Вчера пили с соседом. Сначала, коньяк Наполеон, потом, коньяк Кутузов. Утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года.
Пусть и не удалось кардинально похудеть к лету, зато получилось значительно расширить площадь для загара.
В одном из Бутырских коридоров встречаются два подельника:
- Вась, с Новым годом!
- Ты че, Сань, июнь на дворе!
- Да нет, просто Колян раскололся, нам по году добавили.
Он робко заглянул в вырез ее платья. На ней были голубые туфельки!
Если вы купили жильё на стадии котлована, а застройщик сгинул с вашими деньгами, не отчаивайтесь — огородите в котловане выкупленные квадратные метры и начинайте обустраиваться.
Трамп заявил, что победил бы во Вьетнаме за несколько месяцев, если бы был тогда президентом США.
Остается только порадоваться, что Трамп не был канцлером Германии во время Второй мировой войны.
— Вчера был на базаре и встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за триста рублей узнал, что я лох.
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
- Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
- Вы пивом когда-нибудь обжигались?
Гидрометцентр выпустил DVD с подборкой лучших прогнозов погоды за последние десять лет.
Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.
- Доктор! Помогите! Пациент думает, что он словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль!
- Будда ничего не записывал. Иисус ничего не записывал. Конфуций тоже ничего не записывал. По сути эти мировые религии построены на свидетельских показаниях и существуют тысячи лет. И не стыдно тебе, жена, после этого не верить свидетельским показаниям моих друзей, что я вчера всю ночь был с ними?
Дефекты мозга тоналкой не замажешь...
Человеку, который обещал не поднимать налоги для малого бизнеса, не изменять Конституцию, не повышать Пенсионный возраст, народ пообещал пожизненные гарантии безопасности.
Валяемся в кровати с мужем, усталые до ужаса.
Муж: - Мож попекаемся?
Я: - Давай
Лежим еще пару минут без движений.
Я: - А мож лучше спать?
Муж: - Да, давай спать.
На приеме на работу даму спрашивают:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее?
— Пятьдесят.
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Тогда бери в рот свисток и игра начнется.
Хозяйка:
— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
Гости:
— Спасибо, не надо, мы уже уходим!
— Да что-то медленно вы уходите…
— Представляешь, португальцы нам забили всего один гол, на восьмой минуте, и наши ребята, пусть и проиграли, но смогли удержать счет!
— Португальцы после гола покинули поле?
Наблюдение финансовых аналитиков: плохо спрятанная отцовская заначка превращается в материнский капитал.
- Что делаешь?
- Ничего.
- Ну и как?.. получается?
- Не очень хорошо. Надо больше практиковаться.
- Маша, а почему вы с Серёгой разбежались?
- Он, гад, ходил налево!
- А как ты узнала?
- Ну, я ходила. Значит, и он ходил!
- Вот козёл!
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
— Ничего, сейчас намажем мазью.
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Я намажу то место, где он вас укусил.
— Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно?!
— Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.
Сидят дед с бабкой за столом, из одного котла щи хлебают.
Вдруг бабка облизывает ложку и ХРЯСЬ деда по лбу.
Дед: - За что?!
Бабка: - Как вспомню, что ты меня девственности лишил...
Хлебают дальше.
Вдруг дед облизывает ложку и ХРЯСЬ бабку по лбу.
Бабка: - За что?!
Дед: - А она у тебя была?!!!
Мужик во сне видит шоколад, ребенка и гандон. И так три ночи подряд… Приходит к врачу:
— Доктор, я три ночи подряд вижу шоколад, ребенка и гандон. К чему это???
Доктор отвечает:
— Купи ребенку шоколад, гандон!
Парни постоянно обвиняют девчонок в том, что мы имитируем оргазм.
А давайте перестанем это делать, пусть стараются!
К пафосным алкоголикам, пьющим элитный алкоголь, приходит горностай.
- Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би.
- Что это?
- Буддизм.
- А конкретнее?
- Иже еси на небеси знаешь? А это по-ихнему...
— Давай я приеду, и мы поговорим.
— Нет уж, мы будем ругаться по смс, потому что если я тебя увижу, то перестану злиться.
Конечно, можно прислушаться к велениям совести.
После того как выслушаешь пожелания желудка.
Анекдот 1977 года.
Колхозный поп отец прохор, купив жигуль-пятерку, каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
- Правда ли, что ерофеев открыл магазин в Нью-Йорке?
- Ну, не совсем открыл... Скажем так: стоял на шухере. Открыл ярошенко.
У сети ресторанов быстрого питания "Вкусно - и точка" появится конкурент. Новая сеть будет называться "Запятая - вкуснее и дешевле". Запятая будет символизировать желание посетителя приходить в заведение еще раз.
Отдельное спасибо всем, кого не знаю! Мне и без вас, незнакомцы, знакомых за глаза хватает.
"Демократия" постепенно, становится чем-то вроде ругательного слова, ассоциирующегося с подлогом и обманом граждан.
Кофе нужен для того, чтобы продержаться на ногах, пока я не доберусь до правильных напитков.
- Три страны НАТО проведут учения «Отважный кабан» у границ России - Литва, Польша и Франция.
- Отважный кабан без Украины - не считается!
— Алло, мама? Час ночи, а мужа нет дома! Наверняка у любовницы!
— Доча, успокойся, что ты сразу о плохом… Может, его машина сбила.
Порядочный мужчина никогда не изменяет жене и любовнице.
Трехлетняя дочка дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
— Папа, поешь!
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем?!
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
85-й год, перестройка и ускорение. Приезжает комиссия на завод, смотрит, а там мужик с пустой тачкой как угорелыи по цеху бегает.
Комиссия его ловит:
- Почему так быстро бегаешь?
- Так ускорение же!
- А почему тачка пустая?
- Наполняться не успевает.
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи на пару, низкое содержание углеводов...
- Коньяк будешь?
- Да.
— Как там у вас, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос:
— Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гавайями — так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?
От тех, кого трудно найти, легко потерять и невозможно забыть, обычно чрезвычайно трудно избавиться.
83,7% бомжей имеют работу.
Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 грамм.
Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.
Не понимаю, почему США еще не выкрали всех рефери и не объявили победу в чемпионате.
Посылка, объявленная в розыск, стремится изменить внешность и получить новые документы.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Деньги возьми.
Стало известно, откуда у Илона Маска триллион долларов. Оказывается, он от имени управляющей компании позвонил в Федеральную резервную систему и сообщил, что у них будут менять код на домофоне.
За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто берет больше начальника.
Продажный труд превратил комсомольцев в олигархов.
Если как следует отдубасить чиновника, то дадут 6 лет. И если бы не эта мера, то коррупции почти бы не было.
9 января, первый рабочий день после праздников. Судя по тому, что мне позвонили с работы, меня не уволили после корпоратива.
На крымском пляже парень девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
- Мой дедушка помнит.
На Привозе у торгового места надпись:
1 арбуз — 13 гривен
3 арбуза — 40 гривен
Покупатель:
— Дайте мне один арбуз.
Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется еще дважды.
Покупатель:
— Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаешь их за 40. Какой же ты тупой!
Торговец:
— И так все время… Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!
Не знаешь, что сказать?
Молчи.
Но с таким умным видом, чтобы всем стало стыдно за свой недоразвитый интеллект.
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
— Папа, а что такое ПИДОР?
— Где? Где ты это прочел?!
— Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!
— Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щеки большие.
- Почему в прошлом веке было много сообщений об НЛО, а сейчас почти нет?
- Они прилетели, посмотрели, разумной жизни нет и решили больше не прилетать.
Час наблюдал за котом на кресле — кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не найдя глазами в толпе того, кто это сказал, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тут снова голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
Разговор с застройщиком:
- А почему свою панельку вы называете элитным жильём?
- Потому что в нашей панельке купить жильё может только элита!
- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут?
- Будут. Когда у украинских отберут. Упреждая второй вопрос - со стиралками то ж самое...
Идет Красная Шапочка ночью по лесу, песенку веселую напевает.
Вдруг навстречу Волк, говорит:
- Слышь, Шапка, а ты вообще-то не боишься вот так ночью по лесу ходить?
- А че мне, денег у меня нет, секс я люблю!
Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.
Комары стали хитрее… Подлетают, садятся на кровать… А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было…
Росгидромет - чемпион мира по фигурному гаданию!
- Слушай своё сердце, сын мой, только оно укажет тебе путь.
- Фигню же опять укажет!
- Фигня и есть твой путь!
Мужик стоит в три часа ночи и тупо смотрит на рельсы.
К нему подходит мент:
- Ты чего здесь делаешь?
- Трамвай жду.
- Какой трамвай! Они в такое время уже не ходят!
- А почему рельсы не убрали?
- Какие рельсы! Документы показывай, пьяная морда!
Мужик достает и показывает документы.
Мент вытягивается в струнку:
- Слушаюсь! Сейчас уберем.
По последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьезные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
- Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.
- Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!
На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?
- Скажи Учитель, что самое страшное в деньгах?
- Самое страшное в деньгах: это когда их нет.
У меня не работает пульт, потому что я его вчера уронил в лужу, а не потому, что я не умею с ним обращаться.
С российским интернетом всё настолько мрачно, что даже Министр цифрового развития Шадаев хранит файлы не в облаке, а в туче.
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- Это им. Тебе потрахаться не удастся.
- В чем разница между баром и клитором?
- Каждый мужчина может найти бар.
- Говорят, ваш сын устроился на работу?
- Ага, забойщиком скота.
- Ну и как, нравится?
- Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь - коня потеряешь, налево - голову, а прямо - пидором станешь". Думал-думал и поехал прямо.
Едет, глядит - Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого...
В автобусе час пик.
— Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
— А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!
Вещи, которые не выкинули вы - это хлам.
Которые не выкинули ваши родители - это винтаж.
А то, что не выкинули дедушка с бабушкой - антиквариат!
- Олька, а чё ты к Митьке в гости ходила?! Ты же знаешь, что я с ним начала отношения устанавливать!
- Хотела его попробовать для тебя…
- И как?
- Не распробовала… Дай мне ещё немного времени...
Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всех всё время хочет.
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай… А если подумала, как тебе эта идея?
Служитель культа жалуется профессору физики:
- Безобразие! Я спросил у вашего студента, что такое божественная сила, а он ответил, что это божественная масса, умноженная на божественное ускорение.
- Действительно безобразие. Если божественную массу умножить на божественное ускорение, то получится сила, божественная в квадрате. Поэтому или массу, или ускорение нужно взять простое.
Настоящая водка никогда не обзывается словом "саке". Сама по себе мысль греть водку приводит в эпическую ярость.
А вот с вином не всё так однозначно, впрочем, большинство современных вин у нас действительно одно саке.
В чем мать родила, в том Родина-мать и оставила.
Ползут два таракана, один другому:
- Давай вон ту муху трахнем.
- Не надо, еще дихлофос подхватим.
Акулы старше деревьев на 100 миллионов лет. Они плавали в океане, когда у Сатурна еще не было колец.
— Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый «Порше».
— Да, это правда.
— А с ней что-нибудь случилось?
— Пока нет, успела закрыться в ванной.
— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы таки оставили…
Когда у Фимы заканчивались аргументы в споре с Сарой, он говорил:
- Однажды один очень мудрый человек, Сарочка, оставит твоё мнение при тебе.
Идиоты среди нас.
Они — среди нас.
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: «Смотрите, мертвая птица!» Один тип посмотрел на небо и спросил: «Где?»
Они — среди нас.
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас.
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. «Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?»
Они — среди нас.
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на четыре или на шесть частей.
Синьор подумал и ответил: «Разрежьте ее на четыре части, я не настолько голоден, чтобы съесть шесть частей».
Они — среди нас.
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас.
- Молви, Лермонтов, ты не демон?
...А душа просит доброго глотка астрального секса...