Только на букву "П"...
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. Послушай... Почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
— Премии премиями... Председатель правильно поступает... После паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
— Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел. — Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.
Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
— Пошли, Павел? Пора.
— Пошли... Полине привет передай!
Поселок просыпался...
Сейчас везде жопа. Выберите ту жопу, которая подходит лично вам и не нойте.
- Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
- Лови: NUYik98ULАаsе3
Как длится неделя?
— Понедееееееееееееееееееельник…
— Втооооооооооооооооооооооорник…
— Среееееееееееееееееееееееееда…
— Четвееееееееееееееееееееееерг…
— Пятницасубботавоскресенье.
- Муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
Учительница говорит:
– Вова, придумай мне предложение со словом «ананас».
Вова:
– Папа ушел к другой тете, а на нас с мамой хрен положил.
Путин подписал указ о праве россиян отказываться от подаренных кабачков.
В субботу решил посадить кошку на диету, а то она слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готова ради жратвы?
В моде в этом летнем сезоне будут те вещи, которые вы увезли на дачу в 2008 году.
Проверяющего на стройке не спасла каска, потому что кирпич прилетел сбоку.
- Мужчина, у вас на лице написано, что вы гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
С вашими «интересно распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов.
Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась «включать дурочку».
- Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?
В деревне нет такого понятия как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Муж приходит в пять утра пьяный, в помаде и пудре.
Жена:
– Что случилось? Где ты был?
– Ты не поверишь, с клоуном подрался.
Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе.
Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит.
Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ не работает? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
Уровни достоверности источников:
1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп
У простого человека, если его уволят с работы, жизнь может дать трещину. А не простой человек может тырить миллиарды из бюджета, а у него даже губа не треснет.
Врач слушает больного:
– Хорошо, хорошо, хорошо.
– Доктор, что хорошо?
– Хорошо, что это у вас, а не у меня.
Папа Карло — в учительской:
— Мой-то как учится?
— Дуб дубом.
— Не-а... Карельская берёза...
Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же.
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
— Вася как всегда начнем с шампанского?
— Тс-с-с, я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
— Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!
Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.
ЦИК выяснил, что это Хиллари Клинтон организовала массовый вброс бюллетеней за "Единую Россию", чтобы подорвать доверие к всенародной поддержке этой партии.
На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал:
- Нет, нет, я на тебя уже поставил!..
В России на госслужбе не бывает служебных романов, потому что инцест не соответствует нашим скрепам.
У одной нашей соотечественницы сломалась мясорубка и кухонный комбайн. Так она, чтобы приготовить котлеты, заморозила мясо и натерла его на терке. Вот, что значит русская смекалка!
Немца спрашивают:
- Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
- Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.
- Алло! Васю можно?
- Он спит
- Если проснётся, скажите, что звонил Вова
- Что значит «если проснётся?»
— Все проблемы в Думе решит Максим.
— Это кто? Новый спикер?
— Нет.. станковый пулемёт.
Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.
Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла, что ты говорил ей 6 месяцев назад в 17:43.
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ТЫ ЧТО, ЕВРЕЙ!!!???
В зоопарке.
– Вовочка, не трогай льва, у него могут быть блохи.
Государство решило закрутить гайки! А болты-то уже проебали...
Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища.
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры".
Тренировка парашютистов. Летит самолет со спортсменами. Перед выходом инструктор, чтобы успокоить прыгающего, спрашивает:
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмет?
- Не жмет.
- Как зовут?
- Сережа.
- Пошел!
Следующий.
- Настроение нормальное?
- Нормальное.
- Попрыгай, яйца не жмет?
- Не жмет.
- Как зовут?
- Нат-а-а-аша-а...
Для настоящего пессимиста не имеет значения, наполовину пуст стакан или наполовину полон.
Он уверен, что стакан нынче уже не тот...
- Если у нас был секс по пьяни - это не значит, что натрезвую я тоже гей!
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: «Отец много работает» или «Отец много зарабатывает»?
— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «А на ремонт класса денег больше не даст!»
Иногда доктор Ватсон сурово говорил жене, что должен помочь Шерлоку Холмсу в невероятно сложном деле и исчезал вечером в пятницу. А кухарки с Бейкер-стрит утром понедельника обсуждали двух джентльменов, оравших песни и танцевавших с бутылками виски на балконе.
2007 год — боишься, что люди из интернета найдут тебя в реальной жизни.
2017 год — боишься, что люди из реальной жизни найдут тебя в интернете.
Чемпионы - спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же...
Трудно быть президентом. Куда ни глянешь - все вокруг воруют, убивают, мошенничают. А расстрелять некого - все свои.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
— Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...
Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля.
- Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена.
- Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер.
Уже полгода хожу заниматься оригами, но из листа бумаги у меня всё время получается только кулёк. Подскажите, может - это не моё?..
- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- А, это повар Вахтанг. Но учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего ресторана!
Село у нас большое - два вытрезвителя.
- Почему наш пешеход пересекает дорогу, не обращая никакого внимания на светофор?
- Дык, светофором еще никого не задавило.
Хорошо, когда завод УАЗ сохраняет народные названия автомобилей: Буханка, Головастик, Козел.
Плохо, что за 60 лет ничего в автомобилях не поменялось.
А вы, женщины, научитесь помалкивать. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая молча слушает, как он говорит.
Два глухонемых встречаются. Один начал жаловаться, что никак не может купить презервативы. Ну второй, естественно, дает ему мудрый совет - подойти к прилавку, достать деньги, достать свое орудие, положить все это на прилавок, продавец, мол, и поймет. ОК. На следующий день встречаются.
- Ну что, купил ты себе презерватив? Нет??? А что случилось-то???
- Да вот, сделал все, как ты сказал, достал деньги, достал член, положил на прилавок. А продавец достал свой член и тоже положил на прилавок. Но у него оказался больше, и он забрал деньги...
Вот интересно, раньше говорили "пойду погуглю", а теперь будут говорить "пойду понейроню"?
Москва, 70-е годы. Юноша выгуливает девушку в ЦПКО им. Горького.
Проходят мимо киоска с мороженым.
- Хочешь мороженого? - интересуется юноша.
- Хочу!
Подходит к продавщице:
- Два за семь.
Идут дальше, едят... Съели.
Через некоторое время - новый киоск.
- Хочешь мороженого?
- Хочу.
Подходит:
- Два за семь.
Идут, едят... Съели.
Новый киоск.
- Еще по одной?
- Нет, пока чего-то не хочется.
Юноша направляется к киоску:
- Одно за сорок восемь, пожалуйста.
Маленький мальчик к папе приходит:
- Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...
Сергей Бондарчук снимал эпохальную "Войну и мир" шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...
Я, конечно, верю что был прилет по складу с мороженым, но чтоб от него вторичная детонация - это уже немного сомнительно...
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк на карабле?
— Да.
— Ну, тогда расскажи мне о своей короблятской жизни…
Раввина спрашивают:
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
Из правил применения электрошокового оружия
п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Апостол Пётр встречает новоприбывшего:
- Вам - в ад.
- Почему это? Я всегда был живым примером: не пил, не курил, делал зарядку по утрам на балконе, следил за порядком во дворе, жене не изменял, клеймил позором пьяниц и развратников.
- Вы были не живым примером, а живым укором. В ад!
— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку!!
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!
— Здравствуйте! Как Ваше здоровье?
— Вам правда интересно? Тогда начну с анализов...
Новый русский приходит в ресторан, заранее говорит официанту:
– Вот тебе сто долларов, когда мы пообедаем, а ты принесешь счет, все будут кричать: «Дай счет мне!» Так вот мне счет не давай.
Если нельзя, то мне два.
Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!
Был в Монголии. Они странные. Подхожу, монгол сидит на лошади.
Я говорю:
– Это кобыла или жеребец?
Он говорит:
– А ты зайди сзади, там написано.
Я пошел. Эта скотина как лягнет меня. Я лежу и думаю: «Чего пошел, все равно по-монгольски читать не умею…»
- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в ахуе вся планета...
Жена:
– Такая жара, если я буду в саду обнаженной, что подумают наши соседи?
– Что я женился на тебе из-за денег.
К индийской кухне у меня имеется всего один вопрос - "Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?"
Женщин хлебом не корми, дай только найти в мужчинах какие-нибудь недостатки. Моя супруга тут заявила, что я с возрастом стал идиотом.
Долго убеждал ее, что возраст ни при чем - я всегда таким был.
Мы тут в офисе о музыке болтали.
Выяснилось, что кто-то в хоре пел, кто-то на гитаре учился играть. И я такая: "Ой, а я тоже музыкальную школу закончила".
Они спросили, на чем я играла.
А я просто молча ушла.
Потому что у меня диплом флейтистки. И нахер мне эти шуточки в ближайшую неделю.
В России эффективный управляющий менеджер не только тот, кто может все развалить и устроить бардак, но и может вовремя сбежать за границу с украденными миллиардами!
Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
— За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
— Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами. Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги. А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!
– Вы невыносимый человек.
– Я невыносимый? Это Ленин – невыносимый.
– Гаишник обнаглел, останавливает меня и говорит: «Почему вы сегодня без машины?»
Обнадежили - это, конечно, хорошо. Но обналичили - намного лучше.
Приезжает мужик из командировки, был в Париже, вся родня собралась встречать, расспрашивают:
— Как там Париж, Столица моды?
Мужик:
— Невероятно красиво, возле Эйфелевой башни все так чисто... Плюнул на асфальт, ко мне жандарм подбежал, оштрафовал на 50 евро... Архитектура обалденная... Люди одеты очень модно...
Жена:
— Милый, а ты вспоминал обо мне?
Мужик:
— Вспомнил один раз, 50 евро заплатил...
Начальник подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
Сидит как то программер, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, доками, FAQ-ами... неделю сидит - ни фига не получается.
Мужик уже похудел весь, зарос щетиной...
Входит в комнату его мама и говорит ему (с горечью в голосе):
- Ну... все играешь?
Подружка - подружке:
- Представляешь, каждый раз, когда я ем торт на день рождения, у меня появляется изжога и всё внутри горит. Что делать?
- Зная тебя, могу посоветовать - следующий раз просто убирай свечи с торта.
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!
Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим, чтобы не ел из миски кота!
Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы сугубо кота…
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
А вы знаете, что у Рахманинова была такая аппликатура, что он мог бы брать Ctrl-Alt-Del одной рукой!
Если бы Зеленский вывел евреев из Египта, он водил бы их по пустыне максимум 40 дней потому, что тогда еще не было коалиции желающих оплачивать его многолетние старания.
– Женился удачно?
– Нет, окна во двор.
Жизнь у нас веселая, потому что смешная.
- Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:
- Даун?
Я говорю:
- Сам ты даун, козел.
- Рабинович, может быть Вы уже перестанете отвечать вопросом на вопрос?
- А это как?
А ведь обещал любить, холить и лелеять... - бормотала она, закапывая труп.
- Не знаю что и делать - муж, похоже, совсем спятил!
- А в чем дело?
- На полном серьезе всем говорит, что он президент.
- Так сведи его к врачу!
- Оно, конечно, надо бы... Но ведь так хочется быть женой президента...
Лодка перевернулась и Остапа понесло.
Баба-Яга сидит на пне и орет:
- Насилуют! Насилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
- Ты что, сдурела, что ли, старая?
- А что, уж и помечтать нельзя?
Однажды я попал куда попало.
Ну что сказать?
И в большее дерьмо мне доводилось попадать.
Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование. Но не хочу, чтобы данное действие было для вас принудительным.
На трассе М-5 недалеко от Златоуста перевернулась фура, в которой находилось 20 тонн портвейна. Репортажи с места событий прерывистые и неразборчивые. Выехвшая на место бригада МЧС 3 день не выходит на связь