Жизнь коротка. Убедись, что ты проводишь достаточно много времени в интернете, споря с незнакомыми тебе людьми.
Что русский матом объяснит, то итальянцу еще жестикулировать и жестикулировать!
Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
Повзрослевшая Наташа, изучавшая психологию с пятого класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.
Ограда нашла героя.
- 38 в тени, но я привык к такой жаре!
- Супер ты привык: на работе кондей, дома кондей и в машине кондей.
- Ну так до машины еще дойти надо.
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие.
- Может усилие?
- Нет!
Изучил "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?
- Нужно иметь 2 миллиона долларов!
- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.
Однажды ковры больше не захотели летать.
Теперь люди иногда бьют их палками, надеясь, что магия вернётся.
В любом месте, где тесно, жарко, страшно и хуёво, обязательно должен появиться ноющий ребёнок.
- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, как во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?
Почему всех бесят дети, орущие в самолёте? Они такие же люди, с такими же правами.
У вас тоже есть право орать в самолёте, просто вы им почему-то не пользуетесь...
В сети появились фото актера Деревянко с новой Деревяшкой!
Важна не длина пароля, а умение им пользоваться!
Заходит в кабинет Экзорцист:
- Я пришёл к тебе изгнать Демона.
Я:
- Я не вызывал
Демон:
- Это ко мне!
Рэперы называют исполнение своих композиций читкой, чтобы никто не мог сказать им, что они в своей жизни совсем ничего не прочитали.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
Старушка спрашивает продавца:
- Сынок, у тебя рыбка свежая?
- Ты что, бабка? Она ж живая!!
- Да я вот тоже живая..
Очень рекомендую газовый баллончик для самозащиты. Объемом начиная с пяти литров и весом от двух килограмм.
- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь-то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...
Молдавские военные гдето откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
Именно в канун 8 Марта, как никогда раньше, нужно вытолкать с нашего рынка еще не ушедшие парфюмерные бренды.
- Что то ты не веселый, на вот покури папироску.
- Что это - «Беломор»?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»!
- Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
- Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат.
И только лётчики не выёбываются, а просто летают...
Встречаются двое, первый говорит второму:
- С работы выгнали, жена ушла, деньги закончились, из квартиры выселяют, есть нечего.
Второй подбадривает первого:
- Жизнь - полосатая штука, то полоса мёда, то полоса дерьма, дождись новой полосы.
Прошёл месяц, случайно встретились на улице.
Первый говорит второму:
- Знаешь, тогда у меня была полоса мёда.
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают….
- Тоже рыбачат
- Ты куда?
- Да, вот, купить пошел: хлеб, молоко...
- Я с тобой!
- Зачем?
- Ты сказал: водку пить пошел.
По факту: наступил новый день.
По ощущениям: на меня.
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
Антиквар, приобретший фарфоровую вазу, произведенную якобы 5 тысяч лет назад, с ужасом узнал, что это была китайская подделка 3-х тысячелетней давности!
— А вы матом ругаетесь?
— Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.
- Вы злодей, я на вас в суд подам!
- Ах, ты курва! Сама затащила меня в постель, а теперь хотите обвинить в изнасиловании?!
- Отнюдь, исключительно за мошенничество! Вы обманули меня на целых двадцать сантиметров и часа на два времени!
- Исключено, сударыня, эти две минуты даже на мелкое хулиганство не тянут.
Почему К. Маркса не обвинили в сокрытии налогов?
Ведь в его знаменитой формуле товарно-денежных отношений "товар - деньги - товар" напрочь отсутствуют налоги.
- Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!
В комнату залетела муха. Бить нечем - газет нет. Взял скотч. Накрыл муху.
Чем громче лает собака, тем ниже вероятность, что укусит. Так же и с политиками.
Работаю ведущим инженером. Сейчас пришла дочь маминой подруги с заданием:
- Дима, ты должен провести нам свадьбу!
Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.
Веду очень здоровый образ жизни. Поехал на природу, на речку. Поймал здорового сома, сварил из него здоровую уху в здоровой кастрюле. И сейчас запиваю ушицу здоровым пивом из здорового бокала. Красотень!
Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
Спите с теми, кто снится.
Фредди Крюгер.
Драка депутатов Верховной Рады Украины попала на афишу китайского панк-фестиваля, который проходил в Китае в июне.
- У вас пропуск на инаугурацию Путина есть?
- У меня абонемент!
В жизни любого мужчины всегда существует неповторимая женщина, которую хочется забыть, как страшный сон.
Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его.
- Дорогой, давай узаконим наши отношения?
- Зачем прибегать к таким крайним мерам?
- Закон суров, но это - закон.
Если люди идут на работу как на праздник, то что же у них творится дома?
- Когда ты в последний раз охотилась на зайцев?
- Прости, что?
- Борзая, говорю, ты какая-то.
Русский экстрим - сказать в день 8 марта остановившим машину гаишникам:
- Привет, девочки, с праздником вас!
На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав. Он вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном порядке прекращает рекламные СМС рассылки.
По прибытии в Казахстан Владимир Путин два часа объяснял пограничникам, что он не бежит от мобилизации, и у него есть обратный билет.
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось...
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно это - корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
- А что сейчас делает наша Машка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!
Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
И сказал Сизифу Великий Зевс:
— При жизни ты был хитрец, жулик, обманщик. В наказание за это ты будешь вечность закатывать в гору огромный камень. Как только ты докатишь его до вершины, он будет вырываться у тебя из рук и падать вниз. Ты опять будешь закатывать его в гору. Он опять будет вырываться. Ты опять закатывать. Он опять вырываться. И так Вечность!
— А нельзя ли какое-нибудь другое наказание? Ну пожалуйста!
— Ну хорошо! Ты будешь бороться с коррупцией!
— Знаешь, Зевс... Давай свой камень.
Пьяный муж говорит жене:
— Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
— Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
— На, пей, при тебе выжимала...
Заходит амбал в ресторан.
К нему подходит метрдотель.
— Что вы хотели?
— Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
— А что вы можете?
— Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
— Ну как?
— В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
— Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая… Но Вы же не могли не заметить, что ебёте не Галю?!
Табличка у входа в женскую баню: "Установлены камеры видеонаблюдения".
— А давай закажем что-нибудь для гостей?
— Такси.
Вот уже 20 лет мне не дает покоя только один вопрос: "Ну и нахрена было вчера так нажираться?".
- Рабинович, откуда вы берёте деньги?
- Из тумбочки.
- А в тумбочке они откуда они берутся?
- Жена кладёт.
- А жена откуда берёт деньги?
- Я даю.
- А вы-то откуда их берёте??
- Из тумбочки.
- Я сегодня на удаленке.
- А что случилось?
- Кошечка легла на коленки и урчит.
- Да, конечно, понимаю.
Привозят в психбольницу пациента и сдают врачам. Те спрашивают у больного, мол, ты кто? Тот говорит: "Я Наполеон!". Врачи понимающе переглянулись, а главный психиатр заключает: "Ну императоров у нас здесь полно, пожалуйте в шестую палату", но что пациент возражает: "Я не император, я - тортик"
Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Смотрю тут рекламу доместоса и тут до меня, наконец, доходит значение выражения: "Спустить деньги в унитаз".
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
Грузин в Москве едет на такси:
— Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
— Ну-у, 500 в месяц выходит.
Грузин:
— Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!
Едут по Тбилиси. Грузин:
— Здэсь налево.
Водитель:
— Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
— Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек". Водитель:
— Ну все. Приехали.
Грузин:
— Ты сиди в машине, я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель:
— Что ты ему сказал?
Грузин:
— Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?"
Эксперты спрогнозировали доллар выше 200 рублей в 2025 году. А что вы хотели - винтаж, музейный экспонат!
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель!
- Папа, я буду изучать гомеопатию. Дай мне денег на оплату учебы.
- Держи.
- Но это деньги из "Монополии"!
- Ты первый начал.
Было это давненько, в одном прекрасном городке.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день — еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком. Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой.
Наставник подскочил, и что видит — стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.
Не поймал...
- Папа, а когда ты понял, что мама - Та Самая?
- Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
- Давай улетим.
- Коньяк или самолёт?
- Коньяк в самолёте, чтобы наверняка.
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.
Со своей будущей женой, мы всегда ходили в одно и тоже кафе, она говорила, что оно ей очень нравится. После свадьбы оказалось, что - это кафе её отца. Угадайте, кто она по национальности?
Самолетный трап стал непреодолимым препятствием для Джо Байдена после дегустации волшебного напитка, дюжина бутылок которого была подарена ему во время его визита в Киев, под эксклюзивным названием “Spotycach”, трудно произносимым и немного режущим слух для янки, но приятного на слух, радующим душу и любезного сердцу как украинца, так и русского!
Лингвисты наконец-то определили происхождение слова "мусор".
Оказывается, если его прочитать по-английски my cop, оно означает "мой полицейский".
Российская версия - до революции полицейский Москвы, когда представлялся, говорил МусоР такой то - Московское управление сыскного отделения России .
Женщина сидит в комнате у клетки с попугаем, печально и с грустью в голосе говорит:
- Ах. Кеша. Кеша, ты - предатель! Ну кто тебя просил на вопрос вернувшегося из командировки моего мужа "Привет! Как у вас дела?" вместо обычного твоего ответа "Привет! Привет! Все хорошо!" заорать во всю глотку "Юрочка, давай! О-о-о ...! Еще, еще!", "Юрочка, давай, О-о-о...! Еще, еще!", да так красочно и эмоционально! Вечно ты, как попугай, запоминаешь все, что не надо, и говоришь, что не надо и не вовремя! Теперь вот Александр Петрович, мой муж и твой хозяин, из-за тебя на развод подает!
На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, у меня сквозное ранение.
- То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
Муж вернулся домой из командировки и, почувствовав, что в квартире пахнет потом чужого мужика, спрашивает жену:
- Это я! Приехал пораньше! А что это у нас такой запах?!
- Милый, не волнуйся. Только что был Юра, сантехник, кран в смесителе на кухне чинил. Очень сложная была работа – весь вспотел, когда делал. Зато кран теперь хорошо работает, не подтекает.
- Понятно. Интересно, а что скажет об этом наш попугай?
Муж идет в комнату, подходит к клетке с попугаем и, внимательно посмотрев на нее, задает жене следующий вопрос:
- Дорогая, а ответь-ка мне, почему у нашего Кеши клюв замотан скотчем, на глазах повязка, а в ушах торчат ватные палочки?
- Ой, милый, не успела снять! Это чтобы Кеша не мешал Юре работать, а то начал орать и давать советы, что ключ нужен на 12, а не на 14, прокладка нужна резиновая, а не паронитовая, потолще и другого диаметра!
- Советы дельные… Но только один вопрос: клетка с попугаем у нас в комнате, а сантехник твой, Юра, кран чинил на кухне. И…?
На следующий день после ввода в действие 10-го пакета антироссийских санкций Олаф Шольц, Эммануэль Макрон, Риши Сунак, во главе с Урсулой фон дер Ляйнен, одевшись по-походному и с лопатами наперевес рванули на Поле Чудес, надеясь опередить кота Базилио и лису Алису, разговор которых был подслушан специалистами английской разведки МИ-6. Золотые монеты, закопанные Буратино на этом поле, были для них последним шансом спасти от полного краха европейскую экономику. Но произошла катастрофа – ЦРУ, как обычно, оказалось проворнее…
- А куда твой поехал?
- Ой не помню, название забавное, то ли песок в пизде, то ли, пизда в песке
- А, Мангышлак!
Социализм: это мечтать накормить народ рыбой, но продавать ее с черного хода магазина.
Капитализм: это мечтать продать народу побольше рыбы.
Капитализм в России: потратить всю прибыль, полученную от продажи рыбы, на возврат к социализму.
Думать о себе плохо мешают другие люди, которые думают о тебе еще хуже.
- Нихренасебе я вчера стрельнул! - Подумал Пятачок, тщетно пытаясь собрать мозги в кучу.
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.
Скакал принц к прекрасной принцессе. Но тут вышла баба из горящей избы и остановила коня.