Мой бизнес по продаже цветочных удобрений рухнул, когда Apple, в суде, доказал, что они первые запатентовали продажу говна для нарциссов, по завышенным ценам.
Москвичи считают, что на первом свидании должны платить регионы
По меркам современной России, все отрицательные персонажи русских сказок эффективные менеджеры, а все положительные лохи, быдло, гопота.
- Ты вел себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Не за что.
Учительница заходит в класс.
– Дети, в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. С красной строки: Счёт-фак-тууураа…
Заходит сосед к грузину:
– Здравствуй, Гоги, что делаешь?
И смотрит с удивлением, как Гоги точит здоровый ножик.
Гоги молчит.
– Да ты что, Гоги?! А где Вано?
– Вано умэр!
– Как умер?! Когда?
Гоги, рассекая волосинку ножом:
– Завтра…
Почти у каждой женщины есть мужчина, который притворяется другом только для того, чтобы успеть в трудную минуту протянуть ей член помощи.
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Закобякино решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.
- Что общего между Женой и Дружбой?
- Обе пилят.
Однажды стая больших и добрых птиц собралась в дальние края. К ним подлетела маленькая птичка и сказала:
– Ага, вот вы улетите, а я тут замерзну.
– Полетели с нами, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие крылья, вам будет легко лететь, а я устану, упаду и умру, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем нести тебя на спинах, когда ты устанешь, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас вон какие большие клювики, вам будет легко добывать себе пищу, а я умру от голода, – сказала маленькая птичка.
– Мы будем подкармливать тебя, – сказали большие и добрые птицы.
– Ага, у вас…
– Да пошла ты к черту! – сказали большие и добрые птицы.
- Мама, папа, а я у вас красивая?
- У нас да, а как у остальных - не знаю, дочка, не знаю...
Мариванна подходит к Вовочке на уроке и со злостью выхватывает у него порножурнал, добавляя при этом:
– Так! Я хочу видеть твоих родителей!!!
– Пожалуйста, смотрите. Вон они, – на странице 15–16…
Идут двое молодых мужчин. Видят — стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой.. Один обращается к другому:
— Посмотри — хороша...
— Даже очень!
— А ведь кого-то она конкретно заебала.
Вакцины настолько эффективны в предотвращении смерти, что родилось уже несколько поколений людей, которые задаются вопросом: были ли болезни вообще проблемой, потому что они никогда не испытывали ужасов мира без вакцин.
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!
Ненавижу, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
Сюжет фильма «Мы из будущего 4». Четыре бандеровца ныряют в озеро под Киевом и оказываются в прошлом, во время Великой Отечественной войны. Там встречают своих дедов-бандеровцев, и те их вешают на ближайшей осине, потому что они сказали, что на Украине президент - еврей. Кiнец.
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Люди, родившиеся до 1917 года успели пожить в некотором царстве, в некотором государстве
Если надеть перчатку, для соколиной охоты, и ходить по парку, периодически поглядывая вверх, можно увидеть как всполошатся хозяева маленьких собак.
Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
Дыбра — это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах….
Добро надо сеять, а зло сажать!
Бежит, не разбирая дороги, маленький зайчик, спотыкается о змею, начинает извиняться:
- Простите пожалуйста, я еще маленький и к тому же косой - ничего перед собой толком не вижу и вообще сирота и даже не знаю, кто я есть!
- Представляешь, я тоже вижу плохо - да и то только в инфракрасном диапазоне. Давай попробуем разобраться, кто есть кто! Давай, я тебя потрогаю, а потом ты меня!
Оба согласились и вот змея первая выдает:
- Ты мягкий, пушистый, ушастый и хвостик маленький - похоже, что зайчик
- Вот здорово! Честно говоря, я так и подозревал!
Потом он обследовал змею, подумал и неуверенно сообщает:
- Ты гибкая, скользкая, безрукая, с длинным языком...Скорее всего - ты топ-менеджер в крупной компании
- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.
Школа дала мне образование, улица - воспитание, а папа дал мне ремня за воспитание, полученное на улице.
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
После второго раунда боксер спрашивает у своего секунданта:
- Ну как, смогу ли я его победить?
- Безусловно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и заболеет воспалением легких.
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.
помни, успешные люди встают до рассвета, или после полудня... все зависит от смены на заводе.
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Возраст — это когда начинаешь замечать, что соль подорожала. Ужасно подорожала! Просто ужас, как подорожала соль!
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- Валера, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Дима, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Дима, усердно долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
– Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
– Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Увидеть Пекин и вечно жить!
Талант - это способность делать то, чему нас не учили.
Физтех отозвал своих выпускников 2018 года из-за возможности случайной аннигиляции нашей планеты. Причина: обнаружены критически ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Сидоровым.
Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать.
Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает:
— А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался.
На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!
"Собирай свой скраб" - именно эту последнюю фразу слышит обычно косметолог-визажист при увольнении.
Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.
Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного: "Вместе поедем!".
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.
– Читать газеты, сидя на унитазе – разумно.
– Почему?
– Потому, что готов к любым неожиданностям.
Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Поручик Ржевский собирается на бал и говорит денщику:
— Ну-ка братец, придумай занятную историю, чтоб было чем дам развлекать.
— А вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы лысина торчала и ждет. Страус идет себе, идет и видит ЯЙЦО. Садится на него высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане...
Бал в разгаре. Поручик собрал вокруг себя дам и рассказывает:
— Милые дамы, а вы знаете, как дикари в Австралии ловят страусов? Идет дикарь в пустыню, роет яму, бреет себе голову, зарывается в песок так, чтобы ЯЙЦА торчали и ждет. Страус идет себе, идет и видит О - ЯЙЦА. Садится высиживать, а дикарь его за ноги хвать и все — обед в кармане.
Дамы переглянулись.
— Поручик, а для чего он голову себе бреет?
— Не знаю, Наташа, дикий народ — дикие нравы. Азия-с..
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
В завещании обязательно напишу о кремации. Очень, знаете ли, хочется развеяться.
- Редактировать "Википедию" может каждый! Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.
Японские вооруженные силы впервые изъявили намерение закупить дроны-камикадзе. А сами на что?
— Говорят, что на недавней встрече 3 сентября в Китае было решено проводить раз в 4 года биполярные чемпионаты Мира (БРИКС&Ко) по футболу среди следующих государств: Россия, Индия, Китай, ЮАР, Египет, Эфиопия, Индонезия, Иран, Объединённые Арабские Эмираты, Беларусь, Куба, КНДР и Антарктида.
— А как же сб.Бразилии? Бразилия же входит в БРИКС!
— Сборная Бразилии в этом Чемпионате нахрен не нужна, чтобы не убивать интригу!
«Земля!» – утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег…
«Мясо!» – обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.
Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.
Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.
- Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
- Воды?
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" она так радуется!
Почему-то с женой этот фокус не проходит...
У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.
У меня уже не так много здоровья, чтобы любить Родину...
Только, кажется, разбогател, так сразу же за квартиру нужно платить или ботинки порвались.
Так волнительно, с какого косяка я начну сентябрь в этот раз?
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой...
- Вот это любовь!
- Это - радикулит...
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дай человеку две рыбы, и завтра он разогреет вторую в офисной микроволновке.
Наркоман сидит на скамейке, грызёт семечки под кайфом, вдруг одна семечка падает.
Наркоман начинает орать: "Иди сюда..." Час орёт, два орёт... Засовывает в карман руку, достаёт горсть семечек, кидает на землю и говорит:
- Приведите её!
Был у психиатра. Он нарисовал овец и сказал, чтобы я присмотрел за ними, пока он не вернется. Нашел дурака! Я нарисовал ограду и ушел домой.
Я не верю в генетику. Наверное, это передалось мне от отца.
С появлением социальных сетей мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои мнения.
Заходишь в магазин и не понимаешь, как с такими ценами выжить.
Читаешь новости и не понимаешь, как с такими нововведениями не выжить. Из ума.
Сейчас Ленин бы первым делом захватил не телеграф, а телеграм.
Что такое открытие?
Для ученых - это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных - время начала работы вино-водочного отдела.
Разговор по телефону в 3 часа ночи.
- Привет! Что делаешь?
- За колбасой пошла.
- В три часа ночи?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Токсичные, абьюзивные отношения будут протекать не так ужасно, если абьюзер в них - ты.
Выбрать мужчину труднее, чем арбуз.
Хвостик посмотреть - нельзя.., по голове постучать - нельзя...
Си Цзиньпин пригласил Путина на своё 150-летие.
Кот: (идёт в мою сторону)
Я: кыс-кыс-кыс-кыс-кыс
Кот: (маршрут перестроен)
Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, объясните, что такое "парадокс"?
— Парадокс - это то, что ты, Петька, прекрасно знал, чем всё закончится, но всё равно раз двадцать меня про нюанс спрашивал.
Некоторые ядовитые грибы очень похожи на хорошие, съедобные. Не отличишь, пока не отравишься.
С людьми так же.
На жизнь легче всего смотреть под углом 40 градусов.
Читает профессор лекцию по математической физике. Для упрощения записи вводит множество новых обозначений. Ближе к концу лекции ему понадобилось ввести еще одно. Он окидывает доску взглядом, задумывается на пару минут… и говорит:
— Есть такая буква в грузинском алфавите…
Все думают, что время придет, а оно только уходит.
- В ближайшие десять лет планете угрожает глобальное потупление.
- Может потепление?
- Нет...
Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.
Объявление в Керчи. Продам два военных катера и один буксир. Буксир битый. В каютах и на палубе насрано. Торг.
Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить…
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве няни для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы:
1. Как сказать об этом жене?
2. Где взять годовалого малыша?
Хозяйка дома - квартирантке:
- Мне надоели постоянные ночные визиты вашего молодого человека!
- А что он и к вам ходит?
Стоит богатырь на распутье перед камнем, а на камне написано: Налево пойдешь – ничего не найдешь, направо пойдешь – ничего не найдешь, прямо пойдешь – тоже ничего не найдешь… Чуть ниже приписка: Гос. граница Украины.
- Доктор, что-то я уже примерно месяц неважно себя чувствую
- Выпиваете?
- Нет, что вы!
- Ну так что же вы хотели, голубчик!
- Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?"..
Семья после обеда. Отец с десятилетним сыном смотрят телевизор в маленькой комнате. Мать с дочерью моют на кухне посуду. Вдруг до комнаты, со стороны кухни, доносится громкий звон разбитой посуды. Замерев, отец с сыном некоторое время молча прислушиваются.
– Это мама разбила тарелку.
– Откуда ты знаешь?
– Потому что она ничего не говорит.
Дама:
- Ну, отдалась И где небо?.. Где алмазы?..
Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?