Анекдоты за 12 апреля 2024 г.

- Напомни название фильма, такого страшного, там еще из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!

Учителя географии понятия не имеют, что будут преподавать этой осенью. Учителя новейшей истории вообще охреневают.

Лайфхак.
Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

- Добрый день, у кого я могу узнать про туры в Испанию?
- Я дам телефон человека, который этим занимается. Его зовут Виталий.
- А почему не Виспаний?

Пол Маккартни лучше целого Газманова.

- Да уж, шикарный у Вас замок, господин Дракула!
- Насосал...

Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

В Орске возле хлебных магазинов клюет лучше.

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Начало апреля, 20 градусов...
Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др.
Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

Уважаемые коллеги по безделью!
А кто-нибудь из вас пробовал "противодроновым ружьём" стрелять по расплодившимся электросамокатам?

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?
- Это наши соседи!
- Почему?
- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!

- Ну, что? В ВУЗ поступил?!
- Нет!
- Опять завалил математику?
- Завалил математика!

Путин созывает Антикоррупционный Форум. Явка всех антикоррупционеров обязательна. С вещами.

- Девушка, передайте кондуктору на билет.
- Так он же бесплатно ездит!

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Уральские мужики настолько суровы, что имеют даже собственное мнение, а уж как они имеют чужое...

"Звезды" российской эстрады, массово начали отказываться от ботокса. Они уже видят к чему это может привести...

Это только для души понедельник день тяжелый. А для печени и почек основная тяжесть приходится на пятницу.

Чтобы не перепутать недавно рождённых котят, бабушка Мартыновна, одного котенка назвала Барсиком.
А остальных семерых котят не стала никак называть, а просто утопила.
ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ!

За свою бурную и длительную жизнь я видел много счастливых людей...
Трезвых среди них не было!
(Джек Николсон)

- И последнее, назовите свои отрицательные черты.
- Ну, я иногда туплю.
- Хорошо. вы приняты.
- Куда?

Иногда я использую слова, значений которых не знаю, чтобы люди видели, какой я эрегированный.

Чтобы скрыть свое пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Вот эти ребята — Омар Хайям, Сунь Цзы, Бисмарк, Черчилль и прочие записные остроумцы — просто охренели бы, узнай они, сколько мудрых и остроумных изречений оставили после себя.

Женщине нужно немного, но где же это все взять?

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов.
Всеобщее падение морали у населения.
Читать книги - считается западлом.
Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации и ссоры с соседями.
Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
- Женя, хватит читать газеты. Иди учить уроки.
- Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного

- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки.

Когда жена посылает меня в магазин купить огурцов, я также покупаю вазелин, чтобы продавец не подумал, что я веган.

Куннилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Америка 30-х. Едет в поезде пассажир. В купе заходит супружеская пара. Жена начинает закатывать мужу истерики по каждому поводу: "Открой окно, мне душно! Закрой окно, я замерзла! Какой же ты неуклюжий, зачем я вышла за тебя замуж! и т. д."
Когда женщина вышла в туалет, пассажир обращается к супругу:
— Простите, сэр. Я наблюдал сейчас за вашей женой и могу совершенно точно сказать, что у нее серьезное нервное расстройство. Я — врач и занимаюсь такими заболеваниями. Случай у вас, конечно, серьезный, запущенный, но мы это лечим. Возьмите мою визитку. У меня своя клиника. Я обещаю вам полное выздоровление вашей жены.
— Спасибо, доктор. А во сколько обойдется лечение?
— Полагаю, курс лечения обойдется вам тысяч в пять.
— Спасибо, доктор, не надо. Мы едем в Чикаго. Я договорился, что за две тысячи ее там убьют.

- Какая интересная у тебя одежда!
- Вообще-то, я голая.
- Красота! А где купила?

В темные времена хорошо видно светлых людей!
Их подсвечивают снизу. Кострами.

Не будите меня. Я на работе...

Если ты нашел женщину своей мечты - радуйся и ликуй!
Но запомни, что со всеми остальными мечтами ты распрощался навсегда!!!

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
- Иногда?..
- Да, только иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений!

— Совсем эти севастопольцы обнаглели!
— А шо такое?
— А ты прикинь, у них главная площадь называется "Нах им мова".

Сегодня вешал гирлянду, запутался в ней, сел, пришла сестра, включила гирлянду и пошла ржать.

- Может покороче сделать?
- Ребе, мы ведь не в парикмахерской...

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

- Знаешь, почему бедных больше, чем богатых? Только бедные могут себе позволить настоящую дружбу, доверие и поддержку.
- Петрович, нет. Я не выйду за тебя на смену.

Жена мужу:
- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!..

Живут вместе в квартире зять с тестем. Оба шахтеры. Работают в разные смены. Видятся только мельком, когда один в клети в шахту спускается, а другой навстречу поднимается.
Вот, едут они, тесть со смены, зять на смену. Две клети встретились, тесть зятя увидал, покрутил пальцем у виска. Зять в ответ двумя руками крутит. Тесть показывает ему руку до локтя. Зять в ответ показывает руку до плеча, да еще по заднице себя похлопал. Клети разъехались.
Шахтеры тестю говорят:
— Петрович, у тебя зять такой хороший. Что вы с ним так не ладите? Как увидите друг друга, сразу дразнитесь.
— Ничего мы не дразнимся. Я его спросил: "Дура дома?" Он ответил — "Обе дома". Я спросил: "Поллитру припас?" Он ответил - "Литр припас. В сливном бачке спрятано".

- Я тут заметил, что поцелуй в жопу, вполне себе годная штука в плане получения там секса или повышения!
- Ты это про собак щас?
- И про них тоже.

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Смотрите в регионах повторение сериала "Дамба из песка и тумана".

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Массажисты массируют двух ревматиков.
Один воет и извивается от боли. Другой лежит совершенно спокойно.
— Как это Вы терпите — говорит первый: — Вашу больную ногу месят как тесто, а Вы не пикните?
— Я не настолько глуп, чтобы подставлять ему больную ногу.

— Я — свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
— Простите, а вы точно пластический хирург?..

Сотрудник своему начальнику:
- Вы не можете уволить меня! Раба можно только продать!

Назвал кота Фидель, потому что он Кастро.

- Ненавижу, когда неожиданно кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин маленькими шажками!..

Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым женщина сразу же засыпает.
Слабаки! У меня женщины засыпают ещё во время секса!

В лабиринте каждый может выбрать себе тупик по душе.

В винно-водочный отдел гастронома заходит такой низенький, плюгавенький мужичок в кепке, держит в руках две пустые бутылки и говорит продавцу, слегка картавя:
- Милейшая, налейте мне две бутылочки водочки!
- Мы в разлив не продаем.
- Мне не в Разлив, мне в Шушенское!

У русских только два друга - юмор и алкоголь.

- Вам не кажется, что власти держат нас за идиотов?
- Более того! Мне кажется, что они не ошибаются.

- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?

- Почему мама всегда зовёт тебя солнышком и никогда по имени?
- Потому, что на меня больно смотреть.

Молодой человек обращается к врачу:
— Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
— И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
— Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

Подростку лет 15-ти рассказали, что, если он видит падающую звезду, надо загадать желание, и вдруг поздно вечером, перед сном, он ее увидел и стал лихорадочно что-то придумывать. Как-то не очень точно сформулировал, но все-таки кое-что загадал и лег спать, а утром, проснувшись, обнаружил в постели велосипед с сиськами.

Врач ставит диагноз по Интернету.
- На что жалуетесь?
- Меня в жар бросает.
- Это у вас климакс.
- И голос хрипит.
- Тогда точно климакс, ведь у многих старушек хриплый голос.
- Но я Василий Петрович и не помню, чтоб у меня когда-нибудь были месячные.
- Значит, так и запишем: "Климакс с развивающейся деменцией, сопровождающейся спутанным сознанием".

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?!
- Назвать её в постели Михалычем.

- А когда в Москве отменят все ограничения?
- Когда ученые изобретут вакцину от митингов.

В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат!

- Почему ты рассталась со свои парнем?
- Он постоянно прятался от меня с ноутбуком и смотрел какие-то видео. Я думала смотрит на голых баб, а оказалось это видео с комбайнами на пшеничном поле...

- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачёк от флешки потерял.

Сняли фильм ужасов по книге Стивена Кинга "Оно".
В главной роли - Йоко Оно.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

- Все-таки, злой, завистливый у нас народ! Не любят богатых, успешных, достигших всего своим тяжким, непосильным трудом!
- А вы бы одевались и вели себя чуть скромнее - глядишь, и народ бы подобрел.
- Еще чего! Зря я, что ли, за этого жирного тупого грязного вонючего олигарха выходила?!

Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
Туристка - гиду:
- Откуда эти скелеты?
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Судят деда, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам. Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать и выйти на свободу с чистой совестью.

Сижу вечером после работы, играю в покер на старсе, проигрываю немаленькие деньги, мимо проходит жена, видит мои картишки на мониторе и выдает - "на раздевание играете!" А я то после работы разделся так и сидел на стуле в одних в трусах, да в самую точку мля!

Если вас интересуют сплетни о моей жизни и похождениях - не стесняйтесь, обращайтесь прямо ко мне!

В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик.
- Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров?
- Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете?
- Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите!

- Обалдеть! Вот это ножки! Вот это бедрышки! Класс!
- Вася, хватит слюнки пускать! С нашей стипендией нам и на потроха не хватит, не то что на курицу.

Заморил червячка. Теперь на рыбалку идти не с кем.

Вечером, перед сном.
Жена: "Пойду в ванную, поплаваю".
Муж: "Только за буйки не заплывай".

Сплетни обо мне уже устарели, теперь ходят мифы и легенды.

Чтец на сцене:
- Хулу и похвалу приемлю равнодушно!
Поклон. Аплодисменты. Цветы. Поклон. На бис. Поклон. Аплодисменты.

Если махнуть на все рукой, можно и не плевать.

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

- А ты слышал анекдот, в котором все идиоты обычно говорят "Нет"?
- Нет.

- Сегодня я помог одной бедной старой женщине, которая упала у подъезда и ушиблась. Ну, что она бедная, я понял позже, когда обнаружил только 100 рублей в её кошельке...

— Девушка скажите а у вас булочки сладкие?
— Да у меня и между булочками не кисло.