Анекдоты за 11 сентября 2025 г.

- Извините, а как звучит тема вашего доклада?
- Чёрные дыры.
- А вы астроном, экономист или проктолог?

- Как дела?
- Накопились.

Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну

"Новому русскому" приносят на подпись список необходимого оборудования для офиса.
- Так, компьютер - три штуки, покупаем. Принтер - три штуки, покупаем. Факс - две штуки, покупаем. Столы - три штуки, покупаем. Коврик для мышки - три штуки, во озверели, братаны, вы бы еще кровать для таракана заказали.

Два студента заходят в аудиторию для сдачи экзамена по английскому языку.
Преподаватель говорит:
- Sit down.
Один другому:
- Слушай, а что он сказал?
- Он сказал: "Садись, дебил".

Третий день шар катался по холодильнику, то и дело стукаясь о несчастную мышь.

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голубой гостиной и пьют чай. Заходит Ржевский (пьяный как свинья) и, натурально, оправляется на ножку стола. Дамы – в обморок, офицеры – за пистолеты. Ржевский, застегивая ширинку:
– Право же, господа! Нашли же вы где чаевничать!

Если молодая, стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в телефон, то можно биться об заклад, что эта женщина его жена.

Чем старше я становлюсь, тем лучше понимаю ведьм из сказок, которые селились в глухом лесу и убивали всех, кто их побеспокоит.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5 лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5 лет и каждый из них выдет миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
- Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов и каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом. Но погибнут все мои родственники.
Черт! На чем же он хочет меня подловить???

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово:
— А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день?
А НАСТОЯЩИЙ еврей попросил бы:
— А можно не 5, а 10, но с 8 вечера до 8 утра?

Диалог с умной колонкой:
- Алиса, включи Стаса Михайлова
- Нет

Звонит мама, мол, сейчас к тебе в офис заеду. Забегал по кабинету, повесил куртку в шкаф, прибрал на столе, спрятал грязные кружки.
Юра, 31 год. Директор

— Привет! Жена родила?
— Родила.
— Кого?
— Близнецов.
— Круто! Поздравляю! На кого похожи?
— Друг на друга.

Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

Какая разница между женщинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 Рассказываешь ей сказку и укладываешь ее в постель.
28 Ей не нужно рассказывать сказку, чтобы уложить ее в постель.
38 Она рассказывает тебе сказку и укладывает тебя в постель.
48 Рассказываешь ей сказку, чтобы не ложиться с ней в постель.
Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване.

Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.

Сеть магазинов «Пятёрочка» ввела санкции против «Louis Vuitton».

Знаете ли вы, что пират Джон Сильвер, нашедший остров сокровищ, теперь ищет таинственный остров, где он мог бы укрыть свои сокровища от налогов?

– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Мы ведь слоны, внученька…

Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает.
– Звонил муж. Он сказал, что с тобой на рыбалке.

- Слышал новость? Наш библиотекарь умер.
- Земля ему томиком Бродского!

Опросы населения необходимы! Благодаря им, население знает, что оно думает.

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра…

Сколько волка не корми, а у слона все равно больше.

Урок географии в школе в глухом селе:
– Так шо, диточкы, запамятайте: города Варшава, Лондон, Париж, – уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио, – на ливому берези…

Средняя школа.
На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
– Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
– Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
– Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
– Геометрическая прогрессия – это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
– Оста-авь свои девичьи фантазии, Петрова…

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

Маленький мальчик спрашивает мать:
- Мама, каким образом вы познакомились с папой?
- Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, как вдруг какой-то молодой мужчина бросился в воду и спас меня. А через два месяца мы поженились.
- Ага. Теперь я понимаю, почему папа не разрешает мне учиться плавать.

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
– Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
– Мариванна, не забывайте, что мой папа – министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

Прежде, чем что-то выкладывать и писать в интернете, тупо убедитесь, что ваши пальцы нейронно связаны с вашим мозгом.

Председатель колхоза купил в супермаркете электрический молокоотсос для коров "Катенька". Ну и решил на себе проверить. Вставил свой хрен, включил кончил. Кнопку нажимает, а он не выключается, работает и работает. Уже раз пять кончил, никакой уже. Что только не делал, а он не отключается. Звонит в магазин, так мол и так не могу выключить, а ему в ответ:
— Это наше гордость, новшество на рынке, пока 10 литров не выдоит, он не отключится!!!

- Наташа, а эти трусы очень, очень дорогие?
- А почему ты об этом спрашиваешь, Ваня?
- Так ты же носишь их так, что всем, всем видно!

– Доктор, мы теряем больного! Что делать?
– Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию.
Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки.
У Марь Иванны квадратные глаза:
– Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?!
– Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!

- Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся? Давай договаривай, на какой улице этот бар.

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Урок в школе.
– Кто прочитал “Войну и мир”?
– А что, ее прочитать надо было?
– Конечно.
– Мля, а я переписал.

- Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
- Потому что я не договорила!

Конферансье перед выходом на сцену сидел и выпивал с медиками.
Гаснет свет, открывается занавес, во фраке с бабочкой, покачиваясь, выходит конферансье и об'являет:
- Рак матки! Промежность! Тьфу-ты, черт... Марк Фрадкин! "Про нежность!"

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
– Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
– Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года…

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
- А что, отец, - спросил он, - покемоны у вас в городе есть?

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер... плюнул и пошёл спать...

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит:
— Я водки принесу.
Кавказец:
— Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
— А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает — пальчики оближешь!

Человек - единственный представитель класса млекопитающих, который использует правоохранительные органы, чтобы сожрать себе подобных.

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров???

Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопится она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.

И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.

Евреи всегда боролись против фашистов. Вот и сейчас в Украине у власти - еврей уничтожает бандеровцев.

Смотрю известный фильм. Вот Иешуа Га-Ноцри повесили на кресте, и он мучительно умирает на палящем солнечном жаре, но не может умереть. Вот начинается гроза, и римский легионер убивает Иешуа копьём в сердце. Вот Левий Матвей под проливным дождём снимает тело Иешуа с креста, чтобы унести с собой в пещеру. Волнительная сцена, жалко и несчастного Иешуа, и бедного Левия Матвея. И вдруг...
Да вот же он, Иешуа. Вполне живой. Рекламирует кредитную карту Лопатойбанка. Постарел, правда, но морда откромленная, глаза хитрые, весьма доволен собой.
Тьфу, гадость какая.

Смит получил телеграмму в которой сообщается о смерти его тещи. В телеграмме спрашивают что с ней делать: похоронить, кремировать или забальзамировать.
Смит мгновенно отвечает:"Делайте все сразу. Самое главное не рисковать..."

Пришел мужик домой пьяный, жена ругается:
– Сколько можно? Хватит, теперь я буду хозяйкой в доме!
Муж:
– Ага, – и тресь ей справой, та упала посреди комнаты на ковре и «отдыхает». А тут сосед на шум заглянул и спрашивает:
– Вась, а чей-то твоя посреди комнаты непотребно как-то лежит?
– Хозяйка в доме! Где хочет, там и лежит.

Ударим же со всей святой порнославной яростью по исламскому фундаментализму, не оставив и камня на камне в этом фундаменте!

Дочери дали в оптик центре новые линзы попробовать. 5 штук.

Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достает.

Хук — это термин, означает удар, в котором цензура нагло выкинула букву «Я»!

А у вас в школе тоже были такие предметы: литра, физра и бздение?

Я читал, если пьешь красное вино, радионуклиды погибают. Очень страшной показалась минувшая ночь моим радионуклидам

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
– Ты видел, как я грабил банк?
– Да, – отвечает мужик.
Бандит убивает его.
– Ну кто ещё видел, что это был я?
– Моя жена, – слышится чей-то голос сзади.

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.

Профессор математики рассчитал вероятность секса на субботний вечер и пошел спать.

Единая Россия... А почему вдруг какие-то люди эти два великих слова стали насмешливо закавычивать?

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое?

Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь, как воздух разогрелся. Сейчас вот разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадешь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув руки прыгает, камнем летит вниз.
Второй мужик первому:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

– Давай на камень, ножницы, бумага?
– Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?

Подари человеку 10000 и он будет благодарен.
Скажи при этом, что ты выиграл в лотерею миллион, и он тебя возненавидит.

Встречаются бывшие одноклассники:
– Ты Васю Пупкина помнишь?
– Конечно.
– Он сейчас стриптизером работает.
– Неудивительно, он еще в школе говорил: “Придет время, я вам всем покажу!”

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, все ж таки профессор!
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону!
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью берлогу.
Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами, разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: "А чей то я собственно убегаю?", разворачивается, прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак... Как теперь такую тушу домой потащим???!

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.

- Ты где был?
- За минералкой ходил, взял две бутылки
- А минералки сколько?

Все в жизни временно и только недостаток времени - постоянен.

Жена с интересом спрашивает мужа:
– Милый, ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить свой внешний вид?
Муж:
– Конечно, дорогая… я вот только не пойму – зачем ты её снимаешь?

– Сегодня на родительское собрание идти… Снова эти деньги…
– Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
– Схожу – слетаю. Я – директор школы!

- Привет, братан.
- Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели!..
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать...

- Ты представляешь, эти раздолбаи врачи, которые удаляли мне аппендикс, оставили у меня внутри ватный тампон!
- Да ты что? Ты, наверное, теперь постоянно чувствуешь дискомфорт?
- Еще бы! Знаешь, как пить все время хочется!

Даже в самой культурной и образованной компании всегда найдется человек, который при групповом фотографировании крикнет "Сиськи!"

- Хочу замуж! Выйду за человека с любой фамилией!
- Что, и Рабинович тоже?
- Ну, нееееет... Нет!
- А Абрамович?
- Это другое дело! Совсем другое!

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи, Супермен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Супермен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Супермен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Суперменом называла?
– Потому, что только Супермен одевает трусы на брюки.

Одна подруга говорит другой:
– Наташ, тебе пора замуж!
– Да всё никак не могу найти подходящего, всё о твоём муже думаю…
– О моём муже?!!!
– Ну да… Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадётся!

Трамп пригрозил наказать Индию, если она продолжит покупать в Израиле мацу.

В моём возрасте торопиться — опасно, нервничать — вредно, доверять — глупо, бояться — поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.

В тексте песен и стихов заменяю слово девушка на дедушка... Попробуйте!
Иногда такие смешные хиты получаются.
"Плачет дедушка в автомате весь в слезах и губной помаде".

- Читать газеты, сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.

– Слыхали? Абраму дали десять лет.
– За что?
– За то, то бросил жену.
– Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен – и ничего.
– А ты с какого этажа их бросал?

Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:
- Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Российскую экономику не смогли разрушить, потому что она устроена по принципу колхоза, в котором Путин председатель.

Анекдот времен застоя.
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает: "Часто ли у вас случаются такие очереди?" А в ответ слышит: "Да нет! Очень редко - только когда в магазине что-то есть".