Пора бы уже в нашей стране, по аналогии с понятиями «майонезный продукт», «сырный продукт», ввести понятие «кинопродукт». Люди заранее должны знать, за что платят, за натуральное кино или его заменитель.
С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот, скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.
- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут?
- Будут. Когда у украинских отберут.
Продавщица дамских духов - покупательнице:
- Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание, то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению к нему нет серьезных намерений...
На пляже парень девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
- Мой дедушка помнит.
– Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?
– Говорить «нет»!
- Скажи, я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не мешало бы, да?
- Нормальная ты.
- Но в бёдрах бы немного поменьше, да?
- Я тебя люблю любую.
- Но восторга я не вызываю...
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный...
- Скандал всё равно будет, я правильно понял?
— Отгадай, сколько у меня зубов?
— Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
— Правильно, а в какой руке?
Житель Тамбова, отсидевший за фразу «Талибы красавцы», теперь сядет за оскорбление талибов в беседе с прессой после освобождения
Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…
Карьерный рост - это когда все меньше тех, кто тебя и больше тех, кого ты.
Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?.."
Мат это конкретное предложение, выраженное простыми словами.
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула:
- Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно!
- Давай-давай, девочка, поди попробуй! — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора. Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкою в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в её направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег. Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом недоумении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину. После чего по всему болоту разнёсся её вопль: "Бля-а-а-а! И этот тоже босой!"
Прогуливание уроков приводит к прогуливанию жизни.
Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе превышает число пользователей в игнор листе.
Собрался конгресс воров.
Американцы:
- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был вскрыт, - бурные аплодисменты.
Японцы:
- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей программы через 2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была взломана, - бурные аплодисменты.
Русские:
- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем. Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры все равно будут видны на лице.
Мало кто знает, но Чак Норрис был убит цитатой Джейсона Стейтема.
— Алло, это эксперт по криптовалютам?
— Да.
— А почему шепотом?
— Я на алгебре.
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне.
Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в пятьсот франков. Что ты сделаешь?
— Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишние движения?
— Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди.
Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.
Трое детей дошкольного возраста выясняют у кого отец быстрее.
Первый:
— Мой отец так быстр, что выстрелив из лука, догоняет стрелу.
Второй:
— А мой отец охотник, стреляет в зверя и подхватывает его, не дав ему упасть на землю.
Третий:
— Ничего вы не понимаете в скорости… Вот у меня отец, госслужащий, заканчивает работать в 16:30, а дома уже в 15:45.
Приходит голубой в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- Ну, ты в натуре, подруга! У меня ж, блин, жопа, а не копилка!
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
Пашинян заявил, что Евросоюз поможет Армении стать энергонезависимой за счет солнца. ЕС сам стал энергонезависимым и Армении поможет.
— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила «Самая-самая». Тут я встал и выключил!
— Приходи ко мне, переустановишь винду.
— Наташа, ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда!
— Ты тупой, что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой, значит, я?!
Настоящие патриоты сами присылают в органы записи всех своих разговоров
Отто фон Бисмарк: «Не позволяйте русским переименовать американо — именно с этого шага начнется великое возрождение России!»
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он - в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар.
Приходит выпивший, а жена спрашивает:
- Ты не видел нашего гуся?
- Улетел в теплые края, - отвечает мужик, - а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить.
Трамп попросил Хаменеи подарить ему на 80-летие 400 кг обогащенного урана.
В аптеке:
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?
- Да кого интересует твоё мнение, когда решается вопрос бессмертия?! - сказал Кощей зайцу, запихивая ему в жопу утку.
- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Люськи такие же!
Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.
Купил дочке куклу говорящую, ну типа поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т. д. Часа через два крик малой из кухни:
- Да когда ж ты, сука, уже нажрёшься!
- Почему у современных крестьян нет помещиков?
- Не выдержали конкуренции.
- Сколько керосина потребляет як-40?
- По принципу: хочь нэ зьим, то понадкусую! А вы, гэйрбасы-320, його йисты нэ будэтэ!
Ни одна зубная паста не сохраняет так хорошо зубы, как вовремя оплаченный проезд в маршрутке!
Девушки, которые говорят: «За мной бегают много парней» — должны иметь ввиду, что низкие цены всегда притягивают много покупателей.
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
На арене натянут канат. Артист на канат ставит стакан, на стакан кладёт нож, на нож ставит стул, взбирается на него одной ногой, другой крутит обруч.
Оркестр дает дробь, потом тишина, артист начинает играть на скрипке.
С галерки раздается голос:
- Роза, идем домой! Это далеко не Ойстрах!
Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
Пьяный пожарник упал с сорокаметровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
- Простите, сколько Вам лет?
- Женщинам такие вопросы задавать неприлично, Вы что, не знаете?
- Знаю.
- Так зачем спрашивали?
- Думал, что Вы не знаете.
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный...
- Да нет, я нормальный. Это просто ты дура.
– Вы довольны своей новой секретаршей? – спрашивают одного директора.
– Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме нее, никто ничего понять не может. Я её теперь даже уволить не могу…
У экипажа самолета кончилось топливо...
Пришлось лететь трезвыми...
Устами зануды гундосит истина.
Как называется человек, который НЕ РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Дальтоник.
А как называется человек, который РАЗЛИЧАЕТ цвета?
Расист.
Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике.
Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: «А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?»
— Возле юрты привяжу.
— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.
— Я в юрте привяжу.
— Да у вас в юрте холодно.
— Я ее возле костра привяжу.
— Но она огня боится.
— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.
— Да она же воняет.
— Ничего, я привык и коза привыкнет!
Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!
- Какие у вас в России горькие помидоры черри.
- Это редиска..
Председатель государственной комиссии по борьбе с бедностью получает жалование в размере 72 тысяч шекелей в месяц.
Ведь если бы он сам был бедным, как бы он с бедностью боролся? А так он её победил.
У себя.
Из-под обломков разрушенной пивной спасатели достали целыми и невредимыми трех человек и двадцать бутылок.
Прапорщики давно доказали, что в отсутствие потенциального противника Родину можно продавать и своим.
Проживай каждый день своей жизни, как последний, и когда-нибудь ты не ошибёшься.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
- Куда ты несешь торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа!
- У нее сегодня день рождения?
- Нет - у нее слишком стройная фигура!
Встречаются старые приятели:
- Говорят, ты выгодно женился?
- Да, с тестем повезло, а вот с женой - нет.
Израильтяне в очередной раз совершили акт вандализма на палестинских территориях: в Секторе Газа во всех квартирах пропала вода в кранах.
Единственное, что хочется после больничного - отпуск.
Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".
- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.
Как говорят: «Мужчина с Марса, а женщина с Венеры».
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки.
Вот здесь я и задумался о женской логике.
В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана. Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.
- Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.
- Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!
Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета?
Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.
Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут майские праздники...
Дефолта точно не будет, это нехорошее иностранное слово... Будет пиздец.
У человека две проблемы: первая - что делать, вторая - что не делать.
Как-то раз я обнаружил в своем огороде змею. Я схватил лопату и разрубил гада пополам… А потом всю неделю сидел без кабельного телевидения.
Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.
— Пап, ну пойдем в цирк?
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.
- Я могу записаться к терапевту?
- У нас терапевт платный, 2000 рублей.
- А если к бесплатному?
- Пожалуйста, но только очередь два месяца.
- А если без очереди, договоримся?
- Договоримся. 2000 рублей.
Первоклассник читает слоги:
— БА, БУ, БЫ…
Отец из комнаты:
— Не рановато ли?
Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
Первый пилот инструктору по прыжкам:
- Скажи своим подопечным чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели.
В аптеке:
- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Аспирин, что ли?
- Да-да, я все время забываю это название!
Женщину скандал не портит - он её освежает.
У нас на работе два админа и обе женского пола, причем одной (Марии) уже далеко за 50, но дамы очень хорошо знают свое дело, а также не пропускают ни одно корпоративное мероприятие, участвуя во многих сценках весьма колоритно. В силу этого язык у них подкован — будь здоров, особо у Маши.
Собственно, сама история.
Звоню я как-то по личному делу Марии, чего надо было быстро найти:
— Машунь, у меня к тебе неприличная просьба.
— Сень, я готова выполнить любое твое неприличное желание.
— Да ладно, Маш, была бы ты лет на тридцать помоложе, тогда бы и поговорили.
— Ты сильно ошибаешься, именно в этом возрасте я могу исполнить самую неприличную просьбу!! Ну, говори, чего хочешь?
— Блин, я уж забыл, зачем звонил…
Наташа (три года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
- Что будет если хохлу ввести сыворотку правды?
- Он начнет говорить по-русски!
Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так... Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.
Заходит "руссо туристо" в таллинский бар, заказывает кружку пива.
Бармен по-английски: "С вас 7 евро".
Наш даёт 6 евро.
Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".
Наш не реагирует.
Тут бармен произносит по-русски: "Это пиво стоит 7 евро!"
Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"
— Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, Бабки Ёжки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Погоди, это ж ты мне Восьмое марта описываешь…
Батарейки "Банкир в лондонском Сити".
Они никогда не садятся!
ИИ задали вопрос:
- Все ли грибы можно есть?
После долгого шуршания ИИ ответил:
- ВСЕ! Но некоторые лишь однажды!
"Мы побеждаем...", - заявили в Европе. Но почему же они не договаривают? - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ!
А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!
Психологический тест оптимиста.
Психолог: — У вас умер дедушка.
Оптимист: — А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, остановит полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!
Апокалипсис изменил лицо - ядрену бомбу заменил немощный дрон, залетающий к тебе в форточку.