- Батюшка, да у вас зрачки расширены! Что с вами?
- У меня приход...
Жители Непала требуют, чтобы им разрешили ставить российский мессенджер MAX.
В Москве на празднование дня города был потрачен год города Саратова.
Было у отца три сына:
Старший умный был детина
Средний сын и так и сяк
Младший вовсе был дурак...
Вы прослушали краткую лекцию о влияниии хронического алкоголизма на репродуктивные функции.
Красна девица была не очень хороша собой, поэтому нравилась только синим молодцам.
Уровень настойчивости: поздоровалась с соседкой в лифте, а после того как она меня проигнорировала, поздоровалась ещё раз погромче и с лёгкой ноткой угрозы.
Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
Богатые бабушки откладывают на мошенников.
Сегодня сказала мужу, что люблю каждый его седой волос. А он улыбается и говорит: Каждый творец радуется своему творению!
Учёными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Фраза "Секс только после свадьбы" сегодня звучит, как "Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям".
- Сереж, я в туалете только что была, у меня две полоски!
- У меня тоже, в туалете слабый сигнал...
Как работает курс доллара:
1. Доллар растёт, продавцы повышают цены на товары, так как следующую партию придётся закупать по более высокому прайсу.
2. Доллар падает, продавцы не снижают цены на товары, потому что иди нахуй, вот почему.
Приемная Министерства Культуры.
Секретарша в слезах:
- Я сказала ему: "Нет!" Я просто сказала ему: "Нет!"
- Милочка, что с вами?
- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: "Нет!"
- Успокойтесь, расскажите все по порядку!
- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?"
Для людей, которые не называют документы, в аду есть специальный "Новый Котел 1"!
I love you baby! = Я люблю вас, бабы!
- Наташа, а ты сильно за сексом скучаешь?
- Ну как тебе сказать, я бананы ем стоя на коленях...
- Оставь лучше голосовое сообщение!
- Пачиму ты нихочиш, штобы я тибе песала?
- Просто люблю твой голос.
Рыбалка - это когда тебя клюют комары чаще, чем рыба.
Задумался о своей жизни. Решил больше никогда не думать о плохом.
Совет как выиграть в лотерею: в следующий раз, когда будете покупать лотерейный билет, произнесите заклинание:
- Боже, дай мне шанс лично убедиться в том, что не в деньгах счастье!?..
Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...
С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!
Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.
- Моя страна хочет вступить к вам в НАТО
- Отличная идея! Ведь мы - один за всех и все за одного! Поэтому на нас никто и не нападает, ведь согласно 4 и 5 статьям НАТО мы должны помогать своим! От вас требуется лишь платить 2% за членство.
- А скажите, если на мою страну нападёт какая-то другая страна, то мы всё ещё должны будем платить эти 2%?
- Конечно нет! Как только на вас кто-то нападёт, вы будете исключены из членов НАТО.
- Я обладаю супер-способностью смешить людей. И это было бы классно, если бы я действительно хотел...
В небольшой российский провинциальный городок приезжает богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднимается посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной проститутке, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Радость - это когда душа перестает просить то, чего у нее нет, и начинает радоваться тому, что есть.
Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.
У мальчика с маленькой попой и приключения так себе.
— В общем, украл... то ли Кощей Бессмертный, то ли Змей Горыныч... эту... то ли Елену Премудрую, то ли Василису Прекрасную, и поехал её спасать Иван... то ли дурак, то ли царевич...
— Ладно, пап, иди спать, завтра трезвый расскажешь.
Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Что, соленые огурчики везем?
- Да нет, щенка купил.
На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.
Дорогое старшее поколение!
Вставать в 6 утра, пить кофе в тишине, обедать в 14, читать книги, ложиться в 21:30.
Оказывается, это не унылая старость, а настоящая роскошь.
Вы были правы.
- Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?!
- Чтобы казался больше!
Для знатоков английского.
Чижик по-английски будет siskin.
Вопрос: как по-английски будет чижик- пыжик?
По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.
Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире
В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.
Пришла квитанция за электричество...Оказывается я жгу по полной.
Не страшно быть подкаблучником. Страшно быть подлабутенщиком.
Это чувство, когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался убить мышонка, а мышонок кота. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
Когда-то мы боялись, что нас забудут и потеряют, теперь опасаемся, что нас запомнят и найдут.
Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все нервничают.
Один дедуля спрашивает:
- Ну че у него там стряслось?!
На что парнишка лет 14-ти отвечает:
- Колесо спустило, отец.
В Австралии встреча с чёрным котом считается удачей. Потому что чёрный кот это самое безобидное, что вы можете встретить в Австралии.
- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребели все, оставляли лишь самый минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..
Шотландец рассказывает жене:
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.
- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая...
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая...
- Путин тремя словами описал будущий мир: «Он будет многополярным».
- Ага, будет Северный полюс, Южный полюс, Западный полюс, Восточный полюс и Центральный полюс.
- Ух ты! Какая киска хорошенькая! А можно погладить?
- А можно мне другого гинеколога?!
- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачетку?!
- Да потому, что вы в нее ничего не положили!
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру. Она:
— Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
— Ну, иди, договаривайся...
- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!
Священник, которого отлучили от церкви, может пойти работать барменом. Он привык слушать исповеди посетителей и причащать их.
А американцы-то покрепче немцев: немецкие политики перед выборами просто умирают, а американских приходится отстреливать.
Хозяйке на заметку. Чтобы выбрать арбуз, спросите у него: "Арбуз, ты спелый?" Если он промолчит, то спелый.
А если же ответит - то у вас есть проблемы посерьёзнее выбора арбуза.
Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать
- Больной, а Вы не мог ли бы похудеть килограмм на семьдесят? Из-за таких как Вы наш предыдущий патологоанатом уволился, а у его санитаров грыжи.
Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была. То сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
- Говорила же я тебе, не ешь на ночь интеллигентов.
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереальное это занятие - чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
А скрипачи? Елозить конским волосом по сушёным овечьим кишкам...
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и вздыхает:
- И кофе слабый...
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты».
Работа всегда вызывает желание отдохнуть. А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.
В автобусе.
- Извините, Вы выходите?
- Да.
- А перед Вами выходят?
- Да.
- А Вы у них спрашивали?
- Да.
- И что они Вам ответили?
- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.
Две блондинки в зоомагазине разглядывают попугаев. На клетках прикреплены таблички с именами птиц.
- Света, а какой вот из этих двух попугаев мальчик, а какой девочка?
- Люся, я думаю, что Кеша - мальчик, а Ксюша - девочка.
- Как ты сумел затащить ее в постель?
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи... Ну, и конечно бутылка водки.
Вопрос, который терзает меня изо дня в день: почему все-таки ТРЕугольник?
Почему не ТРИугольник? Угла же ТРИ, а не ТРЕ. Какого черта?
Купил китайское полотенце. На нем написано: «ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом — скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Он был юрист до мозга костей, поэтому пришел на свидание с признанием в любви, заверенным нотариусом.
Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?
- Милый, я шла по парку, а там в этот момент дети вызывали демона! Жуть, правда же?
- А тебя не смущает, что в этот момент там появилась именно ты?
У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Абдула поймал Сухова.— Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь — тебе в голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов:
— Зарика, — выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
— Зульфия, — выстрел в воздух.
— Гюльчатай, - то же самое. Происходит небольшая заминка. Сухов шепотом:
— Саид, а ты что здесь делаешь?
— Стреляли...
Если уходя из дома, поцеловать вилку утюга, вы будете точно знать, что он выключен
19 век, деревня, помещичья усадьба. Молодая господская дочка вся в слезах бежит к матери и ревёт на ходу:
- Мамаааа, мамааа, а пьяный кузнец Прошка мне свой хер показаааал, аааа!!!
- Ну что, доченька, что ты, я его прикажу высечь!
- Аааа!!
- Испугалась?
- Неееет!!
- Испугалась что он пьяный был?
- Неееет!
- Близко подошёл к тебе?
- Нееет!
- Ну а что же ты тогда так ревёшь?
- Вчера меня кормилица купала и говорит, что я такая хорошая и красивая и пусть мне муж достанется с таким же хером как у кузнеца Прохора!
- Ну и что?
- Как что? Он сегодня его мне показаааал!
- Ну и что?
- Он у него маааааленький!
- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!
Девушка молодому человеку на свидании:
- Не так глубоко, у меня есть парень!..
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
- Пошли, племянник, сейчас дядя Арчи будет учить вытирать тебя жопу.
- Но дядя Арчи, я не хочу сейчас какать!
- Дядя Арчи хочет...
Вот попробуй как-нибудь на досуге объяснить иностранцу, что в русском языке "мочит" и "жжёт"- это одно и то же.
Хочешь чтобы тебя называли хулиганом - нанеси кому-нибудь 11 ножевых ранений.
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж...
- Ну тогда, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Но, простите, что же вы тогда делаете?
- Вылазю.
- С днем рождения!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
Директора ЖКХ в драке отключили примерно на две недели.
- Научил попугая говорить: "Спасибо". Как он был мне благодарен!..
Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.
— Пил?
— Н-нет, дорогая, н-не пил…
— Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил…
Лукашенко номинировал себя на Нобелевскую премию мира за выдающиеся усилия в освобождении белорусских политзаключенных
- Мужчина! Ну сколько можно звонить?!.. И как с Вами жена спит - Вы же все время не туда попадаете!..
- Прикинь, глава Бурятии на открытии детского сада призвал "нести жен в спальни и заниматься наполнением детсадов"!
- У меня в студии и кухни-то нет, не то что спальни...
- У тебя хотя бы студия есть...
— Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
— Да? Что ты знаешь о женских фантазиях!? Я вот, что тебе скажу. Вчера он в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно их застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла.
Человек, работающий на тарзанке, знает только начало матюков.