- Вы что, хотите революции?!
- Нет, ну что вы! Я хочу деспотизма, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья.
- Как называется книжный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.
На допросе в в следственном комитете:
- Вы когда-нибудь крали?
- Только в интересах России.
На встрече с кандидатом в депутаты.
— Врать не буду... — начал он.
Все насторожились.
- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...
Мне вот интересно, когда косят траву на газонах, веганов не корёжит?
Представьте, сколько всего произойдёт, когда рак на горе свистнет!
Вы не замечали, что открытая коробка с пазлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил...
- На "Интервидении" выступил Путин.
- Да, и какое место занял?
Старость, это когда ты ещё любишь жизнь, а она тебя уже нет.
В одной из городских школ идёт родительское собрание.
Классный руководитель говорит:
– На прошлом собрании мы решили в классе сделать ремонт. Кандидатами-спонсорами были папы Оли, Серёжи, Пети и Васи. Как мы с вами договорились, победителем должен был стать самый богатый. И им стал папа Васи!
– Ура! Молодец! – кричат остальные родители.
Папа Васи недоуменно пожимает плечами:
– Как же так? Олин папа – народный депутат, папа Серёжи – заместитель мэра, папа Жени – владелец крупной торговой фирмы, а я торгую на рынке чебуреками.
Классный руководитель:
– Я, конечно, многого не знаю, но в налоговой инспекции мне сообщили, что, судя по налоговой декларации, самый богатый – это вы!
Застряли в лифте блондинка и брюнетка.
Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись.
Блондинка:
- Головой работать надо!
- Девушка, а как вас зовут?
- Иа.
- Какое красивое и редкое имя.
- Пьявда?
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Рожая третьего ребенка от Сергея, Катя поняла, что зашла слишком далеко, пытаясь вызвать ревность у своего парня Миши.
Никогда не разговаривайте с подростками о классической литературе!
Не надо.
Я вот тут решил аккуратненько расспросить своего младшенького, как ему наша великая классическая.
- А какая литературная героиня у тебя самая любимая?
- Старуха-процентщица из «Преступления и наказания».
- Почему?!
- Знаешь, в те времена женщины были далеки от бизнеса, не изучали математику и экономику. А эта была очень продвинутой и передовой для своего времени. И добрая - содержала беременную сестру Елизавету, себя обеспечивала и другим давала жить. А тут, понимаешь, выскакивает этот придурок с топором - и хрясь! Одну из достойнейших женщин того времени убил и сразу исключил из сюжета. А как было бы интересно почитать, почему она выбрала такую работу, как вела дела! Гораздо интереснее и полезнее, чем про душевные муки этого идиота.
- Ой, как надоело сидеть без денег!
- Так ты ложись...
1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: "Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался..."
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую".
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"
Умер одноклассник, только вчера узнал. Пытался перевести его жене, в Приморский край, десять тысяч, помочь с похоронами, перевод заблокировали как подозрительную операцию. Мне вот непонятно, как пенсионерки переводят мошенникам десятки миллионов и никто их не блокирует? Может, банки в доле?
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Жена установщика пластиковых окон может открывать рот полностью и на проветривание.
А знаете ли вы, что лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!
- Ну, что ещё можно снять с голой женщины?
- Разве что, голого мужчину...
- Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
- Ну таки да.
- Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
- Два Рома!
- Марьванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
- Рома! Два-а-а-а!
В семье фут-фетишистов сын пошёл по стопам отца..
- Ну и для чего ты пьешь?
- Да, блин, чтобы на органы не разобрали.
- Ночью приснился Билл Гейтс. Интересно, это к деньгам или к вирусам?
- Нет, это к тому, что стоять больше не будет.
- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, блин, на себя сначала посмотри!
- Костя, беда! Наш нудный срач по телеку уже никто не смотрит. Может, как-нибудь оживим передачи? Может, ускорим?
- Ага, щас! Лучше тормознем Интернет!
- Дорогая, я на рыбалку!
- Сланцы возьми!
- Это ещё зачем?
- Кто знает, что там за сауна - ещё грибок подцепишь...
В интеллигентном обществе вопрос: "Ты когда успел нахомячить себе такое брюхо?" - заменяют на: "В каком возрасте вы перестали завязывать шнурки на ботинках?"
Пациент на приеме у доктора.
- Доктор, я не могу уснуть ночью! Что делать?
- Считайте до 2-х тысяч и уснете.
На следующий день пациент опять на приеме. Доктор:
- Ну, что получилось уснуть?
- Да, док. Но было трудно, когда я досчитал до тысячи, то я практически заснул, пришлось встать и выпить кофе. И только тогда я смог досчитать до 2х тысяч...
Верить, что дурак поумнеет - самая опасная форма оптимизма.
У заики Иванова девушка Маша сразу стала Мамашей.
- Дед, а в молодости ты что делал?
- Стоял на страже трудового народа!
- А это как?
- Сторожил, чтобы народ не разбегался.
— Кума! Я твоего сынка только что в своём сарае поймал!
— Тю, подумаешь — в сарае! А ты его в чистом поле поймай!
- А сколько лет мне всего жить осталось?
- Ку-ку, ку-ку, ку...
- Доктор, вы совсем, что ли, ебнулись?
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик.
Одна бабка - другой:
- У Петровых каждый знает своё дело: она гонит самогон, а он его рекламирует.
Укради у человека бумажник, и он будет бедным один день.
Научи его играть на каком-нибудь музыкальном инструменте, и он будет бедным всю жизнь.
Семь чудес. Света.
Тел. 996-544.
- Чем толще я становлюсь, тем дешевле принимать ванну.
— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...
Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.
В войне Запада против России США взяли на себя самую трудную - словесную часть: Трамп ругает Путина не реже двух раз в день. Ну а самую легкую - экономическую часть войны - США оставили Европе. А чтобы Европе не было совсем уж легко, американцы предложили ей разорвать экономические связи не только с Россией, но и заодно еще с Китаем и Индией, руководителей которых Трамп обязался ругать не реже, чем Путина.
Финал Чемпионата мира по футболу, на стадионе аншлаг, а возле одного мужика свободное место. Его сосед спрашивает:
- А чего это у вас тут свободное место?
- Да это место моей жены, но она на днях умерла.
- Соболезную. Но вы могли позвать кого-нибудь из родственников, финал все-таки...
- Да они все на похоронах...
Грусть не импотенция, приходит и уходит.
Британия, как истинная мусульманская страна, тоже признала Палестину.
Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!
Начиная с какой суммы, деньги, выигранные в суде в порядке морального удовлетворения, становятся аморальным удовлетворением?
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
После нарушения воздушного пространства Эстонии российскими самолетами эстонские депутаты потребовали увеличить высоту забора на границе с Россией.
- Что бы хотел услышать от друзей и близких на своих похоронах?
- Я бы хотел услышать от них: "О, смотри он шевелится!"...
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества: Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.
- Ты чего такой мокрый?
- Плакал.
- А чего плакал?
- Так в озеро упал...
Бухают два грузчика. Один другому:
- Вот смотрю я на тебя, Николаич, умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
Внук так сильно чавкал, что бабка вспомнила, как в детстве бегала по болотам.
— А экономике, похоже, пиздец.
— Ну, так говорить нехорошо. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Так я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял — не-ет, всё- таки пиздец.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Гребля из бюджета - очень популярный у нас, хотя и не олимпийский, вид спорта.
- А у вас спина белая.
- Знаете, солярий у вас так себе.
Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни, чтобы взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы. Вот она — забота.
Полным ходом идёт подготовка к Прямой линии российского президента с народом — Владимир Путин уже подготовил ответы на большинство вопросов, которые ему в декабре зададут россияне.
- Звоню утром шефу на работу и спрашиваю его: "Какая разница между нашим офисом и Вашей дочерью?". Он мне: "Ну, и какая?". А я ему: "Сегодня утром меня в офисе не будет"...
Поженились, на том и разошлись...
Трамп придумал, как избежать Мировой войны. Просто в войне не должна участвовать Армия США (оружие поставлять можно!)
А любая война, в которой не участвует Армия США, не может считаться Мировой!
Жена мужу:
- Дорогой, с нашей машиной что-то случилось. Мне кажется, в инжектор попала вода.
- Да ладно тебе! Ты даже не знаешь, что такое инжектор. Я сам посмотрю. Где наша машина?
- В бассейне...
У сына есть двоюродные сёстры, младше него на 2 и 4 года. Так вот, у них дома постоянный замес по дележу кто где будет сидеть на кухне, кто нажмёт кнопку лифта и заканчивая абсолютно всеми вещами, игрушками, едой. Когда сын начинает наглеть, то я ему говорю:
- будешь борзеть, мы с мамой родим тебе младшую сестру!
Сразу успокаивается.
Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.
Мужик положил деньги на телефон.
Промахнулся номером, отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил сообщение: "Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке."
Проходит час. В ответ - тишина.
Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз: "Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра".
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение: "Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо!"
Берите пример с понедельника.
Его никто не ждёт, а ему похуй, он всё равно приходит.
- Мой друг набросился на меня за то, что я нюхал трусы его сестры.
Может быть он так взбесился из-за того, что трусы в этот момент были на ней... Или потому что это наблюдали все остальные члены семьи...
В любом случае на тех похоронах все были какие-то охреневшие...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
– Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
– Таксист.
– Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Слухи о враче распускают его пациенты.
Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Мужчина, хотите, я вам за 200 баксов отдамся?
- Девушка, да я вам сам за 200 баксов отдамся!
- Курский слесарь Кудряшов знаменит тем, что его номер телефона 8-910-744-15-32 до последней цифры совпадает с состоянием Романа Абрамовича.
- Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
Из женского журнала.
Стр. 14: Прими себя такой, какая ты есть!
Стр. 15: Сбрось 20 кг за неделю!
Стр. 16: Рецепт приготовления торта.
- Ух, какой Макрон, подтянутый, поджарый.
- Хороший петух жирным не бывает.
- Да, хороший петух!
Мэр был картавый, поэтому жители со страхом ждали День Голода.
- В последний раз спрашиваю: - Когда вы мне вернёте долг?
- О! Как я рад, что вы не будите мне больше задавать этот дурацкий вопрос!
Одна сказала:
Чтобы познакомиться с мужиком, я не прусь в театр, ночной клуб или, прости господи, в библиотеку. Просто иду в магазин и подкатываю к тому, кто долго выбирает пельмени.
Жить надо так, чтобы твои органы точно не подошли для пересадки тем, кто мечтает дожить до 150 лет...
Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 грамм красной икры и 70 грамм чёрной. И всё это потом нужно истолочь.
Про коктейль "Идиот" я анекдот слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть.
Решилась возрастная дама сходить в кино. Давно, думает, не ходила: все телевизор да телевизор.
Купила билет, зашла внутрь и захотела купить мороженое.
— Сто двадцать рублей, — говорят ей в буфете.
— Хм, когда я последний раз была в кино, мороженое стоило двадцать копеек...
— Ну тогда вам точно понравится фильм. Там теперь звук добавили!
Никакое моральное удовлетворение не сравнится с аморальным.
Обновление.
Пришло время заменить устаревший телефон, ноутбук, жену…
— Ваня, знаешь, чего я хочу?
— Знаю, Наташа. Всего!
— Это, во-первых...
Ни одна капля воды не считает себя причиной наводнения.
Алкоголик, конкретно нуждающийся в опохмеле, заходит в рюмочную.
Все его там знают, он всем должен и никто не наливает. Алкаш видит, что за одним из столиков сидят монголы. Он к ним:
– Здорово, мужики! Хотите, про Сухэ-Батора расскажу.
– Хотим.
– Встречаются как то Сухэ-Батор с Ильей Муромцем. Решили силой померяться. Выпало первому бить Сухэ-Батору…
Монголы наливают мужику рюмочку.
– Ударил Сухэ-Батор, Илья по колено в землю ушел.
Монголы радуются, наливают.
– Ударил Сухэ-Батор второй раз, Илья по пояс в землю ушел.
Монголы в восторге, наливают.
– Ударил Сухэ-Батор третий раз, Илья по грудь в землю ушел.
Монголы поют свои боевые песни, наливают мужику еще.
– Очередь Ильи Муромца. Вылез он из земли, отряхнулся, ударил, а Сухэ-Батор стоит, как ни в чем не бывало.
Монголы совершенно счастливы, дают алкашу деньги.
Мужик, выпивая очередную стопку:
– …Только уши из земли торчат.
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...
Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…
Учиться никогда не поздно,
Но бесполезно иногда.
Тихий погожий поздний летний вечер. На освещённое крыльцо государственной дачи выходят двое: Брежнев и Суслов. Генеральный секретарь - в любимом пиджаке со звёздами.
- Признаюсь, Миша, есть у меня один грешок: зависть немного мучает…
- Кому же вы завидуете, Леонид Ильич? Моё воображение, так сказать, в тупике…
- Ему! - говорит Брежнев и направляет указательный палец в сторону чистого неба. - На нём блестяшек больше.
- Вдове с детьми нужен работник по дому, готовый потрудится для расширения семьи.
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!