Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл.
Они там варятся в смоле, а черти стоят вокруг и бубнят:
- Могу ли я Вам чем то помочь?
Взамен уходящего Тиндера, ожидаем, уже скоро: "Случка - и точка"!
Это не перегар - это корпоративный дух.
Отец служил на границе с Китаем и Монголией. Рассказывает мне очередную историю со службы.
- Местные жители приносили в дар духам на алтарь недалеко от нашей части разные вещи, в основном еду.
- И Местные жители думали, что духи её будут есть?
- Так, духи и ели…
Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».
Хочется быть взрослым и сознательным человеком, но тополиный пух сам себя не подожжет.
Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...
Меньше всего я хотел бы это причинить тебе боль... Но этот пункт все еще в списке!
Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: «А голову ты дома не забыл?»
- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Чёрт, да вы и говорите как пишите!
Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"
"Весна пришла" - это когда идешь по грязи что бы обойти другую грязь которая грязнее первой.
Солнечные лучи пролетают миллионы километров, чтобы высушить твои трусы на балконе. Подумай над этим
- Что такое автомобиль Ока: зародыш джипа или выкидыш Камаза?
- Ни то ни другое. Это холодильник Ока после тюнинга.
- Сынок, мы посмотрели твой профориентационный тест. Ты можешь быть фотографом, блогером, диджеем и дизайнером. В общем, мы решили тебя усыпить.
Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера, чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...
Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки
Барсик сидел на подоконнике и тоскливо смотрел на улицу.
"Какие же эти люди твари! Как так можно? Лучше бы я сдох на той помойке! Эта лживая сука обещала мне теплое жилье, сытную кормежку и регулярно гладить. Но умолчала о том, что я больше не выйду из этой тюрьмы, да и выходить больше незачем - бубенчики-то отрезаны..." Кот тихонько завыл от безысходности.
- Мама, мне предложили высокооплачиваемую работу за границей! - в комнату ворвался возбужденный сын хозяйки.
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой хуй найти".
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Когда на сотовом телефоне заканчиваются деньги - он превращается в цифровой будильник.
Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!
Свет распространяется быстрее звука.
Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
- На моем новом телефоне камера просто супер! Смотри, она великолепно работает даже под водой!
- Петрович, я рад, но можно я приму ванну один?
Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.
- Какими вы видите граждан России будущего?
- Мне кажется, они будут умными, целеустремлёнными, образованными, грамотными, трудолюбивыми, желтолицыми и узкоглазыми.
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80).
Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино - таким же старым, как курица, курица - такой же жирной, как официантка, официантка - такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Экономисты предсказывают: доллар а России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией.
Чехов: Ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: Ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: Ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: Какие к чёрту женщины, вы посмотрите какой дуб!
На работе сижу в кабинете с 5 довольно задрипанного вида тетками: джинсы, свитеры, немытые головы (я парень с волосами чуть длиннее обычного). Заходит курьер, обводит взглядом кабинет и спрашивает: «Кто из вас Вадим?» На следующий день все (кроме меня) пришли в юбках и с укладками.
Всем известно, что Россия мультирелигиозная страна. Но мало кто знает, что самыми почитаемыми у нас до сих пор являются древнешумерские божества Анунах и Амнепох.
На построении в воинской части. Офицер — к подчиненным:
— Кто из рядового состава будет Дедом Морозом? Шаг вперед!
Никто не шелохнулся. Офицер:
— Не понял!... Все хотят быть Настеньками?
Звонок в дверь. Открывает Рабинович. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, я вас умоляю! Мы же его и придумали!
Бывает, проснешься рано утром - хочется горы свернуть!
Потом повернешься на другой бок - а пусть себе пока постоят. Зачем в природу лишний раз вторгаться?
- Почему студент напоминает собаку?
- Когда зададут вопрос, тоже так умно смотрит!
- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
Там просто сайт для уродов! Я, когда на почте работал, там часто тусовался!
Бывает напишешь очень много текста, а потом оказывается, что писал английскими буквами. Приходится вырывать из тетради страницу и переписывать заново.
Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!
На птичьем рынке:
— Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?..
— А что, по ушам не видно?!
— Нет...
— Это заяц.
- Как понять что человек старше тридцати?
- Он всеми способами ищет возможность съесть суп.
В России на выборах был один политик, а остальные были похожи на клоунов. Победил, естественно, политик.
На Украине на выборах было несколько политиков и один клоун. Победил, естественно, клоун.
Будь не как все - и у тебя все получится!
- Петрович, давай выпьем!
- Без позитивного повода не могу.
- Щас в ленте новостей найдём чё-нить...
В итоге пили за то, что на планете в 26 миллионах световых лет от Земли нашли воду.
Старый друг лучше новых двух. С подругами - всё наоборот.
- А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
- С любовью?
- С ужасом!
- Утром было 0 градусов по Цельсию. Гидрометцентр обещает, что к вечеру станет в два раза теплее. Вопрос: какая температура будет вечером?..
Люди ходят к психотерапевту, чтобы как-то терпеть людей, которые не ходят к психотерапевту
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
Ученые после долгих лет опытов и экспериментов пришли к выводу, что по всем признакам кошки относятся к отряду ночно-копытных.
Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула. Ещё никогда я так не боялся пить кофе.
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Глядя вокруг, начинаешь сомневаться в правоте папы дяди Федора, который говорил: "С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют".
- Ура, собачка!
- Не трогай, Ким, это на Новый год.
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Приходит Брежнев как-то раз на заседание политбюро в голом пиджаке, без единой награды. Его и спрашивают:
- Леонид Ильич, а где же ваши ордена?
- Ой, я совсем забыл их с пижамы снять!
Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Ты правда дайвер-электрик? Плюсы минусы подводные камни?
Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:
- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера.. - говорит официант.
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
- Я слышал, ты расстался со своей подругой. Что у вас произошло?
- Так у меня же ни кола ни двора.
- Как? У тебя же дядя нефтяной магнат? Разве ты ей об этом не сказал?
- Вот как только я ей об этом сказал, она тут же от меня ушла и стала моей тетей.
Рыдания дочери из комнаты:
— Сволочь, тварь, урод! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!..
Голос из кухни:
— Доченька, ну хватит уже разговаривать с дипломом...
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
- Прости, но я не могу заниматься с человеком сексом, если не испытываю к нему чувств.
- А как же жалость?
— Ты ведешь неправильный образ жизни!
— Ой... Не надо мне завидовать...
- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
- Само собой, сэр. Это психбольница.
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:?
- Варь!
- Фев:?
- Раль.
- Ну, дальше давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.
Разговор двух подруг.
- Ты что, плачешь?
- Плачу.
- А почему?
- Муж не хочет присутствовать при родах.
- Ну, это нормально. Чего плакать-то?
- Так и я не хочу на них присутствовать!
Сейчас женщина на работе рассказывала о своих проблемах:
- А еще сегодня у мужа День рождения приключился. Ну, мы конечно знали об этом, но так не вовремя!
Историки установили: много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой маленький заборчик...
Если нос и уши действительно продолжают расти в течение всей жизни, то распознать бессмертного должно быть довольно просто.
Безопасность полетов - это миф. Вы когда- нибудь видели пожилую стюардессу?
- Ты че мне не пишешь?
- Та я тут это... Иногда на работу отвлекаюсь.
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...
Большинство зажигалок имеют стандартный размер, но попадаются и короткие. Они что, детские?
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
Половая слабость - это когда покупаешь резиновую женщину, а половая беспомощность - это когда не можешь ее надуть.
— Девушка, давайте сыграем на раздевание!
— А вам интересно посмотреть или похвастаться?
Краткость - сестра
Хорошо было в детстве: постоянно хочется беззаботно проводить время, нравятся всякие вкусности и когда за тебя взрослые решают твои проблемы. Блин, почему мне грустно, ничего же не поменялось!
Как-то стоим с ребенком на вокзале, ждём электричку. Рядом с нами сидит священник, такой здоровый - два метра ростом, полтора метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо - обходит пару раз кругом, чешет в затылке...(батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием). Потом мелкий подходит ко мне и спрашивает театральным шепотом, который слышен даже в последних рядах:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Чем умнее дом, тем глупее его обитатели.
Колхозный механизатор провел тяжелый сезон работы и получил путевку на юг. В санаторий приехал ночью. Утром проснулся, вышел на балкон и видит морской пляж усеян женскими телами.
- Да, тут не отдохнешь. Работы непочатый край.
Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...
Только белорус может встретить российский новый год и проспать белорусский!
Приходит старенькая бабушка к врачу и жалуется: «Доктор, очень болит нога!»
Доктор отвечает: «Ну что вы хотите, все-таки 80 лет»
А бабушка говорит: «Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит»
Идёт Добрый Молодец лесом, смотрит - Умный дом на опушке.
- А поворотисть-ка ты ко мне задом, Умный дом!
- Пошёл нахуй
- Понял, пойду поищу дом потупее...
На вопрос одного из журналистов, какими качествами должен обладать политик, спикер ответил:
- Способностью предсказать, что должно случиться завтра, и достаточным умом, чтобы на следующий день объяснить, почему это не произошло.
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.
Твердо стоять на ногах особенно трудно, когда ты стоишь в корзине воздушного шара!
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Русские так часто наступали на грабли, что изобрели лопату.
- Здравствуйте! Я ваш патологоанатом. На что жалуетесь?