Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.
Минэкономразвития РФ объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового прогнозирования.
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками?
Они ведь честно предупреждают.
«Все трюки в данном видео выполнены идиотами. Не пытайтесь повторить!».
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет.
А вы в курсе, что Медный всадник в Санкт-Петербурге – бронзовый?
Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании.
Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.
А вот был бы папа Карло не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше
— Руки нашей дочери попросили сразу двое: инженер и журналист.
— И кому из них улыбнулось счастье?
— Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
— И зачем тебе топор?
— Вам.
— Что?
— К человеку с топором обращаются на Вы.
Если вы чувствуете себя ненужным - вспомните, что кто-то в России учится на факультете международных отношений.
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть.
Оленька хоть и промахнулась в тире, но взять мишку ей уже никто не мешал.
Самые надежные пароли у безграмотных людей...
- Завтра снимаем чиновников мэрии.
- Оператор нужен?
- Нет, но могут понадобиться камеры.
- Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
- Поручик Ржевский! Говорят, вы перестали злоупотреблять водкой. Правда?
- Так точно.
- Как вам это удалось?
- Я получил наследство и перешел на коньяк.
Такое ощущение, что самый лучший день заходит только к Лепсу
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
— Съешь мою жену?!
Радует, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето уже ничего не изменит.
Увидя на лбу соседа зайчик лазерного прицела, хватай телефон, снимай и звони 112
Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.
Она: - Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он: - А что я ему должен был купить, Лего?
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец" - догадался Иван
Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".
Так... Я смотрю, вам здесь всем слишком весело. А вы уже взвешивались в этом году?
На асфальте было написано: "Аня, дай мне шанс!" Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
Физрук хотел потанцевать на дискотеке, но, как ни старался, все равно получались приседания
Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
- Что, дедуля, ноги болят?
- Да, сынок, болят.
- Наверное, дедуля, когда маленьким был - всем место уступал?
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Ну, прям-таки сексуальных - два, остальные так, симпатичные...
Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях. Вот тебе это надо, а?
Парень с девушкой-программисткой лежат в постели. И так пробуют, и этак - ну не получается у них, и все. Девушка:
- Послушай, а ты его той стороной вставил?
- Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить то она умеет, только я не умею есть, то что она умеет готовить...
С женского форума:
— Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто-нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
— У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.
Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?
Когда видят уснувшего кондуктора.
Почему никто ещё не открыл ресторан «Бабушка», где тебе просто молча несут еду, а потом ещё и ещё, укоряюще смотрят на тебя, пока все не съешь, а на выходе всучают два тюка с едой и просят позвонить, когда доберешься домой.
Вся эта доброта - она неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрая добрая сволочь.
Как меня веселят эти истерики, что нынешнее поколение испорченное и избалованное.
Современных детей портят гаджеты и интернет. Меня портил комппьютер и американские сладости (90-ые годы). Моего дядю (80-ые годы) портил телевизор. А поколение моих родителей (60-ые) портили книги. Хлебом не корми, дай почитать всякую непотребную литературу с фонариком под одеялом.
Интересно, что будет портить моих детей?
Я убедил свою девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р., то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
- Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос?
- Иди вот по этой тропинке...
- Френды, не поделитесь рецептом пасхи?
- Значит, так: выходишь из Египта...
- Раздвигаешь море...
Половину жизни тратят на то, чтобы заработать деньги.
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
Вчера в зоопарке пенсионерка Сидорова уронила сумку с пенсией и продуктами в клетку с уссурийскими тиграми, задушила одного голыми руками, но сумку отобрала. Уссурийские тигры, нас осталось всего 11!
Давно это было.
Возвращаюсь в электричке в училище из уволнения. Вдруг вижу — дружок мой по кличке "Лётчик" сидит, скучает у окна. Присаживаюсь рядом, "Здорово, — говорю, — Лётчик" и замечаю, что он пьян просто в жопу. И вот он мне заплетающимся таким голосом говорит:
— Слушай, а хто ета, ик... сегодня того, ик... дежурный по курсу?
— Капитан Гордиенко, — отвечаю, — И как же ты в таком виде будешь ему докладывать?
— А я ета, ик... чё, такой пьяный? Чё, ик... заметно?
— Лётчик, да ты же просто лыка не вяжешь.
Тут он мне говорит, что он на этом деле попасться никак не может, потому что его лишат увольнения, а в следующий выходной у него какое-то важное мероприятие, и всё такое... И просит меня порепетировать с ним рапорт капитану. И вот начинаем мы репетировать.
— Трищ ктан, — начинает выводить мой бухой друг, — Крсант Ткачнка с гродскова вольненья приыл, ик... Во время, ик... вольненья змечаний не имел, ик... Ну как, нормальна?
— Тьфу, чёрт, — говорю я,- Ты, во-первых, прекрати икать, а во-вторых, не глотай согласные, а то сразу видно, что пьян в дым.
Лётчик сконцентрировался, задержал дыхание и выдал:
— Таварищщщ ка-апита-ан, ка-арсант Ткаченко из гара-адскова-а ува-альнения прибыл. Ва-а время ува-альнения за-амечаний не имел. Пойдёт?
— Нет, — говорю, — видно, что ты гласные нарочито тянешь. Говори спокойно, расслабься...
Короче, до самого Голицыно Лётчик на весь вагон орал слова волшебного заклинания, которое должно было ему помочь избежать сурового воинского наказания за пьянство.
При подходе к дивизиону, Лётчик, набросав в пасть припасённых мятных таблеток, вызвался идти на доклад первым. И ведь пошёл. Я, с замиранием сердца, жду снаружи. Ровно через пол-минуты сияющий Лётчик вываливается из канцелярии и, гнусно хмыкнув, идёт переодеваться. Я ничего не понимаю — ведь то, что он пьян, мог не заметить только слепой и глухой. Захожу на свой доклад, открываю рот и вижу... за столом сидит дежурный капитан Гордиенко... пьяный не в жопу, а просто в две жопы.
- Десять тысяч рублей за случку кошки с котом породы мейн-кун? Да вы с ума сошли! Я знаю уйму людей, которые предлагают продажный секс за гораздо меньшие деньги!
Офис одной из фирм. Стук в дверь.
- Кто там?
Из-за двери:
- Это 33 богатыря, все равны как на подбор, с нами батька прокурор!
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Дед Мороз с Настенькой. Вызов 10 рублей. Настенька без деда Мороза. Вызов 100 рублей.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Никогда не успевал следить за полётом мысли в красивой женской голове.
Вечно она в пустом пространстве о черепную коробку рикошетит.
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя её фраза, в общении с котом, была шедевральной:
— Ну тогда, блин, зараза ты упрямая, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Муж и жена лежат в постели. Муж обращается к жене:
- Маш, сделай мне миньет.
- Чего у меня нет?
- Да все у тебя есть. Спи давай, спи.
Российская милиция победила преступность. Теперь грабят, убивают и насилуют сами милиционеры.
- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.
Лучше всего я "получаюсь" На рентгене. Ни целлюлита, ни морщин, и ни последствий, съеденных пельменей.
Наши выигрывают ралли Париж - Дакар не потому, что «КамАЗ» самый мощный, а потому что там дороги, как у нас
Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
Раньше детей мотивировали:
- Света, уберёшься в комнате, пойдешь на улицу, гулять с друзьями.
Сейчас мотивация изменилась:
- Света, уберёшься в комнате, я твои фотки в Инсте лайкну.
Пошли всей семьей в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и все зря!".
Сегодня мне моя дочь сказала:
- Папа, пожалуйста, больше не пей!!
Вы наверно подумали, что я алкаш какой-то... Просто я действительно плохо пою, а моя дочь плохо склоняет
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что девственница, жених притворяется, что нашел ту единственную, а родители с обоих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние. Пришли бухать — и бухают.
- Доктор, почему керамический унитаз стоит 100$? А керамический зуб 300$?
- Унитазом тебе будет не удобно жевать.
— Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
— Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Весь день работать не хотелось.
Но жадность победила лень.
- Давай улетим.
- Коньяк или самолет?
- Коньяк в самолете, чтобы наверняка.
- Ваша собака не кусается?
- Не бойтесь, добрых людей она не трогает.
- Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
По капле выдавливать из себя раба в общественных местах запрещается.
Преимущества строя лучше всего воспринимают те, кто привык ходить строем.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.
Довёл до греха — доводи и до оргазма.
Чем меньше девушку мы любим, тем больше денег в кошельке.
Боже, со сколькими и женщинами вместе я мечтал о будущем! Все сглазили.
Что-то сомневаюсь, что книга - друг человека. И не выпьешь с книгой, и денег у книги не одолжишь
На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Капец!
Куда же девать нервы?!
Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора
Осень — это когда бухаешь, куришь, но обязательно в тёплых носочках. Здоровье надо беречь.
- Кто вы по национальности?
- Таки вы действительно хотите это знать?
Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
- Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным!
Голос с небес:
- Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
Наташа решила для укрепления волос помыть голову пивом чем почти довела мужа до инфаркта.
- Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры!
- Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся!
В лесу приняли закон запрещающий волкам будущего есть овец. Но ныне живущим волкам овец есть можно без ограничений!
— Саш, что это сейчас было?
— Секс!
— Не делай так больше! Ну, не твое это, не твое...
Она была так очарована им, что подарила ему сына уже спустя пару месяцев после знакомства.
Я, конечно, даун, но и ты далеко не ап.
Глядя на этот мир трезвыми глазами, трудно оставаться добрым.
Приходит мужик с работы, открывает дверь, думает:
- Жена не поможет ватник снять, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай ватник помогу снять.
Валится на кровать:
- Не поможет сапоги стянуть, как врежу по морде!
Жена прибегает:
- Дорогой, дай помогу сапоги стянуть!
- Не нальёт 100 грамм, как врежу по морде!
Жена прибегает с запотевшим стаканом с водкой.
По морде как врезал!
- За что, дорогой???
- А чтобы не суетилась.