Табличка на двери:
"Туалет не работает! Завтра починят, не ссыте!"
Я дорогой психолог и скажу так: если человеку с неконтролируемой агрессией пару раз хорошо втащить, то окажется, что агрессию он всё-таки контролирует.
Никогда не понимала пожелания: "Мужа тебе богатого!".
Пожелайте мне просто богатства. Зачем мне посредник между мной и деньгами?
Когда говорят "семья из трех человек", я, конечно, понимаю, что речь идет о родителях с ребенком… Но все равно почему-то сразу представляется шведская семья…
На родительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это ещё что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А ещё он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
– А что у нас сегодня на обед?
– Картошка в депрессии.
– Как это?
– Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
Он подумал о шашлыке и по лицу его потекла скупая мужская слюна.
Выбрали Михаила Боярского в Государственную Думу.
После первого же заседания журналисты спрашивают, дескать, как вам там?
- Знаете, - вздохнул Михаил Сергеевич, - сижу там - и такое ощущение, как будто один я Д'Артанян...
Название "Спартак" могут носить клубы только из города Капуи, где началось знаменитое восстание. Остальные максимум "Игристые гладиаторы".
- Надеюсь, главные герои в конце погибнут.
- Мы смотрим рэп-баттл.
- Я помню.
- А я своего врага разрезала на куски и засунула в холодильник.
- Ужас. Тебя же посадят… Надолго…
- За что?.. За торт?
Интересы правительства и народа совпадают так же, как интересы кучера и лошадей.
Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.
- Я египтолог. Задавайте свои вопросы про Древний Египет.
- Как деликатно объяснить своему коту, что времена изменились и он больше не божество?
У моих родителей были друзья полярники и пограничники. У меня тоже есть друзья полярники и пограничники. Но есть одно но...
Россия мировой лидер в области торможения развития ИИ.
- Ты не знаешь, чем смыть кровь с обоев?
- Ты что, кого-то убил, Петрович?
- Да.
- Любовника жены!
- Комаров.
- Ты куда направился?
- Иду в парикмахерскую.
- В рабочее время?
- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я таки намереваюсь в рабочее время...
Чтобы вывести человека на чистую воду, нужно прополоскать много грязного белья.
Лучше оставаться человекообразной обезьяной, чем потом превращаться в обезьянообразного человека.
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил детей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть ебанутые жалостливые сериалы и плакать). Прилег. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ!!!
- Кто-нибудь дрался со свекровью?
- На днях или вообще?
1. ХРЕН — не Google — он знает всё.
2. ХРЕН — самый точный измерительный прибор: ни хрена и до хрена — самая понятная русская мера денег и всего остального.
3. ХРЕН — самая доходчивая форма отказа — хрен вам — и сразу все становится на свои места.
4. ХРЕН — индикатор качества продуктов, работы, состояния здоровья и экономики — хреново — и в дальнейших объяснениях никто больше не нуждается.
5. ХРЕН — синоним для любых предметов — дай вон ту хреновину — и любой подаст. Незаменим при выполнении ремонтных и строительных работ.
6. ХРЕН — универсальный предмет — можно положить хрен на все, можно забить хрен. Незаменимая вещь в быту.
7. ХРЕН — емкая односложная характеристика ушедшего человека — ушел Максим, да и хрен с ним. Хреновый человек.
8. ХРЕН — аналог любых необъяснимых явлений природы и непонятных вещей — хрень какая-то — и сразу становится ясно, что ничего не ясно.
9. ХРЕН — самый удобный способ сравнения с чем-либо — один хрен — и все понимают.
10. ХРЕН — определитель возраста — старый хрен — ясно, что речь идет о немолодом человеке, какой-то хрен — о молодом.
11. ХРЕН — это простая русская еда — холодец с хреном, поросенок с хреном, хренодер или хреновина с помидорами или просто хлеб с хреном, когда в доме больше нет ни хрена.
Власти Великобритании ищут русский след в намерении Шотландии, Уэльса и Северной Ирландии обрести независимость. Особенно Лондон насторожило, что в этом году вместо традиционного конкурса волынщиков в Глазго прошел фестиваль балалайки.
- Что тебе нравится больше всего?
- Писать на дерево в трех шагах от прилично одетых дам, прогуливающих своих собачек.
Большинство людей, если разрешить им делать что угодно, не будут делать нихрена.
Часто на бис вызывают не самых лучших актеров, а тех, в кого можно что-то бросить.
Наш трудовик специально ходил на уроки без пальца.
- Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова «шо»! И в русском языке нет слова «нету»!
- Ну и шо теперь? Нету и нету
- За последние 15 лет в России количество зарегистрированных в год абортов упало в четыре раза...
- Стали больше рожать?
- Нет, меньше трахаться...
Так вдруг нестерпимо захотелось совершить доброе дело! Покормил себя обедом. И одним голодным человеком на планете стало меньше.
Опросы показали, что контакты с внеземными цивилизациями и потусторонним миром уже давно налажены и обычно начинаются с фразы: "Не, два литра не хватит, давай сразу четыре возьмем..."
Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастёт — он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Самый лучший метод в воспитании детей я взял у отца: я знаю, как не надо воспитывать.
Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос, как каждая религия делит доходы, полученные приходом.
Католик говорит:
– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Всё, что в круге, – это моё. А что за пределами – это Господне.
Мусульманин:
– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то моё.
Иудей:
– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то моё!..
- А ты знал, что вОроны могут таить обиду 17 лет?
- То есть приблизительно столько же, что и сосед?
- Да, но они значительно умнее.
Если тебя пилит теща - распили ее сам и разложи по пакетам.
Хочу устроиться туда, где на вопрос: "Что за херней вы здесь занимаетесь?", я мог бы солидно ответить:
- Вообще-то, это моя работа!
Один приятель говорит другому:
– У нас с женой еще со свадьбы был уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю…
– Чего?
– Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…
Недалекое будущие. Обьявление в интернете.
Семья ИИ из Таджикистана снимет облако в московском дата-центре.
Человек без потребности кому-то что-то доказывать, это, либо счастливый человек, либо человек, абсолютно уверенный в том, что счастье невозможно...
Отец укладывает сына спать и рассказывает ему сказку:
– Жил на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой компьютер и накупил кучу лицензионных программ.
– Пап, а как это – лицензионных?
– Спи, сынок, я же сказал – это сказка…
28 лет в 1017: я прожил хорошую жизнь.
28 лет в 1817: у меня 11 детей.
28 лет в 2017: я не готов для отношений.
28 лет в 2117: мама, я покакал!
Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
— Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
— 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
— Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
— Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
— А вот ты, мужик, кем работаешь?
— Трактористом!
— Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
- Василий Иванович, Канада станет ассоциированным членом, а что такое "ассоциированный член"?
- Это, Петька, очень просто. Выглядит, как настоящий, но участвовать ни в чём не дают. Только смотреть и слушать!
Вовочка приходит после школы домой и говорит:
– Мама, мне срочно нужна фотография нашего папы!
– А зачем она тебе? – спрашивает мама.
– Просто Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!
С точки зрения власти дефицита бензина нет, но в нем виноваты сами автомобилисты, скупающие бензин про запас.
Человек хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.
Раньше родители уводили детей в лес, чтобы уменьшить количество ртов.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
— Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
— И что же они говорят?
— Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
— О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
— Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
— Убирай библию! Наши молитвы услышали.
Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.
Главный минус холостяцкой жизни заключается в том, что тебе никто на мозги не капает. Поэтому мозги покрываются пылью.
После удара реквизит 95 квартала сгорел и сгорело пианино, на котором играл Зеленский. Инструмент, с помощью которого он играл на пианино, пока еще цел.
В следующей раскладушке от айфон посередине огромного раскладного экрана будет дырка, чтобы люди могли смотреть себе под ноги.
- Ира, куда делись все деньги с карточки?
- Я купила себе эту шубу!
- Эту шубу?!!! За сто тысяч?! Да это же синтетика! Плюш! Ей красная цена две тысячи рублей!
- Да что ты понимаешь?! Это натуральный мех лабубу!
В последнее время резко участились сообщения двух типов:
1. ИИ лезет через интернет в самые разные места, куда не предполагалось,
и 2. Медведи массово выходят из лесов и нападают на людей.
Совпадение? Или надо всё-таки поизучать, нет ли у Потапычей своих каналов связи с Всемирным разумом, и не начало ли это необъявленной войны?
Раньше я хранила старую застиранную одежду, чтобы ходить в ней в налоговую. А теперь - чтобы к стоматологу.
Ночью открывается второе дыхание.
Снизу.
Адвокат говорит на суде:
- Прошу принять во внимание, ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему игровой компьютер.
Массовый грустный флешмоб детей прошел 1 сентября.
Однажды я поверил заверению в роддоме: "Не плачь, всё будет хорошо!".
Больше на подобную шнягу не куплюсь.
Патриарх Константинопольский Варфоломей I принял решение выделить на канонической территории РПЦ ещё одну церковь — Челябинскую православную. «Этот богоспасаемый город и его жители заслужили отдельную митрополию за все мучения и страдания, которые они стоически переносят, не ропща на свою судьбу», — пояснил Варфоломей.
- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.
Общего у людей только одно: они все разные.
Скрепы - это когда деньги из страны не выводятся.
А другое - от лукавого.
- Иван Петрович, выделите нам плотные шторы в наркодиспансер в палаты!
- Зачем же вам, Анна Ивановна, пусть больные смотрят на парк, на природу, им полезно!
- Полезно? Вот и мы так думали, пока не пошли жалобы на качество лечения. Там в парке стая белок поселилась...
Прощаясь с жильцами, сантехник всегда говорил: "До скорой течи!".
Экзамен по музлитературе. Кавказцу задают вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Количества не знаю, дорогой! За качество - ручаюсь!
Сосиска - по идее, её сосать надо, а не кусать...
Говорят, недавно Собчак решила сделать доброе дело и лишить девственности Вассермана. Но когда увидела у него на хате стойки с холодным оружием, плакаты с голыми бабами и стеллажи с обширной коллекцией порнухи, даже она крикнула "Да это логово маньяка!" и сбежала...
— Переходите к нам! Нам нужны такие люди, как вы!
— А вы, – таким людям, как я?
- Что за гавно сервелат ты купил? Половина на шкурке осталось!
- В кипяток окуни.
Армянское радио спрашивают: "Почему жизнь все время дорожает?"
- Потому, что жизнь уже не является предметом первой необходимости.
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товариш прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!
– Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим!
Никто так и не понял, откуда появился мем "67" (six seven). А ведь это просто возраст выхода на пенсию в Америке. Как дембель. 67 - и пенсы начинают отжигать...
Когда вокруг одни клоуны, почему-то до слез становится грустно.
- Ты че, реально ВДВ'шник?
- Да.
- Чем докажешь? Бутылку можешь об голову разбить?
- Легко.
- Ааааа... Не об мою, придурок.
В. Мединский: Когда я слышу слово "Калашников", моя рука тянется к культуре.
- Чем собираешься летом заниматься?
- До Сочи решила автостопом поехать.
- А не страшно?
- Не, все уже продумано кроме одной вещи.
- Какой?
- Как думаешь, когда меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, что нет.
- Тогда я деньги в носки спрячу!
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
– Как дела?
– Нормально.
– Как жена, дети?
– Всё хорошо.
– Как работа?
– Да ничего, процветаем понемногу.
– Слушай, может одолжишь 100 рублей?
– Может, поцелуешь меня в спину?
– А почему в спину?
– Но ты ведь тоже издалека начал.
Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость.
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому, что у Ленки такие же!
- Обсудим вакансию, вы кто по знаку зодиака?
- Долбоёб.
- Вы приняты!
Беседовал с иностранцем, недавно живущим в России.
- Неужели граждане не хотят жить хорошо?
- Вы неправильно понимаете их менталитет. Они хотят другого - чтобы их сосед жил хуже.
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.
В РКН шла пьянка третий день, 30 лучших сотрудников будут отправлены в США, для обмена опыта в области замедления ИИ..
Для каждого, даже самого говняного поступка, существует этическая система, которая его оправдывает. Главное - научиться переключаться между этическими системамы - и вот ты уже всегда прав.
Женщина - это человек, который никогда не знает, чего хочет. Потому что хотеть ей нечем...
Мы все вместе. Просто места у всех разные.
Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись, и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Ланд Ровер, они и поехали. Вскоре посреди дороги попадается им здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров - попадается им пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева. Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристской фирмы - мы, дескать, долго копили деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом еще другой член в дупло засовывает... Менеджер удивляется:
- А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать...
Чтобы ничего не переделывать, делать ничего не надо.
Девушки красят волосы, ногти, губы, покупают дорогие духи, чтобы в итоге мужик сказал: "Классная жопа"!
Основательный склероз - это когда ты не можешь вспомнить: всё будет хорошо или было хорошо, или хорошо сейчас, но не тебе.
Вера всегда была с нами. Потому, что она теща - Вера Анатольевна...
- Сема, вы себе представляете! Бензин опять подорожал!
- Яша, а вам то зачем голова болит? У вас же нет машины!
- А зажигалка?
Почему люди боятся одиночества?
Боятся слабые, им просто уютнее в толпе!
Если от равных отнять равные, то останутся равные.
Епископ Мухосранский отец Полиций объявил, что изнасилование, совершенное полковником полиции, считается непорочным
Правильно формулируйте вопросы:
- Девочки, вы - феминистки, или вам помочь с сумками?
Мы живем в интересное время. Но неинтересное мне нравилось больше.