Анекдоты за 15 февраля 2023 г.

Не нужно опасаться Инопланетян, опасаться нужно тех людей, которые Инопланетян видят...

У нашего админа поехала крыша. С понедельника ходит и постоянно произносит с разными интонациями загадочную фразу:
- Я есть ROOT!

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
- Галлюцинация.

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе попадался классификатор дорог для военных строителей. Всего я его уже не помню, но точно помню, что дорога 7 категории - это когда лес повален, но не убран.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает: 
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй? 
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Я каждый год участвую в флешмобе "2 дня без алкоголя". Присоединяйтесь. Мероприятие пройдет с 30 по 31 февраля.

В исправительной колонии прошли соревнования, камера 24 победила с разрывом в три очка.

- Смотрю я на Вас, девушка, и вижу, что вы совсем без царя в голове.
- Не правда! Там у меня конституционная монархия!
- Это как понимать?
- Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов!

На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех...

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

- Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?
- Да.
- Дай рецепт!
- Разогреваешь котлету из морозилки, кладешь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, епта!".

14 февраля знакомого участкового: "Сколько раз я выезжал на скандалы, то женщина вся в крови, то мужик вилкой исколотый. А на столе торт и цветы..."

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

Ограбили Художественное училище. Полицейские еще не поймали грабителя, но зато у них есть штук 50 рисунков с его портретом. И все разные...

- Нет ничего хуже, чем после ночной пьянки проснуться рядом с кем-то незнакомым, не знаешь как и когда ты с ним познакомился, и почему он мертвый...

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

Заводишь бабу, чтоб теплее зимой было, а у нее руки мало того, что в сто раз холоднее, чем у тебя, так еще и под футболку вечно лезут.

Илон Маск встретился с Папой римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

Смотрел документалистику "Крестьянские восстания". Манеры, прямо скажем, не ахти - ножи в левой руке, вилы в правой.

- А какой твой самый любимый напиток утром?
- Все зависит от того, нужно ли идти на работу.

8 марта жена спрашивает:
— Дорогой, ты помнишь, какой сегодня день?
— Конечно! 23 февраля по старому стилю.

Стесняюсь спросить: Как возлюбить ближнего своего, если она сопротивляется?

- Какая разница между женой и акулой?
- Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая - рыба.

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Кащей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И, наконец, добрался до искомого места.

У входа в Рай - двое ворот. На одних табличка "Для мужей - подкаблучников", и возле этой двери, есссно, толпа. На других воротах табличка "Для мужей, которые никогда не были под каблуком", и стоит один мужик.
Апостол Петр подходит и спрашивает, чего он тут стоит.
"Не знаю, - отвечает мужик, - жена сказала сюда встать".

— Девушка, можно снять вас на камеру?
— А сколько человек в камере?

- Вы считаете, что секс - это грязное дело?
- Только если вы все делаете правильно...

Водка "Аватар" - научись управлять своим синим телом!

- Вы под каким знаком родились?
- Под запрещающим.

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада!
- Это не губная помада, это кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну, смотри, твое счастье...

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку... Снимаю... Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик...

Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку!".

Директор — служащему:
— Из вас вышел бы прекрасный преступник.
— Но почему же, шеф?
— Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

Объявление: "Отдам свои формы на содержание".

Живем в Испании, Аликанте. Дети с трёх лет идут в школу.
Сегодня удивил мой младший сын (3 года)
Пришла в школу на встречу с учительницей.
Ее первый вопрос: - Ваш муж немец?
Я: - Нет, мы русскоязычные
Учительница (У): - Кто у вас из окружения немец?
Я: - Никто, у нас никого нет, кто говорит по-немецки. Почему вы спрашиваете об этом?
У: - Ваш сын дружит с девочкой немкой Люсьеной, он постоянно с ней говорит на немецком языке. Срывают уроки своей постоянной болтовнёй. Когда я обращаюсь к нему, он говорит, что не понимает меня.
Я: - Он заговорил на языке, на котором никто не говорит в нашем окружении, только потому, что ему нравится эта девочка...
Мне он говорит, что все понимает, что говорят в школе. А вне школы с испаноязычными детьми он говорит по-испански. Он манипулятор. Выбрал удобную позицию - я не понимаю, поэтому не буду вас слушаться.
У: - Меня несколько дней заменял другой учитель, он носитель немецкого языка. Он был уверен, что ваш сын немец. Когда он обращался к ним по-немецки, они ему отвечали оба на немецком языке.
Вышла в легком шоке.
Спрашиваю сына: - У тебя есть подруга Люсьена?
- Да!
- Вы на каком языке с ней говорите?
- На ее языке. Она не понимает наш.
- А скажи мне на ее языке, что-нибудь.
- Зачем? Ты все равно не поймёшь.

Мужчину проще обидеть, чем вы думаете - поэтому Женщина и не думает.

В комнату дочки залетела оса. Теперь это комната осы.

У дураков один главный недостаток - не глупость, а непреодолимое желание высказать свое мнение или дать совет.

Одной из первых серьезных работ по описанию женской психологии является сказка о Старике и Золотой рыбке.

- Коля, правда, что мужчины любят глазами?
- Правда, Люся.
- А зачем ты темные очки нацепил?
- Предохраняюсь!

- Надоело одиночество? Надоело трахаться с непонятными бабами время от времени?.. У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре.

Когда дела в России станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

Гаишник останавливает машину, нарушившую Правила движения.
— Вы вообще не видите, кого останавливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков!
— О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
— Ну так и быть давайте. Но это в последний раз!
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания процедуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
— Ну вот сейчас самое кино и начнется.

- Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
- Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

Даже голоса в голове уже потеряли дар речи.

Женский форум. Юная дама рассказывает, как правильно питаться:
- Свиньи сдыхают, и их забивают уже сдохшими...

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание.
Проходит час. Она:
- Ну, я пойду?..
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я пойду?
Он:
- Да сиди...
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он, туша папироску:
- Вот... Не дала!

Продавщица - кассирше:
- Ленка, скажи этим ханурикам, чтобы за 72-м портвейном не стояли - кончился!
Кассирша:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..."
Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?"
Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Встречаются двое:
- Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали.
- Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Урок истории. Учительница рассказывает:
- Во время Французской революции родился девиз: «Свобода, равенство, братство!»
Видит один ученик совсем отвлекся, в окно смотрит, зевает.
- Нёмочка, повтори, что я сказала! Какой девиз был?
- Свобота, лгявинство...
- Стоп, стоп, Нёмочка! Вижу, что не спишь.

- Какой у тебя самый большой недостаток?
- Я ужасный лентяй.
- Лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...
- Мне лень есть.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

- У вас права есть?
- Только по Конституции, а езжу по доверенности.

- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!!!
- Петр Сергеевич!!!

- Что самое лучшее в минете от жены?
- Пять минут тишины.

Когда ты карлик, то для тебя нет понятия "шорты": либо плавки, либо сразу штаны.

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на все денег хватает!

Сидят господа офицеры в дежурке, пьянствуют. Дневальный без конца то за закуской то за водкой бегает. Надоело уже ему. Прибегает к дежурному по части и докладывает:
- Офицеры квасят, запьянели уже и очень громко разговаривают!
Дежурный спрашивает:
- А о чем говорят?
- Да о том, что где, когда, кого дрючил. В общем про баб.
Дежурный:
- Про баб, говоришь? Да какие они пьяные! Боец, не наводи поклеп! Если еще раз по пустякам меня потревожишь - на гауптвахте сгною!
Дневальный развернулся и побежал опять по офицерским "поручениям". Часа через два, не выдержав "тягот службы", опять прибыл к дежурному части.
- Все! Больше не могу! Отправляйте на губу! Офицеры совсем захмелели. Стали даже у меня допытываться нравится или не нравится президент. В общем совсем замучили политикой.
Дежурный вслух:
- Все же нажрались сволочи! Боец, показывай где эта компашка, надо срочно эту пьянь разогнать, пока командир полка не узнал!

В армии, сержант — новобранцу:
— Кем ты был на гражданке?
— Налоговым инспектором.
— Будешь по утрам кричать "Подъём! ".
— А почему я?
— Ты уже привык к ненависти окружающих...

Когда я впервые снимал одежду перед женщиной, то очень волновался. Я не мог угадать как она отреагирует - молча уйдет или выбежит с криками из парка.

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орешь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка — еще 4 тыс, за смартфон и ноутбук еще выплачивать кредит. Просто орешь.
30 лет: орать нельзя — дети спят. Просто сидишь.

Чем реже я смотрюсь в зеркало и становлюсь на весы, тем устойчивей у меня психика.

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Старинная еврейская народная мудрость: на халяву - все кошерно.

На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
(окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
— Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?
- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

Надпись на женской бане: "Вход с яйцами запрещен!".

В детстве, когда я слушал радио «Маяк», то думал: как они там в Петропавловске Камчатском живут, если у них все время полночь.

Диалог в трамвае. Кондуктор:
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...

Если план "А" не сработал, у тебя есть еще 32 буквы, чтобы попробовать.

- Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
- Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

Встречаются два мужика на том свете: 
- Ты как умер? 
- Замерз. А ты как? 
- От смеха умер. 
- Это как? 
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер. 
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

- Когда у нас дома сегодня сдох WiFi, пришлось пообщаться с родителями. Оказалось, вполне нормальные люди...

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Военный говорит жене:
- Поздравь меня - мне дали майора!
- Поздравляю. И что ты с ним сделал?

- Чо грустишь?
- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

Презервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение, они делают три!

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

90% россиян живут в постоянном стрессе.
Остальные постоянно живут в Англии, Германии, Франции, Италии, США, Израиле