишь какой завтра день?
- Конечно, десятилетие нашей свадьбы.
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник?!
Есть версия, что пессимисты втихаря отпивают полстакана у оптимистов.
Если вам повезло с мужем, это еще не говорит о том, что ему тоже повезло.
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
Если вы заблудились в джунглях, просто кричите "ПОМОГИТЕ" леопарды и тигры услышат вас и обязательно покажут вам сторону в которую вам нужно бежать...
Ты такая сексуальная с этой своей недополученной в детстве любовью.
Никогда не сдавайся! Арендаторы не дремлют.
Одно из достижений современной моды - нижнее белье стало верхним.
— Пап из чего сделаны облака?
— Ну если коротко они состоят из маленьких капелек воды.
— Ну ты даёшь пап, от воды же весь сервер грохнется!
Муж жене в постели:
- Давай попробуем сегодня анальный секс...
- Да иди ты в жопу!
- Не ожидал, что ты так быстро согласишься...
По телефону.
- Я скучаю по тебе...
- С хуя ли?
- А, нет, всё прошло...
- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков.
- Бес пропусков - это вахтер?
Синоптиков пора переводить на сдельно-премиальную зарплату. Угадал с погодой - получи деньги. Не угадал - хрен без масла...
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
- И ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
- Конечно, дорогая. С которого начнем?
- Слушай, зайка, давай сегодня к твоей маме не поедем?
- А ты можешь это по-другому сказать?
- Слышь, животное, пошла бы нахуй эта тёща!
- Я ем нерастворяющийся сахар. Неужели я из-за этого толстая?
- А где ты такой сахар берешь?
- Да обычный... Просто он в сгущенке не растворяется.
- Дед, что ты весь день молчишь, расскажи что-нибудь!
- Бабка, а что толку тебе рассказывать, ты же совсем глухая!
- Ой, какая удивительная история, а что же с ним произошло дальше?
Сидят как-то дома муж с женой. Жена дома умирала от скуки, вот и начала разговор с мужем:
- Милый, знаешь, в последнее время мы с тобою никуда вместе не ходим.
Муж, уставший после работы, отвечает:
- Ладно, завтра пойду мусор выкидывать, тебя с собою возьму.
Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...
Однако чукчи - самый богатый народ на планете: каждый день едят мясо и рыбу, одеваются в натуральные меха.
Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу...
Когда вы боитесь темноты, на самом деле это темнота боится вас, а вы лишь эмпатируете ее страх. Погладьте темноту. Скажите ей, как вы ее любите.
- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.
У хорошего мужчины женщина должна быть такая, чтоб её все хотели, но не могли себе позволить!
- Я переименовал свой жесткий диск в "Жопа", и теперь компьютер меня периодически спрашивает "Сохранить файл в Жопе?"...
- Почему ты такой толстый?
- Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник...
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребёнку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат".
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.