Анекдоты за 5 августа 2026 г.

На фотографиях я выгляжу значительно моложе, особенно на школьных.

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.

Выборы - это перепись социально активного населения.

Прекрасно детское лето в деревне:
- Дед заколол свинью.
- Мама утопила котят.
- Отец свернул шею гусю.
- Бабуля топором зарубила курицу на ужин.
- Друзья показали, как разворошить муравейник и залить его горящей пластмассой...
А уже потом, по возвращению в город, детёныша периодически отлучают от компьютера, потому что компьютерные игры учат насилию.

- Вот что за фигня?!
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!

Переписка в мессенджере:
— Дорогой, я здесь за месяц похудела на два килограмма!
— Ах, ты, мое слонышко!
— Козел! Только не надо врать, что это опечатка!

Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.

Три охотника расписывают свои подвиги.
Первый говорит:
- Я тут раз за зайцем сутки гонялся, все патроны расстрелял, весь провиант съел, осталась у меня одна промокшая папироса. Ну я табачок положил на камень, чтобы солнышко посушило. Только положил, тут этот косой выбегает, нюхает табачок, жутко чихает и головой об камень Б-А-А-Ц, и он мой.
Второй и третий, вяло так:
- Ну да, конечно, мы такое и сами видели.
Второй:
- Я раз медведя из берлоги рогатиной подымал. Ну он как выскочит, я рогатиной его прижал, додавливаю. Вдруг из берлоги второй, совсем громадный выбегает. Я не растерялся и ему пальцы в глаза как всадил. Потом обе туши три, нет четыре километра на себе тащил.
Первый и третий, переглянувшись:
- Ну так каждый должен и может.
Третий:
- А мы раз поехали на две недели на охоту, и разумеется, взяли бутылку. Но вот беда - штопор забыли. Две недели таскали, так и не открыли, пришлось домой везти.
Первый и второй, вскочив:
- Ну это ты загнул!!

Уровни достоверности источников:
1. Достоверный источник
2. Периодически достоверный источник
3. Телевидение
4. Бабки возле подъезда
5. Дональд Трамп

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощечину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

- Работаю охранником в супермаркете, смотрю, вокруг спортивного отдела на велике раскатывает какой-то пацан.
Я говорю:
- Нашел, где кататься, а ну, вон отсюда!
Он и уехал, а я за велосипед теперь расплачиваюсь.

Соловьев:
- Ну какой из Дудя журналист, если он кремлёвские коридоры языком ни разу не мыл?

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния. Но самый страшный грех грех унылого прелюбодеяния!

Лектор рассказывает о вреде алкоголя.
- Наглядный пример. Наливаем сто грамм, берем червяка, опускаем... Видите: подох! Какие будем делать выводы?
- Все понятно, товарищ лектор: всем, у кого глисты, выдать по сто грамм.

Был в Турции. Пришел к выводу, что лучше всего танец живота исполняют славянки.

На Съезде народных депутатов (или КПСС там), председатель говорит
- Товарищи, давайте определимся. Кто за социализм, пересядьте налево, кто за капитализм, пересядьте направо… И посмотрим, где кого больше.
Все качаются влево, вправо, но остаются на своих местах.
Председатель:
- Товарищи, ну что же вы так… Определяйтесь, пересаживайтесь…
- А мы, товарищ председатель, хотим работу, как при социализме, а магазины - как при капитализме
- Товарищи, надо понимать, в президиуме мест на всех не хватит!!!

Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение - в анусе".

С появлением инстаграма у многих появились иллюзии, что их жизнь кому-то интересна...

- Прикинь, Сане повезло! Оказалось, что у его Ленки аллергия на цветы, духи и мех.
- Ещё бы на бриллианты у неё аллергия была...

Умирает старый еврей и чувствует запах фаршированной рыбы.
– Последнее мое желание – поесть фиш.
Дочка:
– Мама сказала, что это на потом.

Любовный треугольник, замкнутый круг, финансовая пирамида... Не жизнь, а сплошная геометрия.

Стоит только выбрать себе пастуха, как невольно начинаешь чувствовать себя бараном. Это, собственно, всё, что нужно знать о выборах.

Раговаривают два водилы:
- Знаешь, что делает чайник, когда у него ломается машина? Укрывает ее от ветра, чтоб свечи не задувало.
- А ты знаешь, что тогда делает зубной врач? Берет плоскогубцы, открывает капот и говорит: "Потерпите! Сейчас будет немножко больно..."

- Ты когда на работу устроишься?
- Найду работу по душе и...
- Значит никогда!
- Ну почему, Люсь?
- Вадик, в нашем городе нет вакансий ни сомелье, ни порноактёров...

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!
- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый"...

- Вы так ужасно выглядите.
- Разве можно такие вещи говорить даме!
- Ой, простите, я думал, что вы уже в таком возрасте, когда это не имеет значения.

Жена мужу-рыбаку:
– Звонила одна из твоих форелей, сказала, что ты стал отцом.

На рынке:
- Чем вы кормили ваших гусей?
- А почему вы спрашиваете?
- Я бы тоже хотела так похудеть...

Мужчина покупает одинаковые открытки и конверты к 8 Марта.
На резонное замечание продавщицы, что можно было бы и разные купить, он тонко подметил:
- Один хрен в разных городах живут.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Парни, которые говорят девушкам: "Вашей маме зять не нужен?", не обязательно подкатывают, возможно, они тупо торгуют людьми

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Молодая жена приходит к матери и жалуется:
- Ко мне муж охладел.
- Подавай ему все, что ему нравится.
- А если ему нравятся высокие блондинки?

Жена мужу:
- Когда выиграешь в лотерею, сразу сделаю себе подтяжку морщин, ботокс и силиконовую грудь. Что скажешь?
- А что бы ты сказала, если бы я на эти деньги сделал тюнинг нашему Москвичу?
- Ну что ты?! Зачем вбухивать деньги в старую развалюху, если можешь купить новьё?
- Рад, что ты меня понимаешь.

- Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не выспалась?
- Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает.

- Скажите, как правильнее: поехать в Украину или на Украину?
- Правильнее поехать в Анталию.

Объявлен конкурс в Киеве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
— Вы ознакомились с проектом?
— Да!
— И за какую сумму готовы построить?
— За миллион долларов.
— Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.
Затем заходит немец:
— Назовите вашу цену за строительство.
— Два миллиона долларов!
— А почему так много?
— За отличное качество исполнения и небольшие сроки!
Заходит русский:
— За какую цену вы готовы построить?
— Три миллиона долларов!
— А почему так много-то?!
— Ну как, почему… Один миллион — мне, один миллион — тебе, и за один миллион турки построят…

- Пойдём, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
- Ну, если ты настаиваешь...

Украинец на вопрос: «Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?» – отвечает: «Сало».

Антиквар решил нанять помощника и дал объявле­ние в газете. Пришёл нани­маться молодой человек. Ан­тиквар поднял с пола щеп­ку, положил её на кусок красного бархата и спросил:
— Что это?
— Зубочистка маркизы Помпадур.
— Верно, — кивнул антиквар. — Завтра с утра вы­ходите на работу.

Инспектор ОВИРа отговаривает учёного Рабиновича эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, что вам ещё не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?!
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

Самым точным предсказанием Ванги было то, что в России вырастет целое поколение идиотов, которые будут свято верить в её предсказания.

Мужчина приходит на выставку современного искусства, долго смотрит на огромный белый холст, в центре которого проведена одна жирная чёрная полоса. Подходит к гиду и спрашивает:
— Простите, а в чём глубокий смысл этой картины?
Гид с придыханием объясняет:
— О, это же манифест одиночества! Автор показывает раскол человеческой души, безысходность бытия и вечный поиск себя в пустоте мира...
Мужчина чешет затылок:
— Надо же... А я думал, у него просто линейка короткая была.

Удивительно, сколько всего можно успеть по дому под угрозой чьего-то визита.

- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю...

Плакат на трассе:
Водитель!
Если одна рука у тебя лежит на плече у подруги, а другая - на рулевом колесе, помни, что и то, и другое ты делаешь плохо.

- Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
- Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Не знаю, что хуже в моей индивидуальной предпринимательской деятельности: то, что я свой работник или то, что я свой начальник.

Она: «Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала».

Есть в Госдуме такая профессия - кнопкодав.

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав.
Жена злобным тоном спрашивает:
- И кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз - ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

А вы замечали, что из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

- Марин! Чем занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Жрешь что ли?
- Да...

Только тайно установив видеокамеру в квартире, жена получила ответ на идиотский вопрос мужу: "Что бы ты делал без меня?"

Интересно, а что значит цифра в названии кинофильма "Любить по-русски - 3" - минимальное рекомендуемое количество раз или коэффициент сложности исполнения по пятибалльной шкале?

Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там... мороженый минтай по 850 за кг.

В класс пришел проверяющий из РОНО, сел на заднюю парту рядом с Петей. Учительница английского языка написала на доске фразу. У нее упал мел, она, стоя спиной к классу, нагнулась, подняла мел и сказала:
– Петя переведи фразу на русский язык.
Петя встал из-за парты и сказал:
– С такой задницей – и учительница в школе…
Учительница закричала:
– Вон из класса, завтра с родителями в школу!
Мальчик Петя повернулся к проверяющему и сказал:
– Не знаешь – не подсказывай.

Мир был бы лучше, если бы мы вели себя так, словно на нас смотрит мама.

Самые безопасные страны:
1. Сальвадор - все преступники в тюрьмах на пожизненном.
2. Марокко - все преступники в Испании.

– Ты представляешь, нас всюду держат за лохов. Был в Америке, вхожу в лифт, там пацан стоит в форме и говорит мне:
– Даун?
Я говорю:
– Сам ты даун, козел.

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья...
И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. ПИТЬ-ТО ВСЁ РАВНО ХОЧЕТСЯ!!!

Из опроса ВЦИОМ граждан в преддверии выборов:
- За первое полугодие 2026 года заметили ли вы признаки стабилизации?
- Да, безусловно. Всё вполне стабильно. Стабильно с зарплатами. Стабильно с запретами.
Стабильно с тревогой о завтрашнем дне. И даже поразительная стабильность с ростом цен на товары, лекарства и услуги.
А в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо, всё хорошо!

Роналду пригласил на свадьбу Нурмагомедова и Макгрегора.
Ну, правильно. Что за свадьба без драки?

- В этом году погода летописная.
- Это как?
- Лето - писец!

- Везет же этому Смиту! Два года назад он застраховался от несчастного случая и тут же сломал ногу. Год назад он застраховался от пожара - и тотчас же его дом сгорел дотла. Позавчера он застраховал свою жизнь - и пожалуйста! Вчера умер!

- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Вас плохо слышно!
- Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!

Судья:
– Расскажите, как вы убили этого человека?
Подсудимый:
– Я его не убивал. Я сидел, ножичком чистил апельсин, подошел этот тип, поскользнулся и упал прямо на нож.
Судья:
– И так пять раз подряд?

Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит!

Посетитель подзывает метрдотеля:
- В чем дело?
- Попробуйте этот суп.
- А где ложка?
- Вот и я вас хочу спросить: "А где ложка?".

Араб нанимается в Лондоне на работу в израильское посольство.
Ему говорят, что он будет получать 10 000 фунтов и иметь три выходных в неделю.
– Вы шутите?
– Но вы же первый начали.

Две подруги о своих детях:
- Мой Игорек, если ночью начнет плакать, я ему спою колыбельную, он и успокоится.
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, лучше пусть кричит он".

- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает:
— Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается:
— А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Женщина рассказывает, что у ее мужа украли машину:
- Он так переживал, даже две недели не пил.

На пачке сигарет написано «Гангрена» и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь?

Знаю кучу людей, которые перешли на искусственный интеллект так и не освоив собственный

- Как из Запорожца сделать Мерседес?
- Положить в багажник чемодан с деньгами!

Молодой парень обращается к раввину за советом:
- Хочу жениться, но моей маме не нравится ни одна из моих знакомых...
- Ну, это просто - найди себе такую, чтобы во всем походила на твою мать.
- Так нашел!
- Ну?
- Ну и у папы сразу же случился инфаркт!

Однажды Плевако участвовал в защите старушки, вина которой состояла в краже жестяного чайника стоимостью 50 копеек.
Прокурор, зная, кто будет выступать адвокатом, решил заранее парализовать влияние речи защитника, и сам высказал все, что можно было сказать в пользу подсудимой: бедная старушка, нужда горькая, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но собственность священна, и, если позволить людям посягать на нее, страна погибнет.
Выслушав прокурора, поднялся Плевако и сказал: "Много бед и испытаний пришлось перетерпеть России за ее более чем тысячелетнее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки. Двенадцать языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь... старушка украла чайник ценою в пятьдесят копеек. Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно".
Естественно, старушка была оправдана.

Во "Вкусно и точка!":
- Вольные закрома! Чего изволите?
- Мне царь-котлету и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
- Из онуч гроши доставать будете, али по бересте?
- По бересте.
- Исполать вам!
- Благодарствуйте.

В подъезд входит столяр-краснодеревщик. В полутьме кто-то бьет его доской по голове. Краснодеревщик, падая, говорит: "Сороковочка".

Выходя из туалета, обязательно потряхивайте в воздухе растопыренными пальцами. Руки можно и не мыть, но у всех встречных вы создадите себе славу чистоплотного человека.
Только перед этим убедитесь, что в туалете была раковина. Иначе эффект будет не тот.

Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что на полу и 10 рублей на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

- Милый, щас бить тебя буду, футболку задом наперед натянул!
- Щас я тебя задом наперед натяну!
- Мужик сказал - мужик сделал!

- Все мужчины - свиньи!
- Да, но тогда почему ты только о них и думаешь?
- Уж очень я животных люблю...

Две блондинки:
– В этом году 8 Марта в пятницу.
– Ой, лишь бы не 13-го.

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и поэтому они ненавидят друг друга.

- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

- Ты чего женился-то?
- Да очень не нравилось питаться в заводской столовой.
- А теперь?
- Теперь нравится.

Есть два типа девушек:
— А мне парень айфон купил. Обожаю айфон.
— А мне парень шоколадку купил. Обожаю парня.

Жена мужу:
- Я купила себе шесть новых платьев.
- Зачем тебе шесть новых платьев?
- Как это зачем! А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

- Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Однажды ты поймёшь, что спокойствие дороже любой привязанности.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- Настолько понравилось?

Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская.
Англичанка:
— Я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченный, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает.
Француженка:
— Я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит.
Русская:
— А я своему сказала — ничего делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть…

Вы помните те милые различия, которые так возбуждали вас в начале отношений? После 20 лет брака полиция называет их «мотивом».