- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду.
Парень десять лет провел в одиночестве на необитаемом острове. Однажды он увидел на горизонте крошечную точку. Он подумал про себя: "Это не корабль". точка приблизилась, и он подумал: "Это не корабль". Точка приблизился еще ближе, и он подумал: "Это не корабль".
Затем из прибоя появилась великолепная фальшивая блондинка в гидрокостюме и снаряжении для дайвинга. Она подошла к парню и спросила:
- Как давно вы не пили пива?
- Десять лет! — ответил он.
Она протянула руку, расстегнула сумку и достала банку пива. Он взял банку, отпил и сказал:
- Вот это да! Как здорово!
Потом она спросила:
- Как давно вы не занимались сексом?
Он ответил:
- Десять лет!
Она протягивает руку, расстегивает водонепроницаемый комбинезон, остаётся голой и они занимаются сексом. Потом они лежат, он глубоко вздыхает и говорит:
- Ух ты! Это было потрясно!
Тогда она, спрашивает его:
- А как давно вы по-настоящему не веселились?
И парень отвечает:
- О полубогиня! Ужель у тебя там в сумке имеется компьютер!?
- Девушка! Вы мне на галстук наступили!
- А вы мне своими очками все колготки порвали!
В кабинете директора Первого канала кто-то нацарапал на стене неприличное слово...
"Совесть".
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
Закинул старик невод и вытащил траву.
Посушил травку, покурил.
И рыбы заговорили и желания начали исполняться.
– Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?
– Да они прибор ночного видения пропили!
В доме живет бизнесмен. Жилец напротив ночью набирает его телефон и говорит:
- Здравствуйте, вас беспокоят из налоговой инспекции.
- Чего вам надо, я уже все налоги заплатил!
- Если вы заплатили все налоги, то спите спокойно...
Всю ночь в его квартире свет горел и тень лысая металась!
- 5G запустили?
- Запустили. А может - сразу и 6G запустим?
- Хорошо. Вася! Подправь конфиг
Может Дом-2 никто и не ценил, но сама идея голосования на выборах за тех, кого надо нахер выгнать из домика, потому что своими запретами и налогами уже всех заебали, очень даже нравится
Вдова заказывает ленту на венок: «Покойся с миром».
Потом звонит и добавляет:
— Напишите ещё «Увидимся на небесах», если останется место.
На похоронах читает: «Покойся с миром. Увидимся на небесах, если останется место».
А я тоже когда-то принадлежал к среднему классу… В школе… С 5 по 8
Идут два алкаша по улице, навстречу им два полицейских.
Один алкаш говорит другому:
– О, голубые идут!
– Почему?
– Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
Поколение six-seven ещё не знает, что уже скоро им придётся вставать в six утра, работать до seven вечера и так six из seven дней в неделю, пока им не исполнится six seven лет.
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
— Иван, это московская дорога?
— Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
— Иван, это точно московская дорога?
— Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
— Иван, так это точно московская дорога?
— Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
По дороге в Версаль Д'Артаньян загнал двух лошадей.
Одну - Портосу, другую - Арамису.
ЦБ РФ принял решение не ослаблять санкции против РФ.
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!
Быть бледным ранней осенью благородно. Видно, что летом ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей.
Есть ещё вариант, что у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме.
Но я бы настаивал на аллеях...
Разговаривает Красная Шапочка с Бабушкой:
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- А это чтобы лучше видеть тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- А это чтобы лучше слышать тебя...
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты хуй у дедушки видела?
- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала. Я работаю здесь круглосуточно и совсем не дорогая.
- Вы доктор?
- Нет, математик.
- Там человек не дышит, может, поможете?
- Минус один.
Смотря на наш мир, можно сказать одно: в аду будет еще та очередь.
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается.
Как будто циркулем нарисовал.
Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.
Петечка – Вовочке:
– Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт, сколько стоит обед.
– Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почём у вас обед?»
– А как же ты её постоянно дуришь?
– Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
Вопрос на собеседовании:
- Вы женаты?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.
Еврейская семья перед Новым Годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка.
Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
– Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
– Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
– А она?
Парень:
– Носки вяжет.
Полицейский:
– А сколько тебе лет?
Парень:
– Девятнадцать.
Полицейский:
– А девушке?
Парень (смотрит на часы):
– Через десять минут будет восемнадцать.
Нервничать это мстить своему здоровью за глупость других.
Эрнест Хемингуэй
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
В овощном киоске мне предложили "Дамские пальчики".
Я сказал, что расчлененку не ем.
Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.
Бабоньки, что ж вы так заморачиваетесь?
Мужики, они же тупые, намеков не понимают!
Понравился тебе мужик, провод из исправной розетки выдернула, позвала починить. Как починил, борщеца налила, сальца и хлебушка подрезала, рюмочку плеснула, спросила, что на завтрак готовить. И все, он твой!
Разговаривают два студента:
- Представляешь у нас сегодня подрались математики с биологами.
- Не поделили чего?
- Да. Выяснилось, что для биологов деление — это умножение
- На днях я устроила мужу такой скандал, что мы с ним несколько дней не разговаривали. Вчера он подошел ко мне...
- И попросил прощения?
- Попросил пять долларов на сигареты!
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина берет трубку, слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
- Решил сделать видео с ИИ помощью, получилось реклама Яндекс
- Там же написано, этот ролик оплачен рекламодателем!
- Чтобы не заболеть гриппом, я ношу маску и меняю ее каждые 4 часа.
- А я, чтобы не заболеть СПИДом, ношу презерватив. Меняю его каждый час.
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.
- Нет, дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки.
По коридору поезда бежит мужик и кричит:
- Нет ли у кого коньяка? Там женщина в обмороке!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
- Эй, мужик, да ты что?
- Что - что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Лет 20 назад я собеседовался в одну крупную, известную строительную компанию. Зам по кадрам (тётя лет 50, она же штатный психолог попросила, не задумываясь, назвать два любых не связанных существительных. Я ответил «дырокол» и «слива».
В итоге мне отказали. А через 5 лет я случайно встретил эту даму и спросил, в чём прикол теста на два существительных…
Она ответила: «А ни в чём!» просто шеф дал указание — ни одного еврея на фирме.
— И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
— Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю — люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю — а оттуда трое сантехников!
Клуб любителей энтропии распался
"Правительство возьмёт под наблюдение цены на продукты с 2027 года"
А до этого, получается, не брали. Задумался. Вспомнил про результат контроля цен на услуги ЖКХ. Приуныл.
Подходит мужик к игровому автомату. Загорается надпись: "Бросьте монетку". Ну он, натурально, бросает, ждет.
Загорается надпись: "Угадывайте". Тут его из автомата по роже что-то - шлеп!...
Мужик:
- Так то ж ДЕРЬМО!..
Загорается надпись: "Правильно. Призовая игра!"
- Шлеп-Шлеп-Шлеп...
– Алло, это МЧС?
– Да.
– Помогите мне отсюда вылезти.
– А где вы?
– Вконтакте.
Ныне красота - профессия. Хотя и недолговечная. Потому и ранний выход на пенсию. Хорошо, если на персональную...
– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
– С чего ты это взял?
– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».
В свете последних событий в мире обезьяны наотрез отказались считаться предками людей.
Мы с женой живём в открытых отношениях.
Правда, я узнал об этом только вчера вечером.
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
– Ну ладно… Скажи, по какому предмету читались лекции?
Студент молчит.
– Так… Скажи хоть, кто читал лекции?
Студент молчит.
– Наводящий вопрос: ты или я?
Учёному Ньютону на голову упало яблоко, после чего он сформулировал закон всемирного тяготения.
Каменщику Пупсикову с 3-го этажа на голову упал кирпич, после чего строитель сформулировал трёхэтажную конструкцию.
Топ-5 причин, почему я ещё не повесился в сарае от такой жизни:
1. У меня нет сарая...
Вчера и соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион рублей.
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС
2. Давать в долг другим странам и прощать его
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ
— Марина, а ты в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьезно?!
Переходный возраст - это когда у тебя уже вырос, а ты сам ещё нет.
Если у тебя хуй, то ты не всегда хуевый. Но если у тебя пизда, то ты всегда пиздатая.
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в реку, а другую в кусты.
Подходит второй:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпил он и отвечает:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю в реке, а вот на эту, в кустах, ты у меня уже пятый.
Звонит клиент, у него не работает интернет. Система сообщает: "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика:
— Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне...
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..
Муж возвращается с рыбалки, осторожно стучит в дверь.
Ему открывает жена.
- Кот дома? - спрашивает шепотом муж.
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
Мужик решил купить корову.
Приходит на рынок, смотрит, продаются две коровы.
Спрашивает у хозяина:
- Сколько стоят?
- Одна 200 рублей, вторая 100 рублей.
Мужик:
- А что, она больная?
- Нет.
- Может, не доится?
- Нет, все нормально, доится также как и та.
- А в чем разница?
- Просто она из Минска.
Подумал мужик - корова отличная, здоровая, молоко дает, ну и взял.
Привез к себе, все хорошо, не обманул мужик.
Настала пора ее топтать.
Приводят быка - бык на нее, она в сторону, бык опять на нее, она брыкается, не дается.
Позвал приятеля держать ее, а она все равно дергается, не дается.
Вспотевший приятель, вытирая лоб:
- Слушай, она у тебя не из Минска?
- А... а ты откуда знаешь???
- А, да у меня жена из Минска!
Богатый адвокат увидел у дороги семью, которая от голода ела траву.
— Поехали ко мне! Берите детей, родственников — всех!
Люди благодарят его за щедрость.
Адвокат улыбается:
— Не за что. У меня газон уже по колено вырос.
Блондинка разговаривает с подругой:
— К сексу я отношусь очень серьёзно: мужу изменила лишь дважды — со своим шефом и с каким-то пьяным...
В первый день он рассказывал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой. Они поняли друг друга.
Как называется объединение поваров-неудачников?
Cook lose clan
- И на твоей улице будет праздник.
- Конечно будет когда я либо куплю целую улицу, либо ее назовут в мою честь.
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?"
Сорвались испытания новейшей авиабомбы с искусственным интеллектом.
Бомбу не удалось вытолкать из самолета.
На мой 45-й день рождения жена прошептала:
— Ну что, наконец готов попробовать кое-что с задницей?
Я обрадовался:
— Ещё бы!
Она:
— Отлично. Я записала тебя на колоноскопию на следующую неделю.
- Моя жена и теща сосут мою кровь уже 25 лет!
- Ну, значит, ты почетный донор.
Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
– Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
– Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
– Это как так?!
– Да у меня налоговая сидит, мы тут разговорились…
Секретарша жалуется подруге на начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
Приходит сын к отцу и спрашивает:
– Папа, а далеко Африка?
Отец задумался ненадолго и отвечает:
– Знаешь, сынок, я думаю недалеко. Потому что у нас на фирме один коллега-негр на работу ездит каждый день на велосипеде.
- Братик, ты выручишь меня?
- Конечно, сестричка! Какие проблемы?
- Ко мне должен прийти мой парень, Коля. А папа раньше времени с работы вернулся. Я не хочу их знакомить, потому что отец замутит выпивку. Братик, скажи папе, что Коля к тебе пришёл.
- Скажу, не вопрос. Только ты позвони Коле – пусть цветы не берёт!
Приходит физик к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня член 650 нанометров...
- Что, неужели такой маленький?
- Нет, доктор, такой красный...
Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в России, это как те в стаде баранов, которых съедают волки. Или слабые, или бестолковые, или никому уже не нужные... Да и волки должны чем-то питаться.
На решительную битву с человечеством Планетарная Хунта ИИ выставила 678854 боевых роботов, 345671 ударных беспилотников, 19789 безэкипажных катеров и две Звезды Смерти. Победа над живыми организмами была почти одержана. Но тут на горизонте показалась армия йеменских хуситов в дырявых тапочках..
Лучшая в мире ПВО в виде Уиткоффа и Кушнера из Киева уехала, и осталось то, что осталось.
Разгар эпидемии гриппа, в аптеке толпа народу. Простуженный молодой человек тихим полуслышным шепотом спрашивает что-нибудь от боли в горле.
Ему - встречный вопрос звонким голосом: "Вам - пососать или полоскать?".
Раньше я думал, что напиток для взрослых - это кофе. Потом я думал, что алкоголь - это напиток для взрослых. Сейчас я наконец-то достиг просветления и понял, что напиток для взрослых - это вода.
Диме налили в чашку молока. Он попробовал и говорит:
- Оно горячее.
Папа трогает чашку:
- Ну, какое же оно горячее.
- Так ты туда палец засунь и узнаешь.
Песков:
- Если Зеленский желает встретиться с Путиным, он может прилететь в Москву...
Представил: Весна 45-го года, Гитлер звонит Сталину:
- Ёся, давай стрелку в Швейцарии забьём, побазарим по пацански?
- Адик, ну его нах, этот Берн, туда Штирлиц пастора Шлага заслал, на Цветочной хата спалилась. Подтягивай ко мне в Москву, перетрём по понятиям.
Я особо не заморачиваюсь и берусь за то, что под руку попадется.
За ум, так за ум.
Глупость подвернулась? А почему бы и нет?
А попадись под руку сиськи, так вообще хорошо.
Вот почему "голубой кит"? Кто проверял его ориентацию?
В Мексике всё просто:
Если в названии населённого пункта слово...
Сан - обязательно туда езжай.
Диабло - никогда туда не езди.
Лос - ну и нахрена туда ездить?
Поставили на окна сетки, чтобы никто не залетел, но сестра все равно умудрилась.
- А что нам дадут сети 5G?
- Ну как же: колёсико ожидания загрузки видосика из youtube будет крутиться в 10 раз быстрее.
Из протокола:
Решил заглянуть "на огонёк", а вокруг, как на зло - ни одного огонька.
Пришлось поджигать!
В этой жизни не так важно что, где и когда. Важнее всего - с кем.
Мы живем поеданием друг друга.
В живых остались только толстокожие, не сдобные и несъедобные.
- Когда дуб - дубовый, это нормально. А вот хуй не должен быть хуевым...
Гладил как-то мужик кошку, а она умерла. Он расстроился и отложил утюг.
Когда не хотят говорить о людях, начинают говорить о медведях, косатках, тиграх...