Настоящий умный политолог не предсказывает будущее, он заранее объясняет, почему всё получилось не так…
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.
Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.
Шерлок Холмс:
- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...
- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?
- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.
Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика это сплошная сделка, причём в основном с совестью
Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.
Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашел: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все ее монеты.
В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: «Сороковочка».
— Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
— Боксёр, бля...
Пошел в поликлинику. Захожу в 34 кабинет. Там два мужика в белых халатах и белых шапочках.
– Раздевайся, – говорят.
Я разделся. Они меня долго осматривали, потом говорят:
– Ой, запустил ты себя! Жить тебе осталось – до понедельника.
– А что у меня?
– А это ты у врача спроси.
– А вы кто?
– А мы – маляры. Потолки здесь белим.
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм.
Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть?!
Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"
— Папа, а ты сразу маму полюбил?
— Нет, сынок, сначала я взял ипотеку.
— Два Рома!
— Марьиванна, вы все-таки на уроке математики, а не в баре.
— Рома! Два-а-а-а!
- Дорогой скушай блинчики, я в них всю свою душу вложила.
- Не хочу.
- Почему?
- Я не хочу быть пожирателем душ.
У нас в стране кризис, потому что Ленин в мавзолее лежит не по фэн-шую.
Дорогой, а давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать кого-нибудь лучше тебя.
У нас тут коллега есть Яночка которая получила чудесную кличку после того как ей подарили коробку конфет в одном из кабинетов и через 5 минут она попыталась ее продать в соседнем кабинете. Теперь она Торгашьян.
В СССР секса не было, а дети были.
Сейчас секса полно, а детей нет.
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???
Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Две подружки, стоя около кинотеатра "Родина", заказывают такси по мобильному телефону:
- Добрый вечер! Пришлите нам машину, пожалуйста. Мы у "Родины".
- Да мне пофиг что вы уродины, машину куда присылать???
Гроссмейстера укоряет его жена:
- Да ты в жизни ничего тяжелее пешки не держал!
- Как, - удивляется он, - а ферзя?
- "Скорую" вызывали?
- Да, еще в детстве.
– Ты чего женился-то?
– Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
– А теперь?
– Теперь нравится.
На улице встречаются двое: врач и бывший пациент.
Пациент говорит:
– Доктор, три года назад вы сказали мне, что я не проживу больше года, а я нашел других врачей и вот уже третий год жив.
Доктор:
– Значит, неправильно лечили.
Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
– Он так переживал, даже две недели не пил.
- В молодости открывал любую книгу и запоминал целые страницы.
- А теперь?
- А теперь... Простите, о чем мы говорили?
– Мы на 1000 долларов вчетвером отдыхали месяц!
– Не может быть!
– Точно. Мы тещу отправили на месяц в санаторий.
На рыбалке.
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы.
– Как это, нет? Икра есть, а рыбы нет?
- Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
- Что ты плетёшь?!
- Паутину. Так что с мутацией?
Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.
— Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
— Нет, сегодня ничего не купил…
Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:
— Иди, встречай, там твой муж пришел!
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Photoshop».
В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну, никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! И так было всегда!
Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому:
— Послушай, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть…
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
Два айтишника едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает).
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...
Мы относимся к жизни серьёзней, чем она к нам...
Так неумело врал, что стало понятно: еще не женат.
- Нин, ты могла бы заняться со мной сексом за деньги?
- Нет.
- Жаль, а мне так деньги нужны...
Похваляются две секретарши:
- Мой шеф такой молодец! Мы полдня работаем, а потом занимаемся любовью!
- Ну, мой еще лучше! Он уже давно покончил с этой бюрократией!
- Ваня, ты умеешь играть на скрипке?
- Нет.
- А твой брат не умеет?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
Житель одной из квартир убил жившего над ним соседа, который был профессиональным танцором - чечеточником, и все ночи напролет репетировал дома. Мотивы преступления пока остаются загадкой.
Посетитель подзывает метрдотеля:
– В чем дело?
– Попробуйте этот суп.
– А где ложка?
– Вот и я вас хочу спросить: «А где ложка?»
Пришла домой, а на столе записка: «Все хорошо, я у бабы».
Сижу вот и думаю, муж или сын…
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
— Если нихуя помножить на дохуя, то получится хуй знает что.
- Автомобили едут на зеленый сигнал светофора, пешеходы идут на зеленый сигнал с человечком. А на какой зеленый двигаются велосипедисты и самокатчики?
- Они думают, что им можно ехать на любой зеленый сигнал, а точнее - просто на любой сигнал светофора.
В больнице.
Врач:
– А в этой палате все побитые скалкой.
– Почему так?
– Вон, видите мужика в коме?
– Вижу.
– Так вот, он убегал и пытался затеряться от жены в толпе.
- Алиса, в каких странах разрешена эвтаназия?
- Бельгия, Канада, США.
- Спасибо Алиса.
- Вам заказать билеты?
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами, и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива:
- Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
- Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов.
- Откуда вы знаете?
- Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили!
Разбился самолет. Никто не знает причин катастрофы. Остается одна улика — «черный ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри, как я умею!»
Дождь. Теща звонит в дом зятя. Зять открывает дверь:
- Что же вы здесь мокнете под дождем? Идите скорее домой к себе.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам?
- А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
- Девушка, хотите переспать со мной?
- Да ты что? Да как тебе такое только в голову пришло?? Нет, правда, как ты догадался???
Встречаются два нарика.
— Все! Больше в деревню не поеду.
— А почему?
— Да приехал я туда вчера, а дед меня свинью колоть послал. Я об нее три иглы сломал, да еще дед мне за это лопатой по спине заехал.
— По спине? Так у тебя же рука сломана!
— Ну так дед меня еще потом дрова колоть послал…
У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.
– Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?
– Правильнее поехать в Анталию.
Как гласит легенда, если пять раз повторить "Страна Отцов, Путин, Победа!", то все забудут, о чем ты говорил перед этим.
– Живем с мужем хорошо, но вот секс…
– А что такое?
– Если он сверху, то у него кружится голова, если снизу – то задыхается, если на левом боку, то у него болит сердце, а если на правом – не видно телевизора.
Иногда интересно наблюдать даже не столько за действиями человека, сколько за тем, как изящно по нему отработает карма.
Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.
Балу:
- Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?
Багира:
- Вижу.
- А ты их достать не можешь.
- Не могу, Балу.
- И я их достать не могу.
- Да, и ты не сможешь.
- Только Маугли может достать их.
- Да, Маугли кого хочешь может достать.
Чё за мобилизация? Телефоны раздают, что ль?
– Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
– Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.
– Жена у меня – аккуратистка.
– Что тут плохого?
– Ночью в туалет пойду, возвращаюсь, а постель уже застелена.
В каждой старой пыльной куче хлама, барахла в подвале или на чердаке наверняка спрятана чья-то в прошлом светлая несбывшаяся мечта.
Многие киприоты мечтают побывать в России.
Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?
Как говорят американцы, Маск слезам не верит.
Женщина говорит мужчине:
– Вы жутко похожи на моего третьего мужа.
– Вы что, три раза были замужем?
– Нет, только два.
— В этом году погода летописная.
— Это как?
— Лето — писец!
Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.
— Алло! Это полиция?!
— Да.
— Мои соседи анашой торгуют.
— Да? И почем?
— 1000 рублей за коробок!
— А, ну это не дорого, берите!
Раньше мы лидировала в экспорте зерновых, сейчас - Доброго и Вечного.
Не верьте в будущее...Оно - не настоящее!!!
Что за идиотский вопрос "Что мы будем делать, когда СВО закончится?" Пойдем на СГО.
Лене отметили 4 годика, на следующий день она лежит на диване, молчит, хотя обычно говорит, не умолкая. Мама спрашивает:
- Что это ты молчишь, доченька?
- Да вот, молодость вспоминаю, - глядя в потолок, задумчиво говорит она.
Две подруги о своих детях:
– Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
– Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: «Маша, лучше пусть кричит он».
- Вам чаю?
- Я не пью чая.
- Может быть, кофе?
- Я не пью кофе.
- Виски с содовой?
- Я не пью содовой.
Ватсон приходит в дом на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
- Все-таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
-... у вас на лбу след моего ботинка.
Узбекский:
– Ибрагим, твоя теща упала в колодец!
– А, неважно, мы из этого колодца все равно не пьем.
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу…
Путин поймал золотую рыбку и пожелал, чтобы вода морская превратилась в углеводороды.
Прогуливаясь по улице, Холмс с Ватсоном слышат:
- УУУУУУУ!!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс. - Это сэр Генри доедает свою утреннюю овсянку.
Сынок спрашивает у папы-гаишника:
- Папа, а ты что боишься водителей?
- Нет сынок, не боюсь!
- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?
Набиулина уже разорила вкладчиков 26 банков, чем полностью подтвердила опасения на счет своей фамилии
Пьяный, обкуренный мужик звонит в полицию.
— Але! Командир у меня машину обокрали!!!
— Успокойтесь. Объясните что украли.
— Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали, сууки, отпилили!!!
— Будем искать.
Через пять минут звонок в полицию.
— Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.
Кем сэндвич приходится бургеру? Бутербродственником!
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы собственно кто?
— Конь в пальто.
Лет через 20 репортажи про "долгожителей" будут выглядеть примерно так:
Высоко в кавказских горах найден человек пенсионного возраста. Но в назначении пенсии ему отказано, в связи с отсутствием СНИЛС.
Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
— Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
— Вы уж его извините, — говорит жена, — он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако, муж настаивает:
— Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
— Понятно, — говорит один полицейский другому, — пошли дальше.
В обезьяньем питомнике ходят посетители.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы.
Толпа посетителей восхищается:
— Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отодвигает шахматную доску и раздраженно выговаривает толпе:
— Умная обезьяна, умная обезьяна! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
В армии все легки на подъем... А ты попробуй не встать по подъему...
Совет женщинам:
– Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и все время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше их не отдавайте.
Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.
Кажется, у меня паранойя. Когда прихожу в день получки домой, мне кажется, что жена постоянно хочет от меня денег.
Мало заинтересовать - надо еще знать куда совать.
— Папа, я посижу за компом?
— Конечно, только не включай.
Неправильно ты, дядя Вова, с врагами Родины борешься. Ты Telegram закрываешь, а надо Роскомнадзор закрыть.
В отношениях с этой самовлюблённой женщиной он чувствовал себя третьим лишним.
В пять утра жена встала с постели, пошла в кладовку, ножницами разрезала резиновые сапоги мужа, потом взяла удочки, сломала их, выбросила с балкона, потом пошла в спальню, легла в постель и прижалась щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа.