Только сисадмин абсолютно точно всегда знает, зачем его срочно вызывает Генеральный. Извиниться. Что-то снова сломал.
Простой русский мужик:
- Здорово, мля, короче, мля...
После работы с имиджмейкером:
- Добрый день... (пауза)... буду краток... (пауза)...
- Алло, это пожарная часть?
- Да.
- Ну тогда мы хотели бы пригласить вас к нам на огонек...
Труднее всего по экономике перед народом отчитываться Лукашенко - так хотелось бы спихнуть на предшественников, но просто не на кого!
Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Как понять кто во всем виноват? Посмотри в штаны, если там есть член, значит это ты.
Все, кто получил на 8 марта голландские тюльпаны, будут признаны иноагентами.
Распогаживается - погода становится все гаже и гаже...
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: - Дед Мазай?
Лодочник: - Нет, Харон...
Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?
Я лет пять назад на выезде из города заправился на какой-то типа оркнефти и удивился сначала, что у них цены ниже, а затем обратно удивился, когда в бак влезло на пять литров больше номинала. Удивления скомпенсировались.
Чиновники это люди, предоставляющие населению коррупционные услуги.
Каждый раз, когда брался за готовку, бесило в рецептах несоблюдение размерности. Почему нельзя использовать только стаканы или только граммы? Какого черта я вижу вот это стандартное: "Возьмите стакан крупы, 200 грамм муки, столовую ложку соды, две унции перца, пятьдесят миллилитров масла, один кубический сантиметр маргарина, две мелкие морковки и полтора локтя вермишели"? У меня кухня, а не палата мер и весов.
- Я мыслю, следовательно, можно ещё по 150...
- Подсудимая, вам слово.
- Да, Ваша честь, я убила ее, но она лайкала каждую фотку моего парня...
- Оправдана.
Собака - лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
В партии феминисток нет ни одного члена.
- Почему у тебя сапоги разные?
- Потому что продавцы в магазинах считают, что если они выставят один сапог, то его не украдут.
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
- Девочки, встречать блудного мужа со скалкой в руках это прошлый век... Вот я своего бывшего встречала с яйцерезкой в руках!
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки.
Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.
- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?
- Какой там! Мало того, что эта сука гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!
В секс-шопе. Продавщица говорит покупателю:
- Вам завернуть или надеть?
Мама Вовочки спрашивает у всех:
- Вы случайно не видели моего сына?
- Нет, но не волнуйтесь, его весь район знает, не потеряется.
- Да я вчера его помыла.
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Закончил разговаривать по стационарному телефону, потом секунд 5 пялился на трубку, соображая, где здесь кнопка "отбой".
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.
- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.
К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
- Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка - через 9 месяцев!
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?
В каком возрасте девочки перестают краситься чтобы выглядеть старше, и начинают краситься чтобы выглядеть моложе?
Объявление:
Приходите к нам на охуенно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ"
Городской Зоопарк.
Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.
Только благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо", а вы мат запрещаете...
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!
Подготовка к походу.
- Коля будет начальником, Юра - поваром, Олег играет на гитаре, Юля и Оля - красивые.
- А я?
- А у тебя самая почётная обязанность, без тебя наш поход просто не состоится.
- И какая это обязанность?
- Ты всё это финансируешь.
СМИ: Илон Маск планирует построить собственный город. Надеюсь, с блэкджеком и шлюхами!
Старая дева с завистью глядела на беременную женщину: "А ведь несколько месяцев назад у нее был секс!".
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
В европейской музыке семь нот.
В китайской - пять.
В рок музыке всего три - до, пи, лись...
- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...
— Что такое "английский юмор"?
— Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Е мое... А кому же это я карандаш-то всунул?
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не видел, но всех им пугают.
Мужик и его соседка встречаются с утра на лестнице.
Соседка:
- Моя собака сегодня всю ночь выла. Это наверное к покойнику. Как вы думаете, кто бы это мог быть?
- Ваша собака, если сегодня ночью это повторится!
Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы — и кибергуманоид готов.
«Теперь вы покажите!».
Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:
— А ребенок где?
— Ребенок через 9 месяцев только будет.
— А зачем же вы в конце так торопились?!
Человек похож на меч - либо делает свое дело, либо тупой
- В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.
Число нищих за год выросло на 15 миллионов человек, но Apple уже не остановить.
— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились..., прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.
Почему женщин так возмущает фраза: "Потыкал тухлый пирожок, плати дань!"?
XIX век. Россия, поезд Москва — Санкт-Петербург. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик, на второй полке спит боевой генерал, грудь в медалях, напротив него поп, внизу попадья с дочкой.
Свергается с третьей полки денщик и говорит: «Ваше превосходительство, разрешите поссать», тот говорит: «Иди». Спускается вниз поп и говорит: "Как же ему не стыдно, вот вы боевой генерал, грудь медалями украшена, а он при вас «поссать», я святой человек, лысину ученьем нажил, а он при мне «поссать», жена моя попадья, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу в жизни не изменяла, а он при ней «поссать», дочь моя — голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней «поссать».
Генерал говорит: «Успокойтесь, папаша, вернется — внушение сделаю».
Грохот, треск. Врывается денщик: «Ваше превосходительство, разрешите доложить — поссал».
Встает генерал: «Ах ты ж, еб твою мать, пиздоблядское мудоебище, я для тебя кто, хуй собачий или генерал боевой, грудь, бля, медалями разхуячена, а ты при мне «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе что — конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого, за дела наши тримногоблядские молящегося, а ты при нем «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе кто — блядь подзаборная или жена отца святого, целкой за него вышедшая, пизду соседу не дававшая, а ты при ней «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! А это тебе кто — потаскуха малолетняя или целка непорочная, хуя во рту не державшая, а ты, бля, при ней «поссать»-сесть-встать-ёб твою мать! Ну-ка, бля, марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!»
Денщик прячется. Генерал задумчиво: «Сходить, что ль, посрать?»
Взрослая жизнь - это когда на прикроватной тумбочке стоят вибратор и тонометр
Сижу в машине, курю. Залетел комар, на меня ноль реакции, сел на спинку сиденья и начал его клевать, засовывая свой хобот по самое не хочу.
Даже шлепать его не стал, хрен знает, что у него на уме.
- Девушка, сколько времени?
- Два часа, пятьдесят долларов.
— Пап, смотри какие на ёлке сиськи!
— Где?!... Блин, за что я плачу логопеду...
— Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Моны Лизы".
— Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?!
На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
Правительство пригрозило очередным улучшением.
Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена - пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и всё...
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Так амнистия же...
- Можно ли быть богатым и честным?
- Теоретически - да. Но для этого сначала нужно стать богатым, а уже потом попытаться быть честным.
Одесский парень знакомит девушку - москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
- А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
- Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
— Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
— Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах.
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять...
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!
Когда Верка Сердючка проходит мимо бабушек на лавочке - одни кричат "Наркоман!", а другие - "Проститутка!".
Что такое тренинг по мотивации? Это когда вам за урок физики выдают сеанс прослушивания гудения трансформатора. А о законе Ома молчат, будто его и нет.
Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.
- Я вчера на свадьбу ходил.
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.
Выросшие дети любят, когда родители звонят им, чтобы посоветоваться, и не любят, когда звонят, чтобы посоветовать.
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!
Из инструкции к вазовскому автомобилю - в момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.
Один фермер решил продать свою ферму. Пришел к нему потенциальный покупатель и фермер показывает ему свои владения. Тому ферма очень понравилась, но тут он заметил несколько пчелиных ульев.
- Эти улья расположены уж очень близко к дому. Это не опасно? - обратился он к фермеру.
- Да нет, - успокоил его хозяин, - сколько я тут живу, они еще никого не покусали.
Покупатель не очень-то в это поверил и после некоторых раздумий предложил фермеру привязать его крепко-накрепко на ночь, голого, к дереву. Если его укусит хотя бы одна пчела, то ферма перейдет в его владение бесплатно. Но если пчелы его вообще не тронут, он уплатит фермеру двойную цену. На том и сошлись.
На следующее утро, фермер вышел во двор и увидел бледного покупателя, в котором еле теплилась жизнь.
- Ну все, - подумал фермер, - плакали мои денежки и моя ферма...
Он подошел к покупателю, потряс того слегка и спросил, не вызвать ли врача.
- О, нет, спасибо, я в порядке, - прохрипел гость, - что уж делать, придется мне уплатить тебе двойную цену... но скажи-ка мне, что, у этого телёнка нет матери?!
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.
То неловкое чувство, когда привел девушку на съемную посуточно квартиру, а она там ориентируется лучше меня...
Вообще-то это парадокс: бейсбольных мячей обычно нет в продаже потому что на них нет спроса. А бейсбольных бит часто нет потому что все уже раскупили.
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно чей адвокат лучше или хуже.
Сегодня суббота, жена разбудила меня когда ещё семи не было, чтобы потребовать свой подарок на день рождения.
- Вообще-то я родилась еще три часа назад, а ты твёрдо решил проигнорировать эту дату?!
- Девушка, у вас трахеи не в порядке. Лечить их надо.
- Странно. Никогда ничего подобного не ощущала. Могу во все трахеи одновременно мужиков принимать.
Оказывается слово "факс" переводится как "ёбс"!
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми...
- Но ведь это же красный.
- То есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
Объявление: "Сниму синдром последнего куска. На дому заказчика".
Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.
Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше.
Ну, бляди, держитесь!
- Вообще то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
Да я на этом вашем Авито собаку съел! А шкуру продал.
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне за свет не платить?!..
- Просил руку и сердце, а в придачу подсунули еще и сварливый язык, больную голову и ленивую задницу…