Проблемы женщин - мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.
Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, все-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нем со стороны организаторов, а не со стороны лохов.
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
На дне рождения на работе.
- Лариса Анатольевна, вам что налить?
- Мне минералки без газа.
- Есть только с газом.
- Тогда водки.
А никого вообще не смущает, что звезды качества ресторанам дает французская шиномонтажка?
Днем, когда кот дрыхнет, я считаю своим долгом потеребить его, несмотря на все его недовольное ворчание. С пяти до семи утра ситуация меняется точно наоборот. Кто кому мстит?
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога.
Бизнесмен приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
— В чем твой грех, сын мой?
— Батюшка, я слишком жадный.
— Жадность — большой грех... Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадётся на твоем пути.
— Как? 50$ первому встречному?!
— Да, сын мой. Если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
Бизнесмен послушался. Выходит он из церкви — вокруг никого. Идёт дальше и видит одиноко стоящую девушку — туфли на каблуках, короткая юбочка. Он к ней подходит, даёт ей купюру в 50$ и говорит:
— Вот, возьмите...
— Нет, этого мало, нужно 100$.
— Почему 100$?! Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$!
— Ну, так ведь батюшка — это же постоянный клиент.
Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
Отплясывая во время бала цыганочку на столе, Золушка ненароком угодила ногой в хрустальную салатницу, да так в ней и застряла.
Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...
Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение. Поэтому я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют и не пил его. А на третью неделю стал пить и надеяться, что его все-таки добавляют.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой?
- Веселый - это искусственный.
Жена мужу:
– Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
– А мне повезло! Я сразу красивый родился!
- А правда, что чтобы квантовый компьютер не сбоил, на него никто не должен смотреть?
Правительство Израиля планирует упрощение процедуры приобретения оружия частными лицами. Отныне будет достаточно найти и отобрать пистолеты у арабских террористов.
А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.
Живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить!
Идут два еврея по темной улице, а навстречу им пятеро здоровых мужиков похожих на бандитов. Один еврей говорит:
— Сема, вот тебе сто долларов, которые я занял у тебя год назад!
Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...
В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой.
Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!"
Крыса его за палец конечно тут же укусила.
Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник.
- Разве ты не видишь, что тут написано?!
Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал:
- Я же читать не умею!
И тут же получил поджопник от матери:
- А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Учись читать!"
Когда-то я пыталась познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверена, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...
Во время демонстрации против глобального потепления в Копенгагене замерзло 54 участника.
- Дорогой, кто эти девушки?
- Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:
– Сапер летит
Внук:
– Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
– Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.
Сайт знакомств.
Ж - 19/180/57 близнец
М - 45. Главное - 40 см.
Ж - ты Злобный Карлик?
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...
Забирает бабушка внучку из садика - под глазом фингал. Спрашивает:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подралась.
- Из-за чего?
- Да жениться не захотел!
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие.
Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие и чем они отличаются друг от друга. Не забыл и про деепричастный оборот.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
- Все, Юль, не разговаривай со мной!
- Что значит "не разговаривай со мной"?!
- Это как "иди нах", только вежливо.
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
Собеседование при приеме на работу:
- Ваша сильная сторона?
- У меня сильная диарея.
- И как это может помочь нашей фирме?
- Не знаю, но решайте побыстрей.
В далекие советские времена многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского же производства.
Мой папа, например, пользовался «Русским лесом», который имел «приятный» зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды,
один хорошо вам всем известный мальчик играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume.
Испугавшись, что отец будет его ругать, мальчик разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т. к. папа вставал очень рано,
он старался никого не будить, собирался на службу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона,
размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день
мой зеленолицый папа остался дома… О том, что было с ребенком - уже СОВСЕМ ДРУГАЯ история…
Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, дорогая, я тебя и с косметикой побаиваюсь.
Российский генерал посетовал на низкий уровень подготовки мобилизованных. Хуже, чем в советское вроемя - они даже не умеют строить дачи.
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался. Штурман:
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
- Что общего между мужчиной и дипломом?
- Нужно потратить несколько лет, чтобы ими обзавестись, после чего не знаешь, что с ними делать.
- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?
Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
- Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!
Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.
Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".
Как избавиться от мужчины, чтобы не обидеть? Просто скажите ему, что у него слишком большой член.
- Ты где?
- Тебе в рифму или по факту?
Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.
- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...
- Пап, я здесь!
- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.
- Все?
- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!
Муж возвращается под утро домой в тяжелом состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в лицо смотреть?!
- Ко всему можно привыкнуть...
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Приходит мужик в паспортный стол:
– Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин. Я хотел бы поменять…
– Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
– Я хотел бы поменять имя… На Эдуард…
- Как живешь, иноагент?
- Как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят.
- Когда ты успела расстаться с Сашей?
- Когда застала его в постели с моим братом.
— Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.
— Мышь, что ли?
14 февраля случай произошел.
Был у девушки. Её маменька уже сидит за столом, полным явств.
Подходит её папенька, сам топлес, смотрит на нас: Я в футболке Iron Maiden, дочь в халате и жена в платье нарядном
- Мдаа, что-то я не при парадном.
Уходит, возвращается в футболке Alice Cooper.
Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!
Вчера вечером жена отложила в сторону какой-то слезливый роман и мечтательно вздохнула: "Хочу ребенка от любимого мужчины". Потом глянула на меня и добавила: "А если не найду такого, то и ты сгодишься". Чуть не убил юмористку!
- Как будем стричься?
- Штрихкод
В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
- Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
- Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке…
- Вот и я его в этом уже второй час убеждаю - говорит рыбка. - Начитался, блин, Пушкина…
Объявление: "Отец по вызову. Строгий мужчина приедет к директору школы и внимательно выслушает жалобу на клиента".
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Как говорят владельцы одинадцатых айфонов "Одна почка, зато три камеры".
Сельский житель звонит врачу:
- Доктор, зайдите к нам, пожалуйста, но только если будете случайно проходить мимо нашего дома, специально к нам идти не стоит.
- Хорошо, а что случилось?
- Да жена у меня вывихнула нижнюю челюсть и уже несколько дней не может говорить.
— Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
— Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке — будь с ней вежлив!
Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился!
Раздумывал над этимологией слов. Есть слова сотоварищ, соучредитель, а есть слово сосиски...
Басманный суд приговорил Фонд Сахарова, объявленный иноагентом, отправить в ссылку в Нижний Новгород, переименовав его в Горький.
Психи! Не забывайте, что скоро весна.
Начинайте жрать свои фенибуты и феназепамы заранее!
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются.
Две овцы беседуют между собой.
– Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
– Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.
- Маам! Я ушла без ключей, что мне делать?
- На улице уже не так холодно…
Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.
Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Все-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.
Вчера приехали от друзей. У них дом. Он - какой то спец в атомэнерго, она - препод химии. Прибилась к ним кошка. Взяли. Назвали Хима. Если начнет гадить, будет Физя
Увидев, как угоняют машину соседа, Лена не растерялась, выбежала на улицу и припарковалась на свободном месте.
«Уважаемые соседи! Огромная просьба не ставить Ваш мусор в нашу коляску двойняшек. Вы охуели. Получите пиздов»
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
- Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
- Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
- Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
- Чего????!!!
- Сяй!
Приболел на выходных, температуры нет, но глаза красные, голос хрипит, сопли, кашель. Пришел в понедельник на работу в маске. Навстречу попадается коллега с такими же красными глазами и такой же маске, спрашивает:
- Чо? Тоже перегар после выходных скрадываешь?
Дом, в котором живет одна интеллигенция.
Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово.
С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.
- Мы - представители самой древней профессии: мы спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы...
Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер
Кто сказал, что о вкусах не спорят? Как раз наоборот: именно споры о вкусах всегда самые ожесточённые и самые... бесполезные.
- Как подкатить к девушке анонимно?
- Одень рясу, только не чёрную а золотую. Она сама к тебе подкатит!
Разговор двух коллег.
- Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили!
- А хорошая?
- Ну и тебя тоже!
На самом деле китайцев не так уж и много...
А остальные полтора миллиарда - это пиратские копии
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... вырвет.
- Кто ж тут вырвет? все свои!
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Дороговато...
Сделал добро - брось его в воду, если поплывет - это не добро.
Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...
Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.