Знакомая родилась не то 22, не то 23 сентября. Ровно на границе Девы и Весов. На вопрос, кто она по знаку Зодиака, отвечает - продавщица.
2044 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.
Если быть максимально корректным, то наши актеры разбираются в вопросах совести и морали никак не больше, чем в тех банковских услугах, которые они нам так напористо впаривают.
Ходили с мужем к семейному психологу. Все шло хорошо, пока не подняла руку поправить волосы, а муж шуганулся.
Самые злые люди в интернете - это женщины среднего и предпенсионного возраста, у которых на аватарке - цветочки
Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
— 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. Перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.
— Получились чудесные конфеты на палочке. Дети все схомячили.
— Ну я ж говорю, не с первого раза получается.
Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.
Обидно, что по факту лето во взрослой жизни ничего не меняет, потому что ты всё такой же заёбанный, но только теперь ещё и потный.
- Нео, ты должен остановить матрицу.
- Я не умею...
- Тыж программист.
Кто читал поправки к конституции?! Там есть что-нибудь мелким шрифтом?!
Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли...
Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения.
Из воспоминаний крокодила Гены.
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
Ночной режим на айфоне - круто!
Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься.
Я за здоровое питание, только если слово "здоровое" - это про размеры.
- Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами!
И еще пара тысяч сильно умных за чужими!
- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?!
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
Вот вижу девушек с накаченными губами, сразу в детство впадаю... воскресенье, каникулы, чай в постели, мир диснея, утиные истории...
Как же предательски звенят эти пакеты с мусором...
Две недели подряд не брал ни капли в рот прораб Потапов (СМУ-15)! Это на одну неделю больше его же фантастического рекорда, установленного им же на предыдущей работе (в СМУ-14).
- Я сразу сказала татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!
Почему-то все то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем
Весь день у ГАИшника не заладился, ничего не заработал, настроение паршивое. Вот и смена заканчивается. Останавливает он напоследок какую-то машину.
Представляется, ваши документики. А у водителя все с правами в порядке и аптечка и огнетушитель, придраться не к чему. Гаишник стоит, задумался.
Водитель:
— Ну что, я уже могу ехать?
— Ну езжай, если у тебя совести нету…
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отпиздят!..
— Какой кот ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
— Не знаю.
— Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
— Доналд Дак?
— Любая, идиот!
- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.
- Разреши вселенной сделать тебе хорошо!
- Я разрешил, но она делает мне плохо.
- Ты просто не осознал, что являешься мазохистом!
Жена пингвина говорит мужу:
- Я - толстая?
- Ну, что ты, моя ласточка!
30-метровой скульптурой закончилась игра Зураба Церетели с внучкой в куличики
В рамках импортозамещения умирающих языков - никаких больше "геймеров" или "киберспортсменов" здесь.
Только "Цифровыя атлеты"!!!
Может мне кто-нибудь объяснить, какого черта после покупки лицензионного фильма я должен с первых кадров наблюдать страшную надпись на черном фоне, пугающую меня статьями из уголовного кодекса и обещающую посадить меня в тюрьму на несколько лет?
Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот
Люблю рекламу в сериалах. Она помогает приготовить еду, а не сжечь все к ебеням.
Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света...
- Если когда вы засыпали, на сцене пела толстая певица в рогатом шлеме, а когда проснулись через час, она все еще поет - значит вы на опере Вагнера.
В ресторане. Толстая женщина брюзжит:
- Официант, мне не нравиться место, на котором я сижу.
- О мэм, по-моему, это единственное, чем вам можно гордиться.
Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные
Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
- Ты говоришь, что я хороший, милый и симпатичный, а почему тогда не выходишь за меня замуж?
- Вот потому и не хочу портить тебе оставшуюся жизнь.
- Дорогой, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли чего я на тебе обещал!
- Дорогой, кто для тебя самая любимая женщина на свете?
- Та, которая не задает идиотских вопросов!
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда еще не стояло...
Отец дочери:
- Не мусори, уважай чужой труд!
- Мама мне не чужая!
Звонок на стройку:
— Прораб Рыков, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера…
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…», — с благодарностью подумал прораб Рыков и, уютно свернувшись в бытовке калачиком, заснул…
До появления русского рэпа людям, лишённым голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.
У каждого, наверное, есть коллега, который ежедневно опаздывает на работу, оправдывась, что сегодня такие пробки, такие пробки, никогда таких не было!
В общем, у этого коллеги упал незакрытый рюкзак, и из него выпала книжка по тайм-менеджменту. И смеяться как-то неудобно, и не смеяться не получилось.
Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в темную комнату:
— Ну, как? Спит?
— Да, мам, спит!
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Обязанность любого образованного человека - использовать все доступное ему лексическое разнообразие в повседневной речи и избегать мата.
Потому что в нужный момент "иди нахуй", из уст образованного человека, должно звучать как гром среди ясного неба
Самый большой в мире самородок золота был обнаружен старателем Сидоровым. Недалеко от золота были найдены огромный алмаз, мумия египетского фараона и электронная сигнализация.
Пациент приходит к врачу:
— Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
- Ты знаешь, я свою "Мазду" продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, меня прав лишили!
Экзамен на носу, надо готовиться. Вроде бы комп уже надоел, и делать там нечего.
Но стоило открыть лекции, как... Я снова полон сил ничего не делать у компа!
- Вы еще об этом пожалеете!
- Нам тебя и так жалко!
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Африканские епархии массово выходят из Англиканской церкви.
Жрать людей это традиция предков, а долбиться в жопу сатанистский грех.
- У меня тут с женой разговор вышел... она говорит, если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
- А ты что?
- А я ей говорю, мол, ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
- Ясно. Ну дак ты, если ночевать негде, приходи, место есть.
ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.
Он и она в постели после секса. Она:
- Дорогой, вот я думаю, что нам теперь надо как-нибудь скрепить наши отношения...
- Согласен, дай "пять"!
Типичная семейка:
- Папа – козел;
- Мама – корова;
- Дети – ослы;
- Теща – кобра;
- Свекровь – гиена.
— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!
- Алло, это аптека?
- Не совсем.
- Что значит не совсем?
- Гондонов здесь много, но это офис!
Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!".
Почему феминистки в театре берут билет на галерку?
Потому что билет в партерку им не продают.
- Вот тебе, Золушка, карета, кучер, платье, туфельки, короче, полный комплект...
- Фея, а рублей пятьсот еще не найдется?
- Зачем?
- Так ведь карета в полночь в тыкву превратится, на чем мне обратно добираться? Пешком, что ли? Метро уже не ходит, значит, тачку ловить придется, и это будет пятьсот, не меньше...
"Долой надписи на стенах!" - надпись на стене.
Сначала труд сделал из обезьяны человека и только потом алкоголика.
Жена говорит мужу:
- Я была дурой, когда вышла за тебя замуж.
- Ты, как всегда права. Но я тогда был влюблен и не заметил этого.
Отказ от многоступенчатой Болонской системы поддержал новый владелец бывшего Макдональдса:
- А то с этими бакалаврами, магистрами и докторами философии одна только путаница при приеме на работу!..
Сотрудница рядом общается по телефону:
- Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас!
Лежат два помидора в холодильнике. Один из них вдруг говорит:
- Брр, как тут холодно!
Второй ошалело на него смотрит и как заорет:
- Ой, мамочка! Говорящий помидор!
Мальчик, который сходил только на один урок карате, успел лишь поклониться хулиганам
По улице идет Рабинович и очень бережно несет два арбуза. Навстречу ему Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Теща сказала: «Яша, за один арбуз отдам полжизни!...»
Наибольшее количество людей, которые могут совместно распить бутылку водки, равняется тремстам двадцати шести. Это достижение установлено в ДК Нигилистов города Новая Русса в присутствии и при участии комиссии Книги Рекордов Гиннесса. Водку набирали пипеткой и капали прямо в рот.
— Девушка, а Ваша собака подпускает к себе чужих людей?
— Конечно! Иначе как она их укусит?
Женские беды не велики - любую можно прикрыть шубой!
Жить на Земле, конечно, дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел украсть, но не успел или руки не доходили...
— Вы способны к быстрым и решительным действиям?
— Ну, вообще-то да.
— Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нахуй.
Умелая девушка-сюрприз и из хинкали выскочит.
Интересно, как будет работать компас в многополярном мире?
Матвиенко недавно вышла на трибуну и начала говорить о том, чтоб дети и студенты шли бесплатно работать, подметать улицы. Сыну её сочувствую - придётся из Тайланда-то вернуться... да, и детишкам депутатов - из Англии или Франции...
- Что-то ничего неохота делать!
- Вот и делай все, кроме ничего!
Самым кровавым фильмом Голливуда считается документальный фильм «Лейкоциты и эритроциты приходят ночью» режиссера Списка Шиндлера.
Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя".
Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
- Поднимитесь, пожалуйста, на лифте на пятый этаж и из лифта прямо.
- Ну поднялся, тут некуда прямо идти, тут ДВЕРЬ!
Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40, а в холодильнике - ноль.
Покупатель:
— "Яйцо отборное". У кого отбирали-то?
Продавец:
— У кур, разумеется.
— А они не сопротивлялись?
— Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.
Долги надо не только прощать, но и возвращать.
Друзья, я - в отпуске! Тут хорошо, только непривычно. Есть у кого путеводитель, куда тут можно сходить? Как не выделяться из толпы и спать до обеда? Приступы ненависти ко всему живому нужны тут, или можно пока в шкаф положить? Интересно, а вот эти, с титьками, по улице ходят, они - кто?!
- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.
Восстановление справедливости часто обходится дороже существующей несправедливости.