Анекдоты за 21 сентября 2026 г.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце - от любви!
- А её резонансом не порвёт?..

Разговаривают между собой лицо и жопа.
- Слушай, жопа, меня каждый день умывают, несколько раз на день зубы чистят, кремами и пудрами обрабатывают, в общем, постоянно за мной следят и ухаживают, но с каждым годом я становлюсь все старее и старее, и на мне появляются морщины. Ты же - засранка, тебя раз в пятилетку моют, а у тебя ни одной морщины. Почему?
- А это все потому, что я сру на всех!

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

Оказалось, что в результате пожара в крематории было вне очереди обслужено 6 клиентов.

Солдат в самоволке все равно что кинозвезда на экране - каждый раз три наряда!

... А еще Алиса рассказала пионерам 80-х, что в будущем они могут стать иноагентами.

- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
— Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз — снова в девушку. Ещё раз — опять в лягушку. "Удобно", — подумал парень и положил её в карман. Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

А правда, что скоро доносы можно будет легко оформлять на госуслугах, просто заполнив готовую форму?

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?

За мою жизнь меня 962 раза безо всяких веских причин назвали занудой.

Стоят два курсанта в курилке и разговаривают. Тут один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- То-то же!

За должность главного архитектора ПО в крупной логистической компании соревновались двое, разработчик ПО из аналогичной компании со стажем 8 лет, и опытный программист из крупной компании с опытом работы 11 лет и с наградами за разработку оригинального софта.
Кто же получил эту должность?
Правильно, дядя жены директора компании, мужчина 59 лет с медицинским образованием.

Встретились на одной тусовке Лужков и Чубайс. Чубайс подошел к Лужкову и, издевательски глядя на его лысину, сказал:
– Что, Бог волос не дал?
Лужков в ответ:
– Давал рыжие, я не стал брать.

Экзамен по анатомии.
Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Не печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...

Если государство для гражданина является всем, то данный гражданин для этого государства является ничем.

- Девушка, давайте с вами познакомимся.
- А что вы умеете делать по жизни?
- Я могу у вас дома поменять перегоревшую лампочку.
- И что, часто зовут?
- Да иногда два раза за ночь.

Мужик привозит к зданию налоговой здоровенную тачку протухшей гнилой еды.
Налоговики офигевают, потом вызывают полицию и омон, приезжает целая толпа с мигалками и при стволах, мужика вяжут, начинают допрашивать.
Мент:
- Мужик, ты всех перетравить решил или просто с головой не дружишь?
Мужик:
- Нет, я все по закону делаю, приехал налоги заплатить.
Мент:
- Ну так плати, зачем тачку гнили пригнал?
Мужик:
- Так это и есть налог. 13 процентов от дохода. Вот только после повышения налогов мне теперь зарплату не платят, я работаю за право доедать несъеденное за посетителями. Поэтому я честно весь прошлый год 13% от их объедков отсчитывал, собирал в тачку и сейчас привез.
Мент:
- А почему гнилое все такое?
Мужик:
- Так испортилось, пока целый год копилось, потому что денег на холодильник и электричество для него у меня нет.

Пожарники тушат вовсю полыхающее здание. Пожар 4 степени.
Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаре.
И тут появляется прохожий в парадно-выходной форме настроения (поддатый)
с сигаретой во рту. Этот прохожий подходит к пожарникам и спрашивает:
- Ребят!! Огоньку не найдется?

Новый мэр Москвы решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну. Были отосланы предложения во все музеи мира. Но Ленина никто не захотел покупать. Неожиданно из Иерусалима пришел положительный ответ. Но внезапно мэр отказался продавать мумию Ленина в Иерусалимский музей. На пресс-конференции он сказал:
– У них уже один воскрес…

Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?

По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России

Недостаток информации рождает лёгкую эйфорию, а её переизбыток - тяжёлую депрессию.

Здравый смысл постучался в дверь, но ему не открыли.

Выбирает мужик в магазине унитаз. Вокруг него суетится продавец:
- Вам какой? Напольный, подвесной?..
- Мне бы посрать...

Потрепанный мужик заходит в автобус:
- Скажите, какой сегодня день?
- Пятница.
- Да вы что! А какой год?

Россия, 2026 год, выборы. Группу новых граждан приводят на избирательный участок. Среди них - негр Матумба, недавно приехавший из Африки.

Наблюдатель, обращаясь к ним, объясняет:
- Смотрите, это называется выборы. Вы выбираете своих представителей, в Госдуму. А эта бумажка, это бюллетень, здесь вы должны отменить вашего представителя. А эта кабинка для голосования. Вы заходите туда, берете бюллетень, ставите галочку. Смотрите дальше, это избирательная урна. Сюда вы опускаете заполненный бюллетень, и ваш голос учитывается... Если вам понятно, кивните головой.

Тут Матумба не выдерживает, и, на чистом русском, говорит:
- Уважаемый, я что по вашему, из какой-то дикой диктатуры приехал?! Вы серьезно думаете что у нас, в Африке, не бывает выборов? Или Вы думаете, что я не говорю на русском языке? Вы понимаете, что ведете себя как расист!?

- Мужик, не заводись! - отвечает наблюдатель. - Я не тебе рассказываю, а Тарасу! Он у нас недавно переехал из Украины!

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-...

У программера спрашивают:
– Сколько детей?
– Два сына.
– А сколько им лет?
После паузы:
– Один на компе играет, а второй ещё нет…

Встречаются две подруги.
- Надо же, я тебя совсем не узнала.
- Почему?
- Хорошо выглядишь.

Сергей Шнуров написал книгу о том, как он посещал выпускной вечер в одной из школ Санкт-Петербурга. Книга так и называется: "Я и бал"

Пациент - врачу:
- Доктор, у меня язва.
- Понятно. А что вас больше беспокоит - боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?
- То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно...

В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
Студентка:
- Лобковая.
Профессор:
- Вы хорошо подумали?
Студентка:
- Да.
Профессор (показывая на нос):
- А это что?...

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

Хорошие выходные взрослого - это обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

Студент приходит на очередную пересдачу.
Профессор устало:
– Ну что, молодой человек, на этот раз приготовили?
Студент протягивает зачётку:
– Приготовил. Возьмите на последней страничке.

После длительного запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
– Шоб через час мне были наши координаты!
– Твваршш командир, навигационному оборудованию ничё не ясно…
– Акустик! Доложить обстановку!
– Шум винтов слева по борту.
– Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS – не узнаем, где находимся.

На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы.

Раннее утро. Страшно холодно. Идет жуткий ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну - для меня...
- А Вера - видимо, Ваша жена? - интересуется вежливый булочник.
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?!

Израильская нейросеть Сара.
- Сара, а кто такие евреи?
- С какой целью интересуетесь? Вы что, антисемит? Вы за Палестину? Оправдываете холокост? Как ваша имя и фамилия? Где ты живешь, гой?...

Если мерить лето в кабачках, то вжиииих, дальше дорого и долго. И то и другое

Девочки запомните, цветы завянут, а подаренная в интернете картинка останется с вами навсегда.

Жена мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
- Что, мне там будет плохо!?
- Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.

Один мужик обращается к другому:
– Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?
– Нет.
– Один умеет читать, а другой – писать.
Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подошли к этим мужикам и попросили предъявить документы.
Один берет паспорт и говорит другому:
– Записывай.

Разнообразные виды контрацептивов являются причиной появления на свет многих разновидностей хитрожопых детей.

Рукописи не горят. А современные ещё и не тонут.

- Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
- То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила её, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слава: "Nescafe". Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в журнале на рекламу "Nescafe": "Удовольствие до последней капли".
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила её о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges". Мама начала искать в журнале рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла её текст: "Extra Long. King size".
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из фразы: "British Airways". Мать находит рекламу авиакомпании в журнале и падает в обморок, прочитав её текст: "Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях"

- Удача опять повернулась ко мне спиной!
- Походу, доверяет?

- Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
- Где, где...

Между прочим, только в России в три часа ночи в тёмном переулке можно встретить человека, который поинтересуется у тебя о твоих проблемах.

- Занятно, Дживз, в старые добрые времена барышни перед сексом освобождали уши от сережек, а сейчас - от наушников.
- Не всегда, сэр.

Новости ЦИК:
- Столетний пенсионер смог засунуть свой бюллетень в урну...

Маленькие хитрости. Если вы дома носите спортивный костюм, всё, что вы делаете, автоматически считается тренировкой.

Стоит глухонемой возле реки и усиленно жестикулирует.
Сзади подходит другой глухонемой и бъет первого по голове. (... разговаривают жестами...)
- Ты что?
- А что ты разорался так? Всю рыбу мне перепугаешь!!!

Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я, сцук, им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое???

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Там, где шильдик прикрутили, там, значитца, товарец и произвели.

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошёл в армию. Новобранец решил ответить честно:
– Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
– Правильно.
– Во-вторых, служба делает меня сильнее.
– Верно!
– В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

- Инфляция ведь от переизбытка наличности. Власти как-нибудь борются с этим?
- Конечно, регулярно же слышно, что какой-то чиновник съел взятку

- Что общего между гастарбайтерами и политиками?
- И те, и другие пересылают деньги своим детям за границу.

Экономика растет, а особенно - цены и инфляция.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Индеец, араб и ковбой сидят у костра.
– Раньше нас было много, а теперь мало, – грустно сказал индеец.
– А нас раньше было мало, зато теперь много, – гордо сказал араб.
– Это потому, что мы еще не играли в арабы-ковбои, – задумчиво сказал ковбой.

Есть список журнала ФОРБС, есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда, если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

Понял - утро понедельника может быть счастливым! Надо не пить в пятницу вечером!

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Программист в хозмаге:
– Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
– ???
– Зубную пасту и туалетную бумагу.

– Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
– А ты сколько зарабатываешь?
– Три миллиона долларов в месяц.
– Не, она у тебя далеко не дура!

Британские учёные доказали, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они полностью выздоровели через неделю. Обезьянам второй группы не давали воды, и они умерли в мучениях через семь дней. Пейте воду, господа!

Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак — детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

«Неделя азиатской кухни». Рестораны «Вкусно и точка» объяснили появление насекомых в бургерах

В одном английском университете объявили конкурс на самое короткое сочинение, но при следующих условиях: в сочинении должна быть упомянута королева, обязательно присутствие бога, витает тайна и немного секса.
Выйграл студент, который написал: "О, боже!" - воскликнула королева - "Я беременна и неизвестно от кого!".

- Я в плотской любви Эйнштейн.
- Мелкий, лохматый, немолодой еврей, блестящий теоретик

- Масик, да у тебя эрекция!
- Не трогай, это на Новый год!

За всё то, что у меня сейчас есть, я должен благодарить только женщин, которые забрали у меня не всё...

Хмурое утро в службе техподдержки провайдера. Ошалевший от двойной смены дежурный пытается не заснуть, читая новости. Рядом с новостями окошко сетевого мониторинга. Входит начальник – также засыпающий на ходу.
Начальник: – Ну, чего тут у нас?
Дежурный: – Да вот, Хаббл отвалился.
Начальник: – Какой такой Хаббл?
Дежурный: – Телескоп… орбитальный…
Тупо смотрят друг на друга.
Начальник: – Не, сами не потянем, надо отправлять Петровича с монтажниками.

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Американский генерал говорит российскому:
– У нас учёные придумали нейтронную бомбу – принцип такой, все материальные ценности остаются, а всё живое пропадает!
Российский генерал в ответ:
– А у нас есть специальный полк прапорщиков. Если мы высадим его у вас, то всё живое останется, а все материальные ценности пропадут!

Встречаются старые друзья.
- Как жизнь?
- Хуже некуда!
- Слушай, женись на моей теще, и ты поймешь, что до этого жизнь твоя была как рай.

Мой муж сейчас безработный, сидит дома, но всё равно доминирует в семье. Сегодня так властно на меня наорал:
- Купи мне новые губки для мытья посуды!

Супружеская пара в музее остановилась у статуи Венеры Милосской. Муж долго разглядывает скульптуру и, наконец, говорит:
– Дорогая, она чем-то похожа на тебя.
– Ну, кажется, ты наконец заметил, что я боса и мне не во что одеться!

По пятницам стараюсь на работу не ходить.
Чтобы плавно адаптировать организм к длительному отдыху на выходных.

Мужчины зачастую используют мнимые числа называя жене размеры зарплаты.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

- Гена, а ты знаешь что гнилые и мягкие яблоки полезней, чем здоровые и твердые?
- Чебурашка, а почему ты так думаешь?
- Сегодня Гена, когда я проходил под яблоней, мне на голову упало здоровое и твердое яблоко, так у меня искры из глаз посыпались!

Если социализм с человеческим лицом превратился в звериный капитализм, то хочется знать, во чтоб превратился бы звериный социализм.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Равенство - это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

Говорят, что повезёт, если чёрный кот дорогу уступил.

– Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
– ???
– Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа…

«Мудрость, доброта, справедливость — основа педагогического мастерства учителей»
А вот и новый анекдот по результатам проведения процедуры выборов

Люди так прутся от науки и техники, что создаётся впечатление, что они сами себе нахрен не нужны.

Женщины - они же как цыгане стали, хитрые такие.
Придешь к ней чая попить, а она тебя по руке гладит, водки подливает, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет... очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.