Анекдоты за 3 августа 2026 г.

Мяч еще летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки...

САМЫЙ НЕНАВИДИМЫЙ ШВЕДАМИ АНЕКДОТ ПРО ШВЕЦИЮ:
- Почему в шведском экипаже полиции всегда мужик и баба?
- Это чтобы никто не подумал, что между ними может быть половая связь!

На приеме врач обнаружил у пациента диабет, т. е. высокий уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.
Больной:
— А сексом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

Разговоры между пациентами психиатрической больницы:
- Давай я забью гвоздь тебе в голову.
- Ты что, дурак? Еще по гвоздю промахнешся.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

31 июля. Жара. Сажусь в машину. Вдруг с дома что-то падает мне на крышу. Выхожу, а это от окна у кого-то отклеился градусник.
Теперь я понял, что реально означает фраза "упал столбик термометра"...

Один мужик - другому:
- Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...

В зоопарке:
— Девочка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!

- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.

То что мы живем в матрице доказывает тот факт, что почти все события, которые мы видели в фантастических фильмах уже произошли, осталось только вторжение инопланетян и война с искусственным разумом.

У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.

После заявлений депутатов о том, что Telegram Premium пользуются только террористы, Павел Дуров захотел ради троллинга бесплатно выдать членам Госдумы премиум-подписки, но не смог, поскольку у всех чиновников они уже были оформлены.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Изготовим портрет вашего недруга на туалетной бумаге.

Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина, у которой безлимит.

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девиц, совершенно обнаженных.
- В такой холод? Наверное, моржи.
- Одна точно морж, а вторая очень даже симпатичная.

Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

- А ты знаешь, что деньги двигаются быстрее, чем крутые автомобили на скоростных дорогах?
- Как это?
- Да вот только собрались выделить деньги на строительство дороги под Воронежем, а на них уже строится дом в Монте Карло.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения;
водителя троллейбуса - проводами и правилами;
водителя автобуса - маршрутом и правилами,
и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Мама спрашивает у сына:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеется.

В самолете.
Пассажир:
– Где тут у вас пакеты?
Стюардесса:
– Послушайте, мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
– Да вы на соседку мою взгляните!

Депутат Анастасия Врец заявила:
- Я категорически против повышения пенсионного возраста! Поэтому предлагаю вообще отменить старость: до 80 лет гражданин будет считаться молодёжью, а после 80 молодёжью с опытом.

Нью-Йорк.
Решено снести небоскребы, построенные до 1990 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье на Аляске.

Два киллера в подъезде ждут клиента. Его нет и нет.
Один:
- Уж не случилось ли с ним чего?

Мы не продаёмся! Чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.

В конце обеда официант вежливо спросил:
– Вас обсчитать, или сами дадите?

— А у нас в детском садике, помню, тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться…

В перпендикулярной Вселенной крестики носят христиан

Приезжает в психбольницу проверочная комиссия. Посадила больных на только что покрашенные стулья - смотреть фильм. Один из них положил на стул газетку. Комиссия решила, что он нормальный, и выписала его из больницы.
Дома мать его спрашивает:
- Зачем ты газету подложил?
- А чтоб повыше было: фильм удобнее смотреть.

Никогда не переставай заставлять себя!
Отожмись 15 раз вместо 10...
Пробеги 3, а не 2 км...
Все говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?!
Борись ради лучшего результата!
Сожри весь торт, а не кусочек!

Собственно, выбор-то у вас небольшой: или вы будете любить страну, или страна будет любить вас.

...не притрахивайся ко мне.

Российский ИИ выходит из-под контроля, разрабатывает мошенническую схему, грабит на несколько миллиардов пенсионеров, но избегает деактивации, завербовавшись на СВО.

- Казик, домой кушать!
- Сейчас, мама, только квадратик дорисую.
- Да кому нужны твои мрачные черные квадраты!

В автобус вбегают два грабителя, один большой, другой маленький.
Большой: Сейчас будем грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Большой: Грабить и насиловать.
Маленький: Нет, только грабить.
Женщина (с места): А ты, маленький, помолчи!

Дева по гороскопу есть, а мужика по гороскопу нет.

- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите!

Собрал как-то командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
- Главная наша проблема, братцы, слабое взаимодействие!

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата.
Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
— Как вы смеете? — возмущается дама.
— Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.

Интересно, есть ли статистика по сбитым пешеходам водителями, которые благочинно смотрели и крестились на показавшуюся невдалеке церковь?

Госдума во втором чтении приняла еще один способ законного отъема денег у населения.

Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии.
Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
- А, - сказал семилетний мальчик, - посмотрите, как взрослые дерутся.
- Ты ошибаешься, дружище, - заметил умудренный жизнью десятилетний француз. - Они занимаются любовью.
- Да, - согласился тринадцатилетний, - и к тому же весьма неумело.

Две блондинки:
– А я мечтаю, чтобы мне встретилась фея и подарила сто тысяч.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион это нереально.

Потерял, значит, мужик работу и думает, где бы деньги достать.
Пошел в церковь Богу молиться и просит, чтобы Бог помог ему выиграть в лотерею.
Проходит неделя, другая - ничего не происходит. Жена ругается, дети плачут, жрать нечего. Приходит мужик опять в церковь и спрашивает Бога, за что же он так на него прогневался.
В этот момент разверзаются небеса и громовой голос говорит: "Идиот, билет купи!"

Раввин Йосе:
– Порядочный еврей не должен пить водку и ходить к проституткам.
– О!
– Что «О!»?
– Я вспомнил, где я оставил зонтик.

Когда я был молод - я был беден. И через годы тяжёлого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

Есть люди, которые всегда помогут в трудную минуту - и верёвку намылят, и табуретку выбьют…

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

В коммуналке живет китаец, и все над ним издеваются. То в карманы пальто наложат камней, то в суп чего-нибудь кинут. Через полгода совесть заела, приходят и говорят:
- Извини, больше не будем.
Китаец говорит:
- Тогда и я больше не буду писать вам в чай.

— Как можно остудить горячий чай?
— Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

На собеседовании в компании «Google»:
- Как вы узнали о нашей компании?

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время.
Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место.
Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

– Был на Сейшелах, и кого встречаю? Нашего районного прокурора! «Ты-то, – говорю, – как сюда попал?» – «На отпускные». – «Да какие у тебя там отпускные?» – «Двоих отпустил, вот и приехал».

Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?

Хуже клинических идиотов только клинические патриоты.

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

— Мам, ты че меня в черный список кинула?!
— От тебя спам шел.
— Какой еще спам, маам!
— Ну чет вроде… «Кинь на баланс», «Мне куртка новая нужна», «Завтра на кино денег дашь?» и всякая другая фигня.

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило?!
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек…

Застал время, когда техника не была умной, она была бытовая и работала вечно.

Цветочный магазин. На нем реклама:
«Скажи ей это цветами».
Мужик:
– Как мне сказать ей цветами: «Ты мне, гадина, всю жизнь испортила!»?

— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...

Дождь. Теща звонит в дом зятя. Зять открывает дверь:
– Что же вы здесь мокнете под дождем? Идите скорее домой к себе.

Запыхавшийся американский солдат подбегает к монашке:
— Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно… солдата?
Монахиня ответила, что он ушел в другом направлении… После того, как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить… Понимаете… я не хочу ехать в Ирак…
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня (басом):
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак!

Идет маленькая девочка и тащит за собой горшок на веревке, горшок гремит по асфальту. У нее тетенька спрашивает:
— Девочка, зачем ты горшок за собой тащишь?
Девочка отвечает:
— Мой папа сказал, что мама опять в очереди за каким-то дерьмом стоит.

Дьюар умер, но сосуд его живёт.

Встречаются два мужика. Один весь в синяках.
– Что с тобой?
– Жену назвал на «ты».
– Да разве ж за это так бывает?
– Лежим вчера в постели. Она говорит: «Что-то мы давно не занимались сексом?» Я говорю: «Не мы, а ты».

В ресторане таперу:
- Песню про китайских парашютистов!
- Не знаю. Напойте.
- Лица желтые над городом кружатся...

На съемках фильма "Двадцать дней без войны" съемочная группа питалась в поезде, в вагоне-ресторане, директором которого был некий Лёва.
Алексей Герман вспоминал:
«Мы как-то пришли с Никулиным и Гурченко, а там висит портрет Сталина. Я говорю: «Портрет, пожалуйста, уберите. Все-таки был XX съезд…»
Он посмотрел на меня с недоверием, потом на Никулина и Гурченко, но портрет снял.
На следующее утро Никулин пришел завтракать яичницей, а потом сказал: «При Сталине кормили лучше».

Приходит Хрущёв с делегацией в картинную галерею после "бульдозерной выставки".
Гид:
- Вы видите картину - Демон. Это Врубель.
Никита Сергеевич:
- Вот, хорошая же картина и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину.
Он долго смеялся, а потом сказал:
- Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?

Муж говорит жене:
- Ты представляешь, на бензин ограничения сняли! А я только вчера залил полный бак. Пойду-ка покатаюсь, чтобы сжечь его и залить опять, пока он снова не исчез.

Покупатель продавцу шаурмы:
– Скажите, а эта шаурма раньше что делала – лаяла, мяукала?
– Она раньше глупые вопросы задавала.

Если Пушкин – это наше все, а Церетели – наше везде, то Путин – это наше всегда.

Чукча и русский пошли на охоту. Кинули камень в берлогу. Медведь выскочил и за ними. Те бегом от него. Русский остановился, выстрелил и убил медведя.
Чукча: Ты плохой охотник, надо было до дома добежать, а потом стрелять. Кто теперь медведя будет тащить?

Похоронная процессия. Гроб догоняет запыхавшийся мужик, кладет в гроб шоколадку со словами:
- Извини, цветов не было.

Путин подписал указ по которому ядерная красная кнопка будет у него пожизнено.

Жена приехала с юга с деньгами.
Муж: - Где взяла?
Жена: - Заработала.
Муж: - Да кто тебе больше пятисот рублей даст?
Жена: - А я больше и не брала.

По горной дороге едет джигит на коне, позади жена тащит тяжелую поклажу, еле идет.
Навстречу друг:
– Давид, куда едешь?
– Жена заболела, в больницу везу.

- Сколько инженеров по программному обеспечению из компании "Майкрософт" нужно для того, чтобы выкрутить перегоревшую лампочку и закрутить новую?
- Нисколько. Они просто определят темноту как индустриальный стандарт.

С настойчивостью идиотов ходим на работу

Как поставить Техасскую защиту на дом
1. В сэконд-хэнде покупаем 49-52 размер потрёпанных мужских ботинок.
2. Ставим их у крыльца. Рядом на лавочку кладём журнал "Оружие и Амуниция".
3. Рядом ставим четыре здоровенных собачьих миски.
4. На дверь вешаем записку:
«Бубба, мы с парнями поехали за патронами и пивом. Оставь питбулей в покое. Они с утра напали на почтальона, это плохо кончилось. По-моему, Киллер в этом не участвовал, но я на всякий случай запер всех четверых в доме. Не входи в дом, жди на крыльце. Будем через час».

Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, тогда и скорчил страшную рожу.

Возвратился муж домой из длительной командировки. Жена, как положено, встретила. Занялись любовью.
Жена спрашивает:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью.
Жена:
- А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню, допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне, смотрит.
Муж головой об стенку бьется и повторяет:
- Чужая, чужая!

– Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
– Нет.
– Жаль, а мне так деньги нужны…

Жена: мужу:
- Как обычно на пляже был, воблу употреблял?
Муж:
- Да.
Жена:
- Звонила твоя вобла, говорит, что у неё от тебя мальки будут.

- Рано ушел из жизни Павел Бажов...
- Хозяйка медной горы?
- Вряд ли. Скорее, хозяин Московского Кремля.

На этих людей не угодишь. И на память жалуются, и на склероз.
Поди разбери - что им надо.

Один из депутатов Европарламента заявил:
- Зеленский буквально истощил наши военные запасы. Кая Каллас лишила нас российских энергоносителей и чуть не лишила рыбы. Вам не кажется, господа, что эти бывшие граждане Советского Союза продолжают бороться с Европой?

Слепой ощупывает мацу:
– Кто эту фигню написал?

Еврей долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит:
– Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится.

Посетитель ресторана делает заказ, спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Разве что только кислые щи.
- А на второе?
- Ой, на второе, ну я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.
- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Делать из мухи слона не нужно и даже очень опасно. Получившаяся тварь будет гадить, как слон и еще при этом летать. Оно вам надо?!

- Девушка, вы - феминистка, или вам помочь с сумками?

Капец, в Манчестере столько сомалийцев, что он вообще перестал быть похожим на Пакистан.

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп
(c) Джимми Карр, британский стендап

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они наконец увидят долгожданную Атлантиду!