В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева".
На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию".
- Дура ты.
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты!
- И ты поверила?
- Конечно!
- Ну и дура.
- Зато красивая.
Запретив гей-пропаганду, наши депутаты в очередной раз подчеркнули, что быть педерастами - это исключительно их прерогатива.
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского "Лет до ста расти нам без старости" экстремистским.
Местное игристое "Шампусик" получило золотую медаль на выставке "Шампунь года".
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
У пенсионеров отлегло от сердца: предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.
- "Москвич" воскрес!
- Воистину воскрес!
Купил сыну киндер яйцо. Он развернул фольгу, сожрал шоколад, достал яйцо, открыл его и:
- Папа! Тебе повестка!
После месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский, умеет. А ещё белить и красить!
Правительство Израиля планирует упрощение процедуры приобретения оружия частными лицами. Отныне будет достаточно найти и отобрать пистолеты у арабских террористов.
Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А наше пиво быстрее, чем импортное, потому что ему и вкус менять надо.
- Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним ещё работать и работать!
Васе его папа купил фирму и теперь Вася нам расскажет, как открыть свой бизнес с нуля и на что обратить внимание.
Есть четыре типа лжи: ложь, наглая ложь, статистика и российские СМИ.
Людям, которые присылают мне голосовые сообщения, я пишу сообщения ручкой на бумаге, и фотографирую.
"Муж на час" пришел поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать.
Очень реалистично, не ожидала.
Москвичи, выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.
Условно-бесплатное здравоохренение.
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
- Представляете, у меня дед только что посмотрел "Властелина колец".
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.
Отправить голословное сообщение.
Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.
- Помнишь, ты на предложение показать грудь сказала: "Только после свадьбы"?
- Ты опоздал, у меня уже есть муж.
- Ну, так давай, показывай!
Рубль объявил о готовящемся летнем контрнаступлении на доллар!
Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...
Я помню, на меня психолог обиделся, когда показывал мне тесты Роршаха и спрашивал, что я вижу, а я честно ответил: "Тесты Роршаха".
- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!
- Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...
Муж купает ребёнка. Орёт из ванной:
- Лен, он пену жрёт!
Через минуту:
- Лен, она реально вкусная!
В кино ходят два вида людей: те, кто жует попкорн, и те, кто ненавидит тех, кто жует попкорн.
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...
В чём разница между порядочной девушкой и непорядочной?
Порядочная знает что “невротик“ пишется слитно.
Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.
- В старину на медведя с рогатиной ходили только зимой.
- А почему только зимой?
- Летом было много работы, поэтому бухать мужикам не разрешалось.
Доктор смотрит мою кардиограмму:
- Тааааак, на эти акции я бы ничего не поставил!
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
- Созвездие Близнецов без Кастора и Поллукса? Это вообще как?
- Самурай без меча подобен самураю с мечом, но без меча.
- Это больше похоже на самурая без самурая.
Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- Предлагаю 10?
- Ок, тогда мы вместе смотреть будем!
Жизнь в России могла бы наладиться. Если бы в ней не было столько телезрителей!
Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.
Зацепер решил прокатиться впереди первого вагона, сорвался, и ему отрезало голову.
Через несколько дней бедняга умер от голода...
Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
Старый английский лорд сидит у камина и читает "Таймс". Вбегает перепуганный слуга:
- Наводнение! Спасайтесь!
- Джон, выйдите и доложите как положено английскому слуге.
Ровно через 5 минут слуга распахивает двери гостиной:
- Темза, сэр...
Сейчас за домом видел: тетка выгуливает собачку, вместо поводка использует красный огонек лазерной указки. Они идут по освещенной дорожке, когда собачка отвлекается надолго в сторону, в темноту, тетка огоньком вытягивает ее обратно на дорожку. Опять вместе идут.
В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
В пылу ссоры муж заявляет жене:
- Всё. Хватит. Я требую у тебя развода.
- Лучше попроси. Помнишь, как ты когда-то просил моей руки. Вот и сейчас сделай также. Опустись передо мной на колени, нежно загляни мне в глаза и попроси меня взять свою руку назад.
Забрала швабру с новой квартиры, сверление и прочая грязная работа завершены. Захожу в лифт.
Сосед:
- Что, уже улетаете?
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
Как частенько говорит мой друг: "Вы знаете, что собаки намного умнее своих хозяев? А вам, кстати, достался очень глупый пес!".
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
Моя собака совершенно не умеет себя вести, и я вынужден был обратиться к кинологу.
Всё занятие он хвалил собаку и ругал меня.
Кто-нибудь, дайте контакты нормального кинолога, или они все такие идиоты?!
— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
— Да, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что с икрой!
- А мы с женой едем в отпуск!
- Куда, если не секрет?
- Едем туда, где все включено!
- К родителям?
- Дорогой, тебе нравится стриженная норка?
- Нет, мне больше нравится твоя бритая норка...
23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".
Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?
Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!!...
Едет в служебной машине полковник со своим водителем. Жена полковника сидит сзазди. Проезжая мимо встречной машины водитель говорит шепотом ".. машина генерала". Полковник вполоботота жене говорит тоже шепотом: ".. машина генерала". Жена полковника, спрашивает мужа, тоже шепотом: "А почему шопотом?". Полковник спрашивает воителя, тоже шепотом: "А почему шепотом?". Тот шепотом отвечает: "Да пивка вчера холодного попил, вот горло и село..."
Парикмахер, брея клиента, два раза его поранил. Чтобы загладить впечатление, он решил завести разговор:
- А вы раньше у нас бывали?
- Нет, руку я потерял на войне.
- А я двумя руками за законы о неуважении к власти и отделении российского интернета. Теперь у нас появятся честные депутаты, неподкупные полицейские и не берущие взяток чиновники.
- Ну откуда они появятся?
- Из новостей.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!
- Выходи за меня замуж!
- Подаришь мне кольцо с большим бриллиантом, да?
- Как ловко ты меня отшила!
Если тебе далеко за 30, а не машины, не квартиры нет, то не зависимо от того какая у тебя мощная потенция, для женщин ты импотент
- Сынок, я хочу, чтобы из твоей речи навсегда исчезли два слова: нахуй, блядь.
- Хорошо, мама! А какие эти два слова?
Если вы призываете не есть яйца потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!
— Как тебе наш сегодняшний секс?
— Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом.
— Скинь на карту.
Продам сигареты со вкусом жареной картошешки с лучком и грибочками с соусом бешамэль.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и еще красивая.
Чиновники делятся на тех, кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
"Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!" - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Умный учится на чужих ошибках.
Дурак - на своих.
Мудрый в ошибках не нуждается...
Британские ученые случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен. Такой вот парадокс!
Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям.
Чего же ради одного голубого время терять?!
— Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой врага?
— Не услышать.
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по двести, когда у Меерсона она стоит сто?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Идите и купите водку"Абсолют" у него!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по сто!
- Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я в зеркало смотрю.
Хорошего человека должно быть много, поэтому я такой худой.
— Ты считаешь, что общаться наречиями - это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошёл ты!
— Обидно.
- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку? Не, не пил... А что это!?
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошел копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Все-таки умеют у нас лечить.
В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.
- Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
- Жизнь.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое.
- Чем девушка отличается от рыцаря?
- Рыцарь сражается до последней капли крови, а девушка - до первой.