- Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
- За лоб себя укуси!
Смотря на российских миллиардеров сегодня, мы, наконец, понимаем, как был богат Советский Союз!
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой крутой квест?!
Наконец-то закончилась зимняя депрессия и началось долгожданное весеннее обострение.
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 рублей - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - правда, красивый? И совсем недорого...
Умный дом - это когда он подключается к соседскому вайфаю ночью и втихаря майнит крипту, чтобы платить за себя ипотеку. А не вот это вот всё.
Во время обсуждения глобального потепления почему-то всегда выигрывает водка
Люди говорят "Я тебя люблю" разными способами. По результатам опроса к 8 марта победил способ «возьми мою карту».
Из жизни байкеров. Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
В 40 лет жизнь только начинает заканчиваться.
Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Отсюда мораль: поймал чего — молчи!
Из Кремля же ясно сказали, что цены повышать не будут. Что же ты сидишь на диване, как будто тебя не предупредили.
Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.
Сегодня - международный день неоправданных ожиданий, будьте готовы.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел. Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен...
За углом музыкальной школы быстрее всех докуривает трубач.
Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.
Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
Беседа о домашних питомцах:
- У тебя кто?
- Попугай.
- Какой?
- Ожереловый. А кто у тебя?
- Кот.
- Какой?
- Разжиреловый.
За две недели игра Atomic heart сделала столько для популяризации коммунизма, сколько не сделал для этого Зюганов за 30 лет
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...
Если бы Адам и Ева были прибалтами, то они потребовали бы с Бога компенсацию за время, проведенное в раю.
Стоит ли поздравлять женщин с 8 марта, если они не служили?
- Здравствуйте. А вы проектируете здания?
- В общем, да.
- Целиком?
- Не без этого.
- А можно приобрести у вас типовой проект здания?
- Какого?!
- Тысяч на пять метров квадратных.
- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку, под какие техусловия?
- А вы кто?
- Архитектор.
- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из отдела продаж?
Моя жена ушла от меня к индусу. Надеюсь, он будет хорошо к ней относиться, потому что в Индии боготворят коров...
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...
Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.
- Ты заметил, у моей жены новая прическа?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.
Три возраста в жизни женщины:
Нервирует отца.
Раздражает мужа.
Бесит зятя.
Я в рамках борьбы с ненормативной лексикой ввёл правило - каждый, кто произнесет неприличное слово, опускает в копилку по десять рублей. Деньги уходят на печенье и напитки.
Теперь эти бляди пьют кофе за мой счёт уже четыре месяца...
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!
Сдуру можно и хуй сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
Разговор друзей:
- А что у Колька с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Колёк рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Колька - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Лёг Колёк, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Колёк чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- Тогда спирту.
Рейс Москва-Зажопинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Зажопинске
При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...
"Ужас какой-то!" - подумал Стивен Кинг и выключил новости.
Известно, что человек растет до 25 лет.
После 25 лет мой организм сказал: Ну не можем вверх, зато смотри сколько пространства по бокам.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! 300 БАКСОВ?!
Идет рыбак и тащит охуенного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал?
Наконец-то я достиг того уровня, когда за границей меня ненавидят за то, что я русский.
В Москве за то, что я не русский.
А на родине за то, что я обрусел!
Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.
Этим летом должны подскочить продажи шерстяных купальников...
- Как тебя зовут?
- Антип
- А полное имя?
- Антипатий.
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Я весь преисполнен гордостью от того, что у меня нет ни одной правительственной награды!
- Сколько надо мертвых проституток, чтобы вкрутить одну лампочку?
- Очевидно, больше восьми, так как в моём подвале по-прежнему темно.
Судья спрашивает подсудимого::
— У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
— Дайте время подумать...
— Семь лет хватит?
Жили у отца три сына, а квартиры свои сдавали...
Пятиклассник Вася Лавочкин 20 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл ни одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу...
ФБК нашли у Путина страну с населением 146 миллионов человек.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телеку.
Мужчина тот же кот, как только его накормишь - тут же спит.
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает...
Вчера в Тихом океане затонул танкер с поплавками.
Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.
Однажды, лет семь назад Тоня и Петя пошли в магазин. Петя вышел из магазина первым. Тоня на пару минут задержалась. Петя стоит, курит. К нему подходят четверо. Окружают. Начинается. Мобильник. Кошелек. «Лучше по-тихому» и т. д. Тоня выходит, видит всё это. Быстро достает из сумки две стеклянные бутылки «Нарзана». Бьет их об асфальт и с двумя розочками наперевес надвигается, громко напевая почему-то «В лесу родилась елочка». Лицо страшное. Этих четырех тут же смыло. Больше всех, кажется, испугался Петя. Я, говорит, ее не узнал. Вроде Тонька, а вроде — какой-то шарпей с челкой. Тонька потом говорила: ничего не помню. Всё как во сне. Помню только — одна мысль: «Вот посадят меня, а Петя стиральную машину включать не умеет»
Решила искать себе мужа на нудистском пляже. Не люблю интригу!
Хотел бы я хоть немного пожить в том единственном в России месте, где годовая инфляция реально держится в пределах...
Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.
"Снова придётся жить от зарплаты до зарплаты" - вздохнул Месси, подписывая новый контракт.
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные 500 рублей...
Проведен опрос на тему:
Почему мужчины встают с постели посреди ночи?
Получены следующие ответы:
5% респондентов ответили, что встают выпить воды, 12% ответили, что встают в туалет, 83% ответили, что поднимаются, чтобы пойти домой.
- Почему вы берёте на работу только женатых?
- Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.
Заседание ООН. Очередное обсуждение палестинской проблемы. Все что-то говорят, дескать, арабы там уже 1000 лет живут, имеют право на автономию... Выходит на трибуну израильский представитель.
— Я не буду говорить то, что уже здесь говорилось много раз, а расскажу вам одну притчу. 3000 лет назад Моисей водил народ Израилев по пустыне, водил его 40 лет и, наконец, вывел его на берега реки Иордан. И решил совершить омовение. Так вот пока он был в реке, кто-то украл всю его одежду!
Голос кого-то из арабских представителей:
— Попрошу отметить, что арабы тут ни при чем! Нас там тогда еще не было!
Израильский представитель, поднимая кверху указующий перст:
— О!
Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
— Колян, я...
Первый ему:
— Да ты сядь сначала, — и на стул показывает.
А этот опять:
— Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
— Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
— Ну теперь говори.
— Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…
Старый чукча перед смертью завещал похоронить себя в океане. Двое его сыновей утонули копая могилу...
Неграмотный адвокат постоянно подает на депиляцию.
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж лет тридцать с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу: "А вот эта блядь..."
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
- Как думаешь, я похож на скандинавского бога?
- Один в один.
- А почему ты все время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.
Если вам ответили "Сам дурак", значит, приняли за своего.
У каждого мужчины в его жизни есть пятый элемент...Земля...Вода... Огонь...Воздух... И та, без которой всё это не работает...
Сегодня я зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил меня положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Я ему говорю:
— А если я его проглочу?
— Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают...
Перестал ездить в командировки. Заметил, что жена отчего-то стала очень раздражительной. На каждый телефонный звонок дергается...
- Вот как ты думаешь, ты сам-то относишься к среднему классу?
- Не знаю, я политикой не интересуюсь...
- Я буду жаловаться. Официант, книгу жалоб мне.
- Пошел на хрен! Не в библиотеке!
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным нулем, но в один из этих дней тебя будут чествовать. Ни за что, просто потому, что ты есть.
Теперь взгляните на продвинутый Запад, где придумали 38 полов. И теперь 37 праздников приходится ждать, пока до тебя дойдет очередь.
Так выпьем же за Советскую власть, которая дала нам только два праздника. А остальное время разрешила поработать!
Зеленый — ехать
Красный — стоять
Желтый — включать перед поворотом
Вот есть девушка. У нее есть сиськи. Это ожидаемо, это хорошо. Но если заскоки бегут впереди сисек, то это сигнал. Бежать подальше от девушки, ее сисек и ее сигналов.
Мужик перед иконой спрашивает:
- Господи, ну почему все девушки - такие милочки, лапочки и душечки, а жёны - стервы, змеи и ведьмы? Ну откуда они берутся?
А ему с неба голос:
- Девушек создаю я, а жён воспитываете вы.
Почему, если у женщины есть что-то весьма приличное, то называть это весьма неприлично?
Когда женщины наконец уронят мартовскую 8 плашмя - наступит бесконечный матриархат.
Кто-нибудь с машиной времени, слетайте в прошлое, выдайте Клару Цеткин за богатого мужа и организуйте ей житье на тропических островах с танцами, алкоголем и романтикой. Штоп в политику не лезла и 8 марта не придумывала.
Хороших людей осталось мало. Берегите меня!
Какой-то студент, желая поставить Дитмара Эльяшевича Розенталя в тупик, спросил: "Скажите, а слово похуй пишется раздельно или слитно?"
на что профессор ему невозмутимо ответил:
- Молодой человек, если речь идет о характеристике моего отношения к вам, то слитно, а если об обозначении глубины реки Иордан, то раздельно.
Капитализм это эксплуатация человека человеком, а социализм это наоборот!
Чтобы оставаться в своем уме, надо вовремя сойти с общепринятого.
На чемпионате стран СНГ по бильярду победил казахстанский спортсмен, забивая каждый раз сразу по четыре шара. Другие участники вскоре тоже планируют поменять кий на вилы.
- Сынок, не слушай так громко музыку а то оглохнешь.
- Спасибо мама, я уже пообедал.
— Правда ли, что в СССР было больше общественных туалетов, чем сейчас?
— Нет, просто их было легче найти по запаху.
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.