Люди, которые говорят, что я должен выйти из своей зоны комфорта - пожалуйста, выйдите из моей зоны комфорта.
Слоган для фирмы, предоставляющей услуги грузчиков: "Все относительно".
- Как правильно говорить "спизжу", или "спиздю"?
- Данный глагол не рекомендуется употреблять в будущем времени. Могут услышать и перепрятать.
Идея не работать в "День труда" - одно из лучших достижений нашего руководства.
Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.
С появлением робота-пылесоса в квартире стало значительно чище, так как приходится убирать с пола все разбросанные вещи.
- В договоре реквизиты верно указаны?
- Да, эти договора нам юристы составляют.
- А что такое б/щ?
- Банковский щёт.
— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?
Если ты выполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
На работе у приятеля програмеры сидят на первом этаже, лицом на улицу. У одного героя всегда под рукой девайс - звонок как у консьержа в гостинице, при появлении проходящей по улице симпатичной девушки герой звонит звонок и все задроты из соседних кубиков бегут к окнам. А какой у вас тим-билдинг?
Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.
Школьница собирается на выпускной. Подходит к матери:
— Мам, а если я с мальчиком в губы поцелуюсь, то я могу забеременеть?
Мать (улыбаясь):
— Нет, конечно.
— А если с языком целоваться?
Мать (напряженно):
— Тоже нет.
— А если я ему минет сделаю?
Мать (в шоке):
— Нет, не забеременеешь.
— Ну а как насчет анального ceкса?
Мать (в полуобмороке):
— Господи, дочка, ты всё это на выпускном собралась проделать?!!
— Да не, мам, не волнуйся. Я просто выясняю, кто отец.
Пишу роман о прекрасных отношениях и непередаваемых ощущениях. Как лучше написать - "блевал" или "рыгал"?
Знаменитый поэт Василий Андреевич Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и литературе. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила:
- Господин Учитель! А что обозначает слово 'хуй'?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть к примеру глагол - 'совать'. Обозначает он - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение - 'суй'.
В русском языке есть три таких глагола: "ковать", "совать" и "ховать" - прятать), от которых соответственно образуется повелительное наклонение "куй", "суй" ну и - "хуй", что соответственно означает - "прячь"
Но слово это просторечное, так что Вам лучше его не употреблять...
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел сам император Александр, вынул из кармана золотые часы и подал поэту, доверительно шепнувши:
"На-ка вот, Василь Андреич - хуй в карман! За находчивость!
Объявление: "Камасутра. Репетитор".
— Натах, а что ты такое пьёшь?
— Смузи.
— А с чем он?
— Антидепрессанты, нурофен, джин, ром, ваниль и немножечко клубнички.
- В спортзал по понедельникам не хожу.
- А почему?
- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
В Дании запустили службу киберкиллеров «Love Squad». Девушки могут оставить ник своего парня, который слишком много времени проводит в видеоиграх, а отряд киберспортсменов выследит и убьет его персонажа, чтобы пацан вернулся в реальность к своей половинке.
У Марадоны даже рука была от бога, а у наших футболистов ноги и те от черта.
На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…
- А Вы верующий?
- Боже упаси! Нет, слава богу - бог миловал!
Ищу девушку, которая сосет, но не глотает. Будем пиздить соляру.
- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.
Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»
Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.
Самая чистая вещица в вашем доме- мобильный. Он никогда не попадает в чужие грязные руки.
Он всегда сопровождает вас в жизни, даже в туалете и всегда моет ручки.
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у неё нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?»
Муж: - Иди…
- Анжела, ну как можно было так накосячить за ночь?
- Да я просто уснуть не могла...
Исследования показывают, что употребление в пищу свинины в сочетании с алкоголем, сокращает риск стать исламским террористом на 100%
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало:
- Да чтобы Вы подавились!
Прибегает мужик в роддом.
- У Вас родился сын!
- Ура!!! Будет гениальным писателем!
- Но... есть небольшой нюанс. У него нет ручек.
- ...Ну что же...Будет знаменитым футболистом!
- Понимаете... у него и ножек нет.
- Блядь, а что у него есть-то?
Выносят отцу сына, в виде одного огромного уха.
Отец заливается слезами, и орёт в ухо:
- Сынок, ты меня слышишь?
- Не орите, он глухой.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. — Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.
- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!
Два товарища, один женат, другой пока нет, пьют пиво, болтают "за жизнь".
На восьмой бутылке женатый о своей жене:
- Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало!
- Так, а по морде?!
- Да не, руки, слава Богу, ещё не распускает...
- Сереженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах.
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно
В английском языке 86 акцентов. По числу субъектов Российской Федерации.
Что русскому спортсмену допинг, то американскому - лекарство.
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
- А правда, что тебя укусила акула?
- Правда...
- А за какое место?
- А вот это неправда.
Время лечит, лечит, лечит, лечит…
А потом раз - и убивает!
- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.
Судя по женским сайтам, настоящий мужчина постоянно кому-то что-то должен.
- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Ни о каком расовом равенстве в Америке не может быть и речи, пока белых там не называют евро-американцами.
- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?
Здравствуйте, Евгений. Как обычно и бывает, после отправки Вам сообщения проблемы начали устраняться сами собой.
- Почему приняли закон о запрете курения, а не о запрете коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок: берут только в специально отведенных для этого местах.
Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit, взять первые две буквы страны (Hungary) то получается мощно и звучно.
Готовясь к свадьбе, моя невеста выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса: переписываю имущество на родителей.
Среди мужчин ходит легенда, что грязные носки, найденные спустя какое-то время, уже чистые.
Вопреки расхожему мнению, очень немногие депутаты хотят стать миллионерами. Нет, кто-то в самом деле думает, что они хотят провалиться в такую нищету?
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали
А мне постоянно приходит: "Отказ в шенгенской визе! Быстро и надежно!". И контакты. Вот зачем мне отказ в визе понять давно не могу.
- Мы встречаемся уже год, думаю, пора поговорить о браке и о детях.
- Я тебя слушаю, дорогой.
- Знаешь, я женат и у меня двое детей.
Босс спрашивает секретаршу:
- А вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- В следующей строчке после размера груди.
- А-а! А я дальше не читал!
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.
- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.
Опыт - это вовсе не то, что с вами случилось.
Опыт - это то, КАК вы с этим справились.
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
— Вот у нас в деревне, внучек, не было ни "Контактов", ни "Одноклассников"...
— А как же вы жили, деда?
— Да, вроде, ничего. Вот много было сеновалов... А там тебе и контакты, и одноклассницы.
Мужской комплекс из-за маленького члена? Учитесь радоваться мелочам!
Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
Помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня.
Все зависит от смены на заводе.
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Студент второго курса стал просыпаться рано и приезжать в институт к первой паре, когда преподаватель ласково сообщил ему, что в армии подъем в шесть утра.
Существует два самых распространенных вида пляжного спорта: пляжный волейбол и подтягивание живота.
В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили - все.
Причины уволиться с работы:
3. Маленькая зарплата.
2. Отсутствие карьерного роста.
1. Какая-то мразь постоянно греет в микроволновке вонючую рыбу.
- У большинства россиян круглый счет в банке.
- И какой же?
- Нулевой.
- Ну что ж, голубчик, никаких хронических заболеваний у вас нет, сердце, печень и прочие органы функционируют отлично, зрение стопроцентное.
- Доктор, получается, я здоров?
- Лучше - годен!
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье итак выходные...
Не Хеллоуин, а Тыквенный спас
Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег - будьте здоровы!".
- Ты уже вышел из дурдома?
- Да, но какой ценой, пришлось отречься от престола!
- Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое, на! Играй, на!
- Все, бросаю курить!
- Отлично, с вас 124$ в месяц налога. Это для компенсации убытка, который вы теперь будете наносить табачным компаниям. И 4210$ компенсации клинике, которой не доведется теперь вас лечить.
Девушка пригласила к себе. Я выпил, закусил, поел, собрался уходить.
- Может останешься?
- Нет. Я алкоголик а не бабник.
Если ваш муж использует туалетную воду не по назначению, объясните ему, что надпись "For her" означает "Для неё", а не то, что он подумал...
— Ну что, как экзамен сдал?
— Блестяще! Осенью даже просят повторить на бис!
- Когда началась вторая мировая война?
- 1 сентября 1939 года.
- А когда началась Великая Отечественная война?
- 22 июня 1941 года.
- Так что делали немцы все это время?
- Гродненскую таможню проходили...
Мама укладывает сына спать. Просит мужа убаюкать сыночка. Через полчаса:
- Он заснул?
- Да, мама!
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля — спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
— Когда мой муж ловит рыбу — это спорт, но когда он об этом рассказывает — это уже искусство...
Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
Родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много.
Приходит равин, спрашивает:
- Что такое, что вы делаете?
- Ребе, - обьясняют они, - воля покойного, нужно, так пожелал, последнее желание обязаны выполнить.
- Идиоты, выпишите чек
Имейте в виду - женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Хороший рыболов поймает русалку. Плохой - от русалки.
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.
Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.
Она была фальшивоминетчицей.
Я не умственно отсталый, я умственно не спешащий.
Женский комплекс, из-за маленькой груди - это проблема на ровном месте.
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь
Сенсационная новость! Английские ученые уже открыли все, и теперь начали потихоньку закрывать.
Встретились два знакомых профессора.
- Как у вас дела?
- И хорошо, и плохо.
- А что хорошо, что плохо?
- Теоретически все хорошо, а практически все плохо.