- Кручусь как белка в колесе.
- Крутится там колесо, белка не крутится.
Планирую прожить до iPhone 54 - iPhone 58
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
"Римейк от Netflix!" - догадался Штирлиц.
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
А у вас тоже это лето было самым быстрым и непонятным за всю жизнь?
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
– Мама, все в школе говорят, что я врун!
– Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Жена продавца микроволновок может одним касанием добавлять к сексу по 30 секунд.
Что бы ни случилось, я всегда буду рядом, буду держать тебя за руку и повторять: "А Я ГОВОРИЛА! Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!!"
На рынке.
- А вы можете взвесить, пожалуйста, этот пакет?
- Ровно кило восемьсот, а что это?
- Два килограмма мяса что я купил у вас десять минут назад!
Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.
"Мне с Вами скучно, мне с Вами спать хочется!"
— Помните 2012 год, когда должен был случиться Конец Света?
— Да, хорошие были времена!..
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой толстой задницей!..
- Ой, вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?!
- Доча, ты где?
- Гуляю.
- Когда домой?
- Скоро приду, поставь тазик около моей кровати.
- Зачем?
- Вещи хочу постирать.
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
Лайфхак. Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть несколько крепких десятиклассников, чтобы они бесплатно перевезли тебе мебель.
В детстве, когда я был еще пионером, мы собирали металлолом и макулатуру, а сейчас наши внуки собирают компромат.
В кремлевском спецбуфете:
- Заверните мне руководящую селедку.
- Какую, какую?
- Ну, вон ту, жирную и без головы.
Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
— И что у вас красавица?
— Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
— Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
— Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
А вот в нашем классе девочки невзлюбили нового учителя математики, и заразили его гонореей...
На одном из предприятий – ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил село. На совещании представителей села и МЧС:
– Жалоб много?
– Только благодарности!
– Что за предприятие?
– Спиртзавод!
— Диииим, все мои подруги уже с животами. Почему мы ещё нет?
— Я не могу так жрать, как твои подруги!..
Информация - это то, что от нас скрывают.
Всё остальное - реклама.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, недавно ему исполнилось 82 года.
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- От чего умерла ваша жена? спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
— О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь…
— О, прошу тебя, дорогой, не надо…
— О, прошу тебя, дорогой, не…
— О, прошу тебя, дорогой…
— О, прошу тебя…
— О, прошу…
— О-О-О!!!
Немецкая общественность не поддержала инициативу властей изучать в школах вторым иностранным языком украинский.
Им и немецкого как иностранного хватает...
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример:
Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
НАТО пообещало компенсировать России стоимость сбитых Польшей дронов
Смотря на нынешнюю власть - так хочется, чтобы ад существовал.
Рыбак рыбака видит издалека. И думает:
- Откуда этот говнюк узнал про это место?
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
Впервые увидел женский футбол по телевизору. Больше всех мне понравился третий номер.
В шотландской тюрьме один заключенный спрашивает у другого:
- Тебя за что посадили?
- Я в ювелирном разбил кирпичом витрину и забрал все драгоценности.
- И тебя взяли на месте преступления?
- Нет, на следующий день, когда я пришел забрать кирпич.
Больше всего Дмитрий Медведев не любит, когда его жена начинает рассказывать анекдоты про Вовочку...
Каждый беспилотник способен перевозить до 200 кг обломков!
Подруги:
— Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
— Да,как всегда, в постели...
— И много было народу?
Объявление: Продается струйный принтер, струя 5 метров.
Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела авторуча двуствола ёла рюма запекана лесбияна
- Выпила залпом 9 бокалов вина, прикинь.
- Ахха-ха. Ну у меня отпуск, могу себе позволить расслабиться, верно?
- Етить твою мать, это не отпуск, Марина, это - обеденный перерыв!
Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня и... промолчал...
Собирала ли Матильда Кшесинская биоматериал Николая 2 и как часто?
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
- Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...
Сначала та делаешь, что говорят родители.
Потом ты делаешь то, что хочет жена.
Потом ты делаешь то, что хотят дети.
Потом ты делаешь то, что хочешь ты, но все дружно говорят:
- Дед, ты ебанулся совсем!
Жена мужу:
– Милый, сфотографируй меня.
– Зачем?
– Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
– А что, дальше еще хуже будет?
Дай человеку рыбу, и он будет ныть весь день, что хотел чизбургер и картошку фри, звать менеджера, звонить в полицию...
Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночёвкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому…
А у наших соседей дед посадил коноплю.
Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут...
Ну, в общем, жили они весело!
- Доктор, почему так долго идёт операция?
- Больной слишком живучий.
Собака на дачном участке копает картошку лопатой. Соседский барбос раскрыв пасть и выронив кость, таращится в изумлении.
Собака устало присев, поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я как дура научилась приносить ему тапки!
Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:
- "Попка дурак"
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая...
Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.
На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
- Попка дурак!
- Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая...
Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.
Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания.
На следующий день мент опять под окнами лазает, смотрит на попугая:
- Попка дурак
Попугай молчит
- Это ж я, козел сраный...ну..мент поганый...гнида паршивая...
- Истину глаголешь!!!
В детстве я страстно мечтал вырасти. Ну, допустим, вырос. Теперь получается что и мечтать не о чем.
– О, Малыш, я самый больной Карлсон в мире… Скажи, не найдётся ли у тебя дома баночка варенья?
– Конечно, конечно.
– (Оживляясь) А дрожжи?! Дрожжи есть?!
Нобелевский комитет решил переименовать Премию Мира в Премию Войны.
Поздно вечером пьяный мужик возвращается домой и стучит. Жена:
- Кто там?
- Дрова.
Жена открывает дверь. А мужик говорит:
- А теперь пили.
— Террорист пойман!
— Пойман?! Еврей что ли?
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.
– Ребят, не подскажите, как убить Кащея?
– Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
– Да так любого убить можно!
Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется!
Хороший Секс важнее испорченной Репутации.
- Слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
- Да ладно, всего-то три какие-то лягушки.
- Лягушек три, а спирта литров пять!
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Тема сисек была спрятана за бронелифчиком.
Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.
В Париже протестующие перекрывают улицы и жгут костры в знак недовольства мерами жёсткой экономии, предложенными правительством. А санкции-то работают!
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
– Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает, глядя на экспонат:
– Везет же… Вечно молодой… Вечно пьяный…
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а-а! И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!!!
Памятка гаишника:
«Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не выше 60 км/час, загодя тормозит перед светофором, не стремится проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропускает пешеходов на переходе, и вообще не нарушает ни одного пункта ПДД, значит, скорее всего, он просто пьян».
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.
Акция от Центризбиркома: каждому проголосовавшему - баночку вазелина в подарок.
Она:
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
Он, простодушно:
- Ну… как будто ты упала с лестницы.
Пришёл с работы и узнал, что сегодня всероссийский день трезвости и день рождения гранёного стакана. Даже не знаю, по какому поводу выпить в первую очередь.
Парень занимается любовью с девушкой.
Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде.
Уходя, он ей говорит:
- Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным.
- Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.
- Какую суперспособность ты бы выбрал - превращать воду в вино или железо в золото?
- Превращать кретинов в нормальных людей.
- Мадам! Я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Ша! Не так быстро - я их еще не залила...
Случай в семье оптимистов.
– Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
– Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!
Сидят на болоте две лягушки, прилетает стрела. Одна:
- Это Иван-Царевич!
Вторая:
- Прячься, дура, мы во Франции!
Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится просто сон.
Лукашенко разрешил передать Литве 52 заключённых.
Президент прибалтийской республики Гитанас Науседа горячо поблагодарил за это США и лично Трампа.
- Я хочу на тачках погонять, но теперь менты стали лютыми и не дают… может в МонтеКарло поехать, там и публика достойная?
- Езжай на Киевскую, там каждые выходные продавцы цветов гоняют, их менты не трогают…
- На чём они рубятся?
- На авентадорах…
Пришла квитанция за свет.
Оказывается, я жгу по полной!
– Ты где?
– В аду.
– Выйдешь из школы, перезвони.
Каждый перфекционист за свою жизнь должен:
1. Перестроить дом.
2. Пересадить дерево.
3. Перевоспитать сына.
В оффшорах Путина обнаружен мельдоний, поэтому они признаны недействительными.
- Вась, а у твоей попы имя есть?
- Конечно, есть. Её зовут Анечка.
- Погоди, так это же женское имя.
- Ну так и слово попа женского рода. Стало быть, имею полное право свою попу женским именем назвать!
Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
Когда удаётся кое-как припарковаться, идешь такой радуешься, и вдруг в ста метрах видишь ещё более удачное место для парковки... с женитьбой такая же хуйня...
Сын мне говорит: - У меня 3 друга: Алеша, Вадик и я!
Спрашиваю, почему, сыночка, ты сам у себя друг?
Он: - Так я и сам могу с собой поиграть!!!
Сначала искал с женой близости, теперь ищу дальности!
Забавный поворот истории:
в 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан
В Непале самый большой процент зависимых от соцсетей и мессенджеров. Только отключили и уже через три дня "ломка" и агрессивное поведение.