Анекдоты за 19 сентября 2026 г.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

Если человеку говорят, что он умный, значит у него нет других достоинств.

Если человек разговаривает с камнями это геология. Если камни разговаривают с человеком это уже, батенька, психиатрия.

Армянское радио спрашивают:
- Какой гроб лучше - цинковый или деревянный?
Армянское радио отвечает:
- Цинковый конечно крепче, но деревянный - здоровее.

Одна подруга рассказывает другой:
- Это ж надо было ввалиться вчера после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

– Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
– Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

Врываются в поезд грабители. Один говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать!
Посмотрели, а в вагоне одни старухи.
- Будем только грабить!
Вдруг одна старушонка возмущенно говорит:
- Нетушки, нетушки, как договаривались.

Единственный способ сохранить здоровье — это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
© Марк Твен

В России не две, а три беды - дураки, дороги и рыбаки на льдине.

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец, всего две ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!

Россиян, ставших жертвами мошенников в МАХ, будут штрафовать за дискредитацию российского ПО.

- Дети, что означает слово "летописец"?
- Лето кончилось. Совсем.

Жена предложила попробовать ролевые игры.
Теперь каждую ночь я играю человека, который уже уснул.

Времени, удобного для отпуска, не бывает, так что самое верное - уходить, когда хочется.

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный.

Если на каком-либо маркетплейсе резко подняли цену на какой-то товар, готовьтесь - скоро вы станете свидетелем новой акции с ошеломительными скидками на этот самый товар.

- Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру "на пополам"... через год узнала, что квартира его!

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

- Слово "сосиска" пришло к нам из французского языка, где оно пишется "saucisse", звучит как "сосис" и переводится "колбаса"
- Шоп ты знал! "Сосис" вместе с "бистро", французам досталась после того, как русская армия в 1814 победно вошла в Париж...Ржевский доставая колбасу: - "А ну-ка, давай-ка! Быстро! Соси-ка!"

Мишки внезапно перестали выходить и нападать на россиян. Потому что в дни голосования агитация строго запрещена.

Первая христианская община собралась на внеочередное заседание. Судили Феоклимена.
— Он никогда не присутствует на утренних молитвах! — заявил один из членов общины.
— И на дневных, — вмешался второй.
— И на вечерних! — крикнул третий.
— А на ночных бдениях его вообще никто никогда не видел! — зарычал четвёртый.
— Смерть язычнику! — завопил весь сход.
Только председатель общины задумчиво молчал. Наконец он взял слово:
— Хорошо, — сказал он, — убить Феоклимена, конечно, можно. Но кто тогда будет вас кормить? Ведь он единственный, кто работает, пока мы с вами молимся.

Муж недовольным тоном жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга...

Разговаривают двое:
- Блин, я вчера такую девочку в постель завалил, обалдеть.
- Везет тебе, а мне одни старухи попадаются.
И два вируса гриппа полетели дальше.

Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останитесь.

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали…

Еврей упал с обрыва в пропасть, но зацепился за какой-то кустик. Вот-вот оборвется. Кричит: "О Боже, спаси меня!".
Небеса разверзлись.
Бог: - Ты настоящий еврей?
Еврей: - Настоящий, настоящий. Спаси меня.
Бог: - Обрезаный?
Еврей: - Обрезаный, обрезаный. Спаси меня!
Бог: - Ну тогда разожми руки.
Еврей: - Так, понял. (Кричит) Там есть еще кто-нибудь?

Жена подходит к мужу
- Милый, нам нужно поговорить.
- Что я натворил?

Муж подходит к жене
- Дорогая, нам нужно поговорить.
- Что ты натворил?

А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "Если вы понимаете, о чем я..."
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я...

Всем депутатам, участвовавшим в предвыборной кампании, было предоставлено право спеть свою лебеЗиную песню.

Дают интервью корреспонденту:
- А кукуруза в этом году уродилась, как телеграфные столбы!
- Что вы говорите! Такая высокая?
- Нет, такая же частая...

Когда я был молодым, я понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно сходить в туалет, принять душ, съесть тарелочку супа и прогуляться полчасика.
Потом я стал взрослым и понял, что для того, чтобы быстро избавиться от сильного бодуна, нужно быть молодым.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

— Что с вами, дети? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
— Мы играем во взрослых.

- Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему?
- Во-первых, шумно, трудно сосредоточиться. Во-вторых, все время отвлекают - просят не храпеть...

В компании все сотрудники почему-то приходят вовремя.
Секрет прост: 30 работников и 29 бесплатных парковочных мест.

Директор верит в возможность заменить сотрудников на ИИ ровно до того момента, пока ChatGPT не сделает ему годовой бухгалтерский отчёт.

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж-программист, не отрываясь от монитора:
- Вспоминай

Эндокринолог посоветовал интервальную диету для похудения:"16/8".
16 часов ем, 8 сплю. Вес не снижается. Видимо много сплю.

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать.., - безразличным тоном ответил Адам.

Муху-дрозофилу научили управлять Украиной и уже через 20 минут она сказала: «Даiте грошi»

- Как вас с такой дикцией взяли на радио? У вас что там - блат?
- Ну почему же блат, сестла.

!Работа для слабовидящих!
!Открыта вакансия для людей со слабым или отсутствующим зрением!
Требования:
- 18, 19, 20 сентября присутствовать на рабочем месте.
- Наблюдение за мероприятием.
- Необходимость соблюдения порядка на мероприятии.
Работа по всей стране.
Оплата по договоренности

Полицейский водителю:
- Выпивали?
- Нет, что вы!
- Подуйте, пожалуйста, вот сюда.
- Это что? СУП?
- Да.
- ???!!!
- Горячий слишком.

Врач слушает пациента.
- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!... Выносите! Следующий!!!

- Мне пришла зарплата, всё пока, чмошники! )
- Давай, до завтра

– Что делать, если компьютер перестал работать?
– Если вы юзер – делать ноги. Если ремонтник – делать деньги. А если программист – делать вид, что так и было задумано.

Жизнь слишком коротка - не оставляй десерт на потом.

Говорят, что с 2006 года доля россиян, получающих зарплату «в конвертах», снизилась с 19% до 9%. Но забывают добавить, что теперь им платят едой...

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое.
Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент (подумав):
- А ведь был один случай.
Профессор:
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
Мастер:
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.

Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
- Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт случился.

Я: "У каждого свои вкусы, нужно уважать мнение других!"
Тоже я, когда кто-то не соглашается со мной в каком-то вопросе: "Ясно, не шаришь!"

Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его:
– Ты знаешь, кто я?!
Новобранец:
– Эй, пацаны, идите приколитесь – здесь какой-то старпёр не знает кто он.

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, под простыней – большая бесформенная куча.
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург, надевая перчатки:
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он доволен.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл – как новенький!

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр телевизора.
Пессимист - ну не могут же так врать.
Оптимист - могут могут, еще как могут.

Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.

Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживешь.

На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

Муж и жена выбирают будущие надписи на надгробиях.
Муж предлагает жене:
— «Здесь лежит Мэри. Наконец-то тихо».
Жена отвечает:
— Тогда тебе напишем: «Здесь лежит Джон. Наконец-то твёрдый».

- Знаете, почему ее парня, как ветром сдуло?
- Почему?
- Потому что у нее ветер в голове!

Если в каждом деле есть есть заводилы и запевалы, то должны быть для равновесия также замудилы и задолбалы.

Только дураку придет в голову, что то, что ему пришло в голову, может прийти только ему в голову.

Знакомство по интернету
- Я эффектная блондинка, стройная, высокая. А теперь опишите Вашу внешность.
- Привыкнуть можно.

Просыпается мужик после бурной ночи, подходит к зеркалу.
Видит - изо рта ниточка свисает...
"Хоть бы это чайный пакетик был!"

Если вещают о повышении пенсий - жди роста тарифов ЖКХ.

Патриотизм это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(с) М. Жванецкий

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
– Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

– Э, ты что тут ходишь?
– Да так, ничего, человека ищу…
– Не – ты не понял, ты Вована знаешь?
– Да нет…
– Может, Рыжего или Толяна с мастерской?
– Не – не знаю…
– А что ходишь тода – в рыло хочешь?!
– Да почему в рыло?
– Здесь только свои ходят, не понял?
– Да я просто человека ищу…
– Гони 100 рублей или в рыло!
– За что 100 рублей?
– Что ты бычишь, бабки давай быстро! Кого ищешь?
– Петра Хохлова…
– Во! Круто – так это я!
– О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста…

Они нам: - Империя зла!
Мы в ответ: - Коллеги...
Как это тонко!

Каждый народ имеет ту власть, которую он заслуживает. И каждая власть имеет народ так, как он это заслуживает.

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание, всё что вы скажете, будет использовано против вас!
– Голая баба!
– Что?!
– Используйте против меня голую бабу!

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет ли свободных клеток?

– А-а-а-а, помогите, у меня на компьютере черный экран…
– Не беспокойтесь, это он в спящем режиме. Пошевелите мышкой, он и проснётся…
– Ой, чё-то он не просыпается и гудит сильно.
– Ну так это он долго уже спит, наверное, захрапел… нажмите Reset:)

На приеме у врача.
- Доктор, я прошел уже столько анализов, обследований и процедур, что на эти деньги, которые я у вас тут потратил - на это всё можно было бы купить целый дом.
- Голубчик, вы абсолютно правы. Я действительно купил дом.

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает как сумасшедший. Вы можете его вылечить?
- От чего??? Все псы бегают за автомашинами.
- Да, но мой хватает их и зарывает на огороде.

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

По данным военкомата, среднестатистический призывник – это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

- Что ты готов сделать - живота не жалея?!
- … Съесть чебурек!

Летит хохол в самолёте и ест сало. Подходит к нему эстонец.
– Это-о что-о у ва-ас?
– Цэ сало, но вы його есть не будете.
– Паачему?
– Бо я нэ дам.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна, — гневно отвечает монашка.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу, — говорит монашка.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? — спрашивает мужик.
— Нет! — возмущенно восклицает монашка.
— Как же ты можешь утверждать? — спрашивает мужик. — Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, — говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Икра слов:
Я не фильтровала с ним!

Между фразами "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

- Понимаешь, Роза, когда я смотрю футбол, я забываю обо всём на свете…
- Меня зовут Сара!

Пришел мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня в ушах звонки раздаются.
- А вы не отвечайте!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводства не знает.
– В чём же Ваше достоинство?
– Я никогда не беременею.

- Сколько мужчин должна иметь современная женщина?
- Пятерых. Друга: ему можно все говорить и ничего не показывать. Любовника: ему можно все показывать и ничего не говорить. Мужа: ему можно немного показывать и не все говорить. Врача: ему можно все

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Девушки красят волосы, ногти, губы, делают депиляцию, покупают дорогие духи, и всё для того, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!

- Расскажи мне про свое хобби.
- Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
- Ты работаешь в женском коллективе?
- Да.

— Молодой человек, можно с вами познакомиться?
— Можно, но предупреждаю сразу, что у меня очень странные сексуальные предпочтения. Некоторые даже считают это извращением...
—??..
— Я не изменяю жене.

Последняя стадия склероза - это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

- Распознал в себе лицемера. Что делать дальше?
- Избегай себя!

В зоомагазине:
– Боже, этот попугай говорит такие непристойности!
– Да, но зато он не пьет, не курит и не шляется по женщинам!

Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.