Хотите поставить на место излишне заносчивых коллег или знакомых? Попросите назвать столицы Московской и Ленинградской областей. Не подсматривая.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашел семян шашлыка... Не знаете, где заказать?
Если ты перевыполняешь план, то тебе повысят план, а не зарплату.
Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин:
- Как хотите, могу и по полу раскидать...
Не всегда нужно стремиться докопаться до истины. Вот пришил Айболит зайчику новые лапки - и зайчик весело поскакал по лужайке. Хэппи-энд. Пока не задумаешься, а где же Айболит взял эти лапки?
Специалисты утверждают, что женщины - как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это, чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы!
Фрезеровщик Федор знал, что семь это счастливое число, но семь пальцев на руках не вселяли в него оптимизма.
Завтра родственники придут в гости, надо с утра накатить пару стаканов, а то не выдержу, что кругом враги, и у нас лучший президент.
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов дороже. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке
- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
- Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы...
- Шеф, Вам что-нибудь принести?
- Принесите мне прибыль!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе
В праздники в 8 утра какие то люди включили под балконом бодрую музыку и стали делать зарядку...
Сбросил им гантели!
Давайте серьёзно.
Вот вы когда нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"
— Говорят, ты начал учить английский?
— Yes.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Всего два?
— Yes.
Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
- А, это... ты чё здесь делаешь?
- Да праздники ж нынче! Белки - все при делах, вот к тебе меня прислали...
Глядя вокруг, начинаешь сомневаться в правоте папы дяди Федора, который говорил: «С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют».
Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!".
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Алло, пожарные? Тут милиционер с врачом дерутся, я что-то не знаю, куда и позвонить?
- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
- Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...
Размышления сына о маме.
5 лет — мама знает все!
14 лет — мда...не все мама знает.
20 лет — Господи, да что вообще мать о жизни знает!
27 лет — надо было слушать маму...
Главбух:
- Максим Валерьевич! Долго ждать когда вы включите кондиционер?
Зам главбуха, с соседнего стола:
- Максим Валерьевич! Немедля выключить кондиционер, мне дует!
Через полчаса вкл/выкл обе написали докладные генеральному.
"В Германии рассказали об инфляционном шоке в стране" - цены на продукты выросли более чем на 6%.
В России цены выросли на 100-150% и никакого шока, всем похуй, просто надо смотреть телевизор, а не по магазинам шариться.
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. Похоже, у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками "НУ Я ЖЕ СКАЗАЛА ПОЖАЛУЙСТА!"
Вся сущность женщин с детства.
Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для некоторых еще и болезней пока нет.
А помните старую добрую озоновую дыру над Антарктидой?..
Отец, швыряя дневник на стол:
- И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
- В тебя!
Мать:
- Не груби отцу. Он-то тут при чём?!
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру, «Не прелюбодействуй».
— О, не, это не к нам.
Приходит к немцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди?
— Ну вот к примеру: «Не убий».
— Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
Приходит к итальянцам:
— Я к вам пришел с заповедями...
— Что за заповеди еще?
— Ну вот, к примеру: «Не укради».
— Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
Приходит в итоге к евреям:
— Я к вам пришел с заповедями...
— А сколько они стоят?
— Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
— Тогда я возьму десять.
Из дедушкиного травника:
Крапива - лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
- Какая разница между любовью и деньгами?
- Если ты разделяешь с кем-то свои деньги, то ты от этого теряешь, а если любовь - то, наоборот, выигрываешь. Поэтому идеальный вариант - разделять свою любовь с тем, у кого есть деньги.
- Ты почему на работе в чёрном?
- Это деловая рубашка.
- А это что, череп???
- Деловой череп.
Приходит Св. Петр к Господу и говорит:
- Там у ворот группа атеистов собралась. Я их не пускаю в рай, а они Вас просят, типа с начальством переговорить...
Бог:
- Атеисты, говоришь... Так скажи им, что меня нет.
- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Если в Голландии машину для проверки остановила дорожная полиция, значит, они ищут кокаин.
А если проверка плановая, то еще и марихуану.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы её толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть её зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених (хватаясь за голову):
- Чиполино?!!?
- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было выходить раньше...
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?".
- Андреева, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
— Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
— А как ты догадался?
— Кхм… Как бы тебе объяснить… Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
Лодка самым наглым образом приставала к берегу...
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!
Мужик рассказывает другу:
- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит: «Вась, мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...».
Из дневника воздухоплавателя:
- Когда я заметил, с какой скоростью поднимается мой воздушный шар, в ужасе обделался. От этого шар стал подниматься еще быстрее.
В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
Больной - врачу:
- Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
- Проблемы со слухом - это в соседнем кабинете!
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!
—...
—... да в туалете я, Маша!
—...
— Блин, хуй у меня руках!
—...
— Что значит, чей?!
- Папа, а что такое Международный Женский День?
- Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!
Грибник в лесу находит большущий красный гриб.
- Кукушка, прокукуй, сколько мне жить осталось?
Слышится долгое кукование.
- Ну вот, съедобный, берем!
- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отойти от всего обывательского, меркантильного, приземленного... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.
Грузинская свадьба. Один из гостей обращается к своему соседу:
- Послюшай, дарагой. Я был на многих свадьбах, но нигде не видел такой нэвэста. Это мужчина или женщина.
- Я тэбя здэсь зарэжю! Это мой дочь!!!
- Вах! Прости, дарагой! Я не знал, что ты отэц этой красавицы!
- Все! Тэбе пиздец! Я ее мат!
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Что ж за люди такие пошли? Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все. А БИПЛАН - никто!
— Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
— Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!
- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...
— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
— Петрович, это винный погреб.
- Мама приедет в 4 утра 22 июня.
Муж (задумчиво):
- Прям, как в сорок первом...
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
- А как подписываться-то?
Работник налоговой:
- Ну как обычно.
Подпись бабули: «Люблю, целую, баба Валя».
- Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
- А у нас что, совсем денег не осталось?
- С батареи трусы сними!
В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!
- Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
- Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала?
- Нееее! Я диктовала!
Девушки, они такие же как мы, только мягче и приятнее на ощупь.
Жить надо так, как-будто вы немножечко выпили и никуда не спешите
- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня только вёсла!
- Заткнись и греби!
В связи с появлением в последнее время новых, более мощных компьютеров, компания Майкрософт срочно готовит к выпуску новую версию Виндоуз. Чтобы у вас все тормозило по-прежнему.
Бывший зэк решил открыть ресторан итальянской кухни для полицейских и назвал его "Мусорам по пасте".
- Сколько времени осталось до Нового Года?
- Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Коллега, увлекающийся альпинизмом, принципиально игнорирует лифты для поддержания физической формы. Спрашиваем его, почему он сегодня спускался по лестнице в столовую значительно дольше, чем поднимался обратно.
- Я, - говорит, - через туалет спускался.
— Почему говорят, что валторна – божественный инструмент?
— Потому, что дует в него человек, но одному Богу известно, что из него выйдет.
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно, таки глубокое уважение!
Китайцы послали официальное объявление воины Чукчам.
Те в ответ: "Однако где всех вас хоронить будем!?".
Имейте в виду — женщина после 30, еще очень молода и красива, но уже далеко не дура!
Правда, не ко всем женщинам это относится...
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!
- Я бы хотел сосредоточиться на духовном, и отречься от всего обывательского, меркантильного, приземлённого... Вы мне поможете?
- Конечно! Оплачивайте в кассу.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
— Провел Интернет.
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
Приехала комиссия проверять Ад:
- Почему котлы холодные?
- Грешники не хотят оплачивать коммуналку.
- А почему черти пьяные?
- Грешники им бутылку поставили.
Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет: "Чтобы ты сдох!", а скажет: "Чтобы за тебя пили не чокаясь".
Умных раздражают тупые...
Тупых раздражают умники...
А с бодуна - бесят все...
Мужик утром встает с похмелья... Башка трещит, все плохо...
Идет к зеркалу, смотрится в него и видит, что там двое отражаются.
Задумался не на шутку... Спрашивает как бы ни у кого:
- И чегой-то за фигня такая?..
И тут один из тех двух отвечает:
- Это, мужик, белая горячка.
- Ф-ф-фу! Слава богу! А я уж думал - клонирование...
Объявление. Симпатичная девушка познакомится с подходящим мужчиной.
Мужчинам подходить к метро "Выхино" после девяти вечера.
Главный вывод, который даёт школа, это то, что во время перемен начинается самое весёлое время если уроки выучены
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…
- Милый, ты где?
- Дома, любимая.
- Не верю, а ну сфоткай жену.
Для хорошего вина нужна здоровая печень, для качественного секса - хороший мужчина, для новой шмоточки - хорошая фигура. Боже, ни единого шанса, ни единого!
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.