Анекдоты за 19 февраля 2023 г.

— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Игра Что? Где? Когда?
Ведущий :
- Дядя Фёдор заболел оттого, что Матроскин напоил его холодным молоком, да ещё и хвастался: "Вот какое холодное молоко даёт моя корова, холодильник покупать не надо!". Вопрос - Каким образом из тёплой коровы появилось холодное молоко? 

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт.

Те, кто божился начать новую жизнь с нового года, как вы себя там чувствуете? Уже видны изменения?

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как.

В городах не хватает чистого воздуха, потому, что эти автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида мужчина. К нему подходит автор картины.
- Вам так понравилась эта вещь?
- Понимаете, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю как она выглядит.

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы.
"Исполняем закон о запрете иностранных слов", - пояснили депутаты.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- «Черные дыры».
- А вы астроном, экономист или проктолог?

Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.

Президент жалуется врачу:
- Доктор, не могу пописать.
- Что случилось? Болит, колет, режет?
- Нет, доктор, не поверите. Только расстегну - уже кто-то сосёт.

Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост. Подходит мужик к грузину и спрашивает:
— Ну что, твой петух кур топчет?
— Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

- Слушай, у тебя не найдется пары свободных минут?
- Найдется. А когда вернешь?

Ищущие смысл жизни знают, где ночью можно купить спиртное.

Один из студенческих тостов:
- За тех, кто думает, что мы здесь учимся!

- Говорят, что экс-депутату, осужденному за коррупцию, приговор смягчили...
- Думаете, за просто так?

Выходит петух из курятника и смущенно говорит:
- Вы извините, я там немного натоптал...

- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха мобилизовали? - спрашивает дежурный.
- Да. Всех пятерых!

- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая инечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Переговоры с Фёдором Конюховым, совершающим одиночное плавание:
- Как сегодня улов? Поймал что-нибудь на ужин?
- Поймать-то поймал, но не стану же я есть водолаза...

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Мужики придумали армрестлинг, чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники!?

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи... А вот я наломал дров, хата съемная, сыновья приемные.

- Эх... помню, взрослую корову можно было взять за 5 тысяч.
- На час или ночь?

- Мужчина, какие у вас красивые дети растут!
- Могу поделиться семенами.

- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и пить горячий чай с коньяком.
- Спаришься ведь!
- Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согреюсь.

У врача футбольной команды к каждому матчу готов валидол для тренера, и вазелин для игроков...

В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!

Когда я женился на своей четвертой жене, во время клятвы от смеха умер мой очень хороший друг.

"Вначале было слово", а потом слово за слово и... матом, матом!

- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, тезка...

Правительство планеты Глюк (возле Альфа Центавра) выражает протест правительству США за уничтожение летающей тарелки с мирными туристами.

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного - мусора.

— Ой, какая вы прелесть, — воскликнул он.
— Не местный, — поняла она.

— Вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
— Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?

- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.

Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...

Даже после смерти работнику морга нужно будет еще раз побывать на своем рабочем месте.

Папа своей дочери (4 годика) за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная...

Моя жена в состоянии кратко пересказать мне десятиминутную беседу за полтора часа.

- На кого похожи гаишник и водитель?
- На артиста и зрителя.
- Это потому что как зритель платит артисту, так и водитель платит гаишнику?
- Не совсем: как артист удивляет зрителя своими фантастическими номерами, так и гаишник удивляет водителя своими фантастическими обвинениями...

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хрен посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нем тонут.

Суббота самый тяжелый день недели. Надо отдохнуть, выспаться, погулять и побухать. И не знаешь с чего начать...

Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
- Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? - несколько раз переспрашивал он. - Ну вы и дикари!

Фильм, который никогда не будет снят: "О чем молчат женщины".

Аркаша рыбачил целый день... и ничего не поймал. По пути домой зашёл в рыбный магазин купить пару карпов. Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, что сегодня вы поймали форель.

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да, чем я могу Вам помочь?
- Подскажите, как приготовить мохито?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись и слушай дальше!..

Любой женский роман будет обречен на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

- Зато не утонешь! - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

- А что это за голос еще?
- Это моя вторая половина.
- Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.
- Я двухядерная.

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось — и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно — один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".

Свидание с красивой женщиной "впустую" пройти не может: при любом раскладе у вас остается убранная квартира.

Финансовый рынок достиг дна. И стал копать.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась!
- Ничего, дорогой, это отстирывается.

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Встречаются двое. Один другому:
- Ты кем работаешь?
- Испытателем.
- А что испытываешь?
- Нужду!

Женщину манит неизвестность. Например, если она не знает что ты мудак, то у тебя есть шанс.

- Зачем ты купил такой дорогой сервиз?
- Чтобы жена не доверяла мне мыть посуду.

- Мама, почему у всех родители серьезные и строгие, а наш папа всегда добрый и веселый?
- Потому, что другие папы надевают защитные каски на работе, а наш нет!

Знакомство в интернете. Девушка:
- Скажи, а ты красивый?
Парень:
- Я слишком скромный чтобы сказать да и слишком красивый чтобы сказать нет.

Обвинить женщину в том, чего она не совершала, значит - подать ей идею.

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

Вежливый - хорошо, внимательный - подозрительно...

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить...

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
- Так это же моя жена!

Для того, чтобы в доме было больше света - можно прорубить окно. Но особо одаренные - поджигают хату...

Словечко "гой" во фразе "Ой ты гой еси добрый молодец!" - говорит нам о том, что уже в те далёкие времена былины о русских богатырях исполнялись еврейскими деятелями культуры.

- Ты бывал в Кабардино-Бурятии?
- Нет.
- А я была. Там так красиво - горы, воздух!
- Только не в Бурятии, а в Балкарии...
- Дурачок, Болгария - это же совсем другая страна.

К гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?

Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть всё время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.

- Дорогой, я беременна.
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причем?

Сам по себе человек я очень трусливый, если меня резко испугать, могу и ударить.

- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались.
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький крохобор начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!

В графе "Образование" Василий написал: злокачественное, но обещают вылечить.

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную