Женщина которая начала изучать программирование после 27 - старокодящая.
Жена-мужу:
- Вась, тут ко мне мама опять летом собирается в гости... Нужно бы приютить...
Муж, злобно:
- Да сколько же можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
Каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: "кофе", "минет".
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Будь сложнее, чтобы эти, как их там... не тянулись к тебе.
- Доктор, плохо себя чувствую...
- Скушайте этот шуруп. (съедает)
- Ну как?
- Ещё хуже, доктор!
- Всё ясно - аллергия на шурупы!
Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
- Ты дебил? Чему площадь круга равна?
- Пи эр квадрат.
- Так этот квадрат и стучит.
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
Ты - это не твое селфи. Ты - это твое фото на паспорт.
Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлен странной реакцией девушки...
Никита Джигурда озвучил двигатели в новом Need for Speed.
Я поздоровался с соседом - "Добрый день!". А он мне в ответ - "Вряд ли!". Вот так и живем в этой стране.
Звонок в дверь, жилец в глазок смотрит - там стоит кто-то в робе, в оранжевой краске и с блокнотом. Открывает, входит розовощёкий мужик:
- Иван Иванович Иванов? Квартира 34?
- Да.
- Собирайтесь, я смерть!
- А как же балахон, коса?
Мужик радостно:
- Ребрендинг!
Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.
Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.
В этом году Нобелевскую премию по экономике надо вручить Следственному комитету России за открытие самого эффективного способа пополнения бюджета - ареста инстаблогеров, не заплативших налоги.
Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Я только проснулась!!!
Дождь. Небеса плачут. Тут, конечно, возможны варианты, но я предпочитаю думать, что они именно плачут.
Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.
Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, затягиваясь...
Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации (отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!
- Почему вы своих детей отправили учиться в США?
- Я специально это сделал, чтобы они своими глазами увидели звериный оскал капитализма, и как пиндосы там загнивают!
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть ещё уникальное "давай, бери".
- Алло, ты где?
- Я задерживаюсь.
- Почему?
- По подозрению в экстремизме
В сказке для программистов поросята спасаются в домике из говна и палок, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
- Сынок, не надо хвалиться в детском садике, что твой папа киллер и мастер по кетчу! Твой папа кулинар и мастер по кетчупу.
Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.
Если вы решили сбросить вес в качалке, главное, не сбрасывать его на ногу тренера.
Уважаемые сотрудники. В соответствии с политикой безопасности нашей компании, предъявляются следующие требования к используемым компьютерным паролям:
- Пароль не должен быть короче двадцати символов.
- Пароль не должен содержать в себе только цифры.
- Пароль не должен содержать в себе только буквы.
- Пароль не должен содержать в себе только строчные буквы.
- Пароль не должен содержать в себе только заглавные буквы.
- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд цифры.
- Пароль не должен содержать в себе идущие подряд буквы.
- Пароль не должен содержать осмысленные слова.
- Всем вышеперечисленным требованиям соответствует только один пароль, который будет разослан всем сотрудникам нашей организации.
- Друзья, я живу в Москве уже три часа. Подскажите, что надо делать? Уже ехать за айфоном в кредит? Морщиться при виде иногородних? Ворчать "Понаехали тут!"?
— Интересный у тебя утюг!
— Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь.
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
- Галина! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!
- Я вышла замуж?!
- Алло, ты где?
- В поликлинике.
- Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
- К нам нового сотрудника взяли, тупой, конкретно. Мы уже месяц за него всю работу делаем.
- И вы думаете, ОН тупой?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком виски давно мечтал...
Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?
Полночь. Опушка леса. Бар вампиров.
Заходит один вампир средних лет и говорит: "Дайте мне кровь младенца". Ему дают.
Потом заходит вампир другой говорит: "Дайте мне кровь четвёртой группы". Ему дают. В общем обычная обстановка.
Но вот заходит вампир студент такой идёт к барной стойке и говорит: " Дайте мне кипяток". Все на него оборачиваются, смотрят с подозрением, но студент достаёт прокладку и говорит: "Да вот, чайку захотелось".
Дмитрий Медведев не нашёл Молдову на винной карте!
На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются критические дни. Она по рации сообщила в отдел подругам-коллегам и попросила заменить ее на посту. Через два часа появляются те появились, обе еле стоят на ногах. Она спрашивает:
- Где вы были столько времени?!
- После того, как ты позвонила, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник...
Одна сказала:
- Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!
Когда тебе говорят "надо" - полезно уточнять "кому". Иногда очень весело получается.
Киношная сказка.
Поженилась как-то Сонька-золотая ручка и Сенька–бриллиантовая рука…
О, где вы были, бесплатные газеты, когда я был пионером?
- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Путин подписал закон, упрощающий получение пиздюлей гражданам России!
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают!
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
В офисе наступил обеденный перерыв. Все потихоньку собираются идти обедать. Один из работников дописывает прайс. Его коллега, самый голодный, оделся и стоит за спиной, торопит:
- Кончай быстрее, я уже больше не могу терпеть.
- Погоди, сейчас, одна позиция осталась.
Третий работник из-за загородки:
- Чем это вы там занимаетесь?!
— А почему Ваську называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
- Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...
Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо... Я всего лишь хочу, чтобы все это поскорее закончилось".
Мне не нравится, что Беларусь ассоциируется у многих с картошкой. Мне больше нравится БелАЗ. Большая машина, мощный двигатель, колеса подходят для езды по бездорожью, кузова хватит привезти всю картошку с огорода за один раз.
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.
Изучаю книгу "Разработка управленческих решений". В одной из глав приведен следующий пример по производству нового изделия: "Компания "Хруст" выпустила печенье для программистов, которое не крошится и не забивает крошками клавиатуру компьютера".
Правительство пригрозило очередным улучшением...
- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
Она: - Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: - Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: - Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...
- На кого учишься?
- Я буду менеджером по экономике и управлению на общественном транспорте.
- Так бы сразу и сказал - кондуктором.
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
Если ты помнишь, как люди радовались полету Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.
Мы перестали пролазить в форточки к любимым женщинам!
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!
- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?
От души надеюсь, что сотрудники ВЦИОМ попадут в рай, где одна половина будет из расплавленной лавы, вторая из озер жидкого азота, а средняя температура 18 по Цельсию.
В реанимации доктор расспрашивает мужика, который лежит на кровати весь в гипсе:
- И когда у вас начался запой?
- Да как сын родился, так и начал отмечать помаленьку...
- А что произошло вчера?
- Так этот паразит вернулся из армии и выбросил меня в окно!
Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.
- Кто там?
- Это я, твоя жена.
- Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась! Не пущу!
Актуальное напоминание: чем дороже Новый год встретишь, тем беднее проживёшь январь.
Гомосексуальные связи между призраками называются полтергейство.
- Дорогая, давай купим тебе новую шубу?
- Изменял, гад.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвется.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Все говорят об утечке мозгов, а посмотришь на правительство - все на месте.
Не текучая субстанция какая-то.
Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит, выбирает фаллоимитаторы. Наконец подходит к продавцу:
- Мне, пожалуйста, вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.
Продавец:
- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!
Был у нас в цехе сварщик, ему под 70 было. Как-то в курилке сказал:
- Варю я до сих пор нормально, сами знаете. А вот жарить уже годы не те...
- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!
- А ты приложи!
Как сообщили в Ростуризме, купленную в Турцию или Танзанию путевку можно будет обменять на бутылку водки.
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
- Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
- А спирт откуда взялся?
- С магазина
- Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
Сегодня в городе видел чистящую машину, с помощью которой рабочие засасывали воду с обочины дороги. Фраза "Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" для меня теперь имеет буквальный смысл.
Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.
Мне уже под полтинник, и я утверждаю, что дед мороз реально существует. Он до сих пор мне подарки дарит, прямо с самого моего рождения. Я конечно подозреваю, что он в сговоре с моим папой, которому уже под 80, но самого факта это не отменяет.
Над толстыми насмехаться легко, поскольку их трудно не заметить.
Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!
- Седина в бороду, бес в ребро - это про меня!
- Старый пердун!
- Да, но лучше так: бесвребрун.
Батарейка у которой только одни плюсы не может работать.
Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.
Да он вообще прекрасен:
- А ты у родителей спрашивал, откуда берутся дети?
- Ага. Мама меня к папе отправила, а папа - к маме... Так и не выяснил.
- А лет-то тебе сколько было?
- Шестнадцать.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "... вашу мать, уже час ночи!!".
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из толпы произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
- Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается и крутит все, что крутится.
- Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Шо, все забывает?
- Нет, все помнит!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку.
Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.
У меня ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет "Специально умер - лишь бы нихрена не делать!"
Тот, кто усложняет себе жизнь - упрощает смерть...
- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания.
- Серп ещё ясно, для чего. А молот?
- Для наркоза!