- Кто там в лодке?
- Да три мужика каких-то.
- Ну, и пес с ними.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Любой женский роман будет обречён на успех, если в повествовании будет описано, как несколько успешных молодых людей добиваются расположения у страшненькой, тупой, неадекватной бабы.
Жизнь, как инструкция от таблеток - заново уже не сложится.
Администрация США ввела против России все санкции, которые только возможны. Теперь, для того, чтобы ввести новые санкции, им нужно отменить старые.
- Что нового в школе? - спрашивает папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги - мог безнаказанно совершить преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.
Скоро нас начнут убеждать в том, что крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив, говорит:
— У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну из них и говорит:
— У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно пошире и выталкивает туда юриста…
Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон!
- Вы уже вступили в СС?
- Простите?
- Я спрашиваю, в социальных сетях общаетесь?
Сколько бы ни хаяли женоненавистников, женоненавистниц всё равно больше!
- Итак, господа студенты, какие виды вымогательства вы знаете?
- Шантаж.
- Рэкет.
- Родительские собрания!
Перед отпуском стоит определить свою отпускную цену.
Весы показали, что кость стала шире на 8 кг.
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
Вредная бабка, которая пакостит моим подопечным подвальным котам и гоняет их со своей любимой делянки на газоне возле нашего дома:
- От твоих котов только вред, гадят в садик мой! А от него простым людЯм радость! Вижу из окна летом: то и дело парни какие-то мимо садика моего пройти равнодушно прям не могут. Остановятся, присядут, на цветы мои полюбуются, даже в земле там чего-то под ними пороются - и дальше пошли довольные по своим делам.
Муж смотрит телевизор, жена заходит в комнату:
— Мама приехала.
— Что-то она быстро, такси взяла?
— Нет, бабушка плиехала на метло, — немного картавя, вставляет свои пять копеек ребенок.
— Только не на метло, а на метле, — тихо поправляет отец.
В последнее время знакомство с соседями начинается с фразы: "Вы чо бля, совсем охуели???"
На приёме у врача:
- Ну вот, сегодня мне ваш кашель гораздо больше нравится.
- Ещё бы! Я всю ночь тренировался.
- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...
— Так, теперь нажмите на правую кнопку мыши…
— Я не могу нажать на правую кнопку мыши, потому что тут нет никакой правой кнопки.
— Ну как же… У всех есть по две кнопки на мыши. У некоторых, конечно, их целых три, но две есть обязательно. Посмотрите, пожалуйста, внимательно и скажите мне, сколько кнопок у вашей мыши.
— Две. Но они обе левые.
— Но они не могут обе быть левыми! Одна из них левая, а другая обязательно правая!
— Нет, у меня они обе левые, но только одна ближе ко мне, а другая чуть дальше!
— Попробуйте повернуть мышь на 90 градусов по часовой стрелке.
— О! Так, конечно, гораздо удобнее! Какой же я тупой!
Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.
Кстати, первым человеком, который реально попутал берега, был Колумб.
В метро меня раздражают два типа людей: Мужчины и Женщины!!!
- Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу - слон от неожиданности садится.
- Но на арене-то ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.
- Это я у него спрашиваю: "По хоботу хочешь?".
Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!
— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
- Вот уже 30 лет мы с женой и двумя детьми живём в однокомнатной хрущёвке и хочу вам сказать, что раньше было лучше.
- И почему раньше лучше было?
- Потому-что все в хрущёвках жили...
- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на шестом этаже.
- Было сложно...
- Я с мужем сплю три раза в неделю
- А я один.
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём говорим
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у нее голова болит.
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ: Чтобы яйца от ляжек отлипли...
– Прилетела путана на Север на заработки и по незнанию подписалась к клиенту за 200 баксов за полярную ночь.
- Как ты думаешь, вот эти «переговоры о переговорах» Путина и Трампа в Эль-Риаде, они же ничего не значат и не на что не влияют?
- Я тебе больше скажу, даже если все разъедутся довольные с полным пакетом подписанных договоров и соглашений, это тоже ничего не значит и не на что не влияет!
"ГЛАГОЛ" - это СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ.
"СУЩЕСТВИТЕЛЬНОЕ" - это ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ.
И лишь "ПРИЛАГАТЕЛЬНОЕ" умеет быть самим собой!
Был свидетелем диалога в поликлинике. Медсестра сопровождает пожилую женщину и говорит ей:
— Что ж Вы мрачные такие, повеселее надо, скоро весна, на грядки пора, все болезни пройдут.
Бабуля довольно громко, как обычно глуховатые люди отвечают:
— Уж какие блядки, я отблядовала своё...
Самый внимательный слушатель - это не родители, ни супруг(супруга), ни дети, ни друзья, ни сослуживцы. Это - следователь.
Начались съёмки фильма "Безруков. Спасибо вам за всё.". Его создатели не раскрывают личность актёра, который сыграет главную роль.
- В мои 27 меня уже ничем не удивить!
- Тебе 35.
- Что, блин?!
Мужчина - это охотник, который с лёгкостью попадает во все расставленные женщиной капканы.
Администрация: "Факты, изложенные в вашем анекдоте, подтвердились"
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно...
Две подруги.
- Перевела деньги один миллион на безопасный счёт.
- Ну и как?
- Хорошо, что сосед выпивоха. Он меня теперь воблой подкармливает.
Когда от меня ушла первая девушка, сказала, что у меня слишком маленький.
Вторая при расставании сказала, что слишком большой.
Третья сказала, что недотрахал, четвёртая, что затрахал.
Вы там договоритесь между собой, что ли.
— Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
— Почти как понедельник на Земле.
Как строить дурака, так каждый архитектор.
- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"
Лингвистический парадокс: словосочетание "масляное масло" в русском языке является бессмысленным, а "хреновый хрен" имеет глубокий смысл.
- Прошу вас, не провожайте нас, не утруждайте себя!
- Что вы, что вы, провожая гостей, я испытываю истинное удовольствие!
Жена, встретив мужа с работы, гневно воскликнула:
- Нам с тобой нужно серьёзно поговорить! Что ты себе позволяешь?!
- А что случилось?
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...
Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.
Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
— Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое, что им удавалось заработать собственным трудом... Так о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Руководство Госдумы пересадили с импортных авто на отечественные, но дешевле не стало. Вместо BMW и Genesis за 20-30 млн рублей депутаты теперь ездят на Aurus за 40 млн..
А вы, друзья, как ни садитесь,...
Чернокожие ученые открыли стрельбу в центре Нью-Йорка.
Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.
- Зачем ты потратила мои деньги на эти побрякушки?
- Ты же сам сказал, что молчание знак согласия.
- При чём тут это?
- Я спросила твоё разрешение на покупку и ты молчаливо одобрил.
- Когда ты спрашивала?
- Когда ты спал.
- Небось ещё и шёпотом?!
Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
— Ты чего на почту ходил? Денег просил?
— Да нет, послал их всех к черту!
— С чего это?
— А когда уезжал, на их «ни пуха, ни пера!» забыл ответить.
- Петрович, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?!
- А представьте, к вам в квартиру заваливают два гопника и начинают договариваться друг с другом про вашу квартиру?
- Круче. К тебе вломился сосед-алкаш и начал обживаться.
А вызванный наряд полиции вместо задержания начал с алкашом делить им отжатое.
И оба жадно смотрят на ещё не занятые комнаты.
- Ты кем в детстве мечтал стать?
- Сантехником!
- Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!..
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой".
Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Знаете, почему часто полицейские не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.
Если женщина не знает, что такого нашла в своем мужчине, значит он это хорошо спрятал.
Вчера идет реклама по ТВ про какую-то мазь, от которой у женщин ноги становятся красивые и здоровые. Моя пятилетняя красавица, прослушав рекламу, спрашивает: "Папа, что эта мазь кривые ноги тоже делает красивыми?". Устами младенца...
По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
— Папа, а мы русские или евреи?
— А тебе зачем это знать?
— Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спереть и поломать?
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Василий с похмелья подумал, что его уже отпели.
— Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
— Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
— Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
— Это для нашей безопасности.
Китайская промышленность выпускает обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.
Слово "психотерапевт" почему-то пугает людей. Давайте назовём это "менеджер по связям с реальностью".
- Компромисс вы будете делать друг другу.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за неё...
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.
(с) Живот.
- А что такое материнский капитал?
- Это плохо спрятанная заначка отца!
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мам девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
— Что вы так волнуетесь? — стал успокаивать отец мальчика, — Сексуальное любопытство в этом возрасте, естественно.
— Лучше бы он ее трахнул, — взревела мамаша. — Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
- Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!
- Пойду-ка я надену третий презерватив.
В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм и потребуется одна калория энергии, что бы нагреть его на один градус Цельсия, что составит один процент между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов. В Американской же системе мер на вопрос Сколько энергии потребуется, чтобы галлон воды комнатной температуры довести до кипения ответ будет - пошел на хуй!
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки – в разы безопасней.
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха — из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит:
— А я по-русски немного умею.
Папа:
— Ну скажи чего-нибудь.
— Пошел на хуй!
Папаша мой прифигел от такого, спрашивает:
— Сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?
И индус этот объяснил:
— У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу.
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- Долго? А ты сможешь долго?
Вы только представьте себе, что где-то у монитора сидит человек и царапает вас курсором по аватарке!..
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.
- Слушай, я такая дура, такая дура что за тебя замуж вышла... Ну а ты у меня такой умница! Что на мне женился...
- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?
Русские первыми придумали аппарат для того, чтобы смотреть сквозь стены, и назвали его "окно".
- Илон Маск заявил о крупнейшем мошенничестве в истории США. Официальное число получающих социальные пособия американцев (394 миллиона) значительно превышает численность населения США (334 миллиона человек).
- Не трогайте их! Это те самые избиратели, которые голосовали по почте за Байдена на президентских выборах.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Компьютеры как дети - обожают назойливо задавать абсолютно бессмысленные вопросы.
Вовочка подходит к отцу-политологу и спрашивает:
- Пап, вот мы с сестренкой наелись яблок, она пукнула - плохо пахнет, а я сам пукнул - пахнет хорошо, почему это?
- Сынок, вот это и есть политика двойных стандартов...
"В моей работе есть плюс и минус.
А когда одного из них нет, то нифига не работает."
Водитель троллейбуса
Холодная картошка фри - это как женщина после секса.
Только глупые женщины обижаются на мужчин, если те их считают дурами. Умные этим пользуются.
- На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
- Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.
Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
Такер Трампу:
- Дон, почему вы так добры к Русским?
- Путин меня сделал президентом. Если бы он проиграл войну Джозефу, то его бы на руках избиратели внесли в Белый дом, боготворя и прощая ему всё! Но Владимир не проиграл и в Овальном кабинете я, с железным выборным обещанием с ними примириться! И если этого не случится, то не будет и следующего моего срока!
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь... И не торопится уходить, когда этого ждешь.
- Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
- Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!