- Моя жена за рулём — как молния!
- Так быстро ездит?
- Нет, так попадает в деревья!
В каждом из нас спит гений.
Почему же придурок вечно бодрствует?
- Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - ирландец?
- Он настолько пьян, что вместо петуха притащил утку.
- Как понять, что пришедший на петушиные бои человек - корсиканец?
- Он настолько самоуверен, что поставил деньги на утку.
- Как понять, что петушиные бои организовал сицилиец?
- Утка выиграла.
А вот почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли - нет?
- Карточный долг - долг чести! - напомнил мне сотрудник банка. - Овердрафт на вашей банковской карте пора бы уже закрыть.
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.
- Президент в свей речи призвал к созданию эффективной клановой экономики.
- Может, плановой?..
- Э.. нет.
Правительство разрешило доступ в квартиры граждан силовикам в рамках программы "Доступное жильё".
Мент останавливает машину:
— Ваши права.
— Пожалуйста.
— У вас фотография не в порядке.
— Почему? Я же третий слева!
На Вологодском винзаводе рабочий упал в ёмкость с портвейном. Больше часа прибывшие спасатели пытались его вытащить. И как только он не вырывался, не упирался, даже нырял, всё-таки спасли.
Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?".
— Папа, почему на этом памятнике написано: «Здесь лежат адвокат и честный человек»?
— Не знаю, сынок. Я тоже думал, что в одну могилу кладут только одного.
Врач:
- Как ваше самочувствие?
Пациент:
- Великолепно! Что это вы мне дали?
- Мы дали вам поспать.
Про выборы:
- В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали голосовать за партию "зелёных".
Глава МИД Польши Сикорский заявил, что Польша легко победила бы Россию, но не делает этого, чтобы не лишать славы Украину.
Ротный спрашивает новобранцев во дворе:
– Кто из вас умеет варить?
– Я, – отвечает один.
– Будешь поваром.
Через два дня:
– Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
– Да, конечно.
– И что же ты варил?
– Асфальт.
Особенно опасна искра божья в голове набитой опилками
Оказывается, конопля — это не трава. Это дерево, ему просто вырасти не дают.
Доктор — пациенту:
— Для вас две новости — хорошая и плохая.
— Давайте хорошую.
— Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…
На суде:
Жена:
- Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
- Как ты думаешь, чиновники верят в бога?
- Скорее всего, они уверены, что даже в аду займут ответственную должность.
Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное под сокращение попал.
- Папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.
- Мань, ты только погляди: наша собака разговаривает!
Учительница Галина была настолько педантичной, что перед тем, как заняться любовью с мужем, узнавала, чей он муж.
- Как правильно -тся или -ться?
- А какое слово?
- Гаубица.
Беседуют два бизнесмена:
– Как твоя прекрасная секретарша?
– Увы, увольняется.
– А что случилось?
– Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену…
Врач спрашивает:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
Врач нахмурился:
— Тогда придётся искать настоящую причину вашего состояния.
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
– Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
Вот поторопилась эволюция лишить нас хвостов! Как было бы удобно им открывать двери, нажимать кнопки лифта, отмахиваться от насекомых, наконец, когда в руках смартфон.
На профилактической беседе сотрудник компетентных органов спрашивает старого профессора, какое его отношение к внешней политике руководства?
— Одобряю и поддерживаю, ответил почтенный профессор.
— А к внутренней политике нашего руководства как относитесь?
— Одобряю и поддерживаю, — отвечает опытный учёный.
— Слушайте, уважаемый, вы доктор наук, человек умнейший, студентов учите, своё мнение у вас есть?
— Есть! Но я его не одобряю и не поддерживаю, — не моргнув глазом, ответил профессор
- Как по-вашему, Россия - больше Европа, или больше Азия?
- Больше Африка.
Граждане, не проходите мимо! Примите участие в выборах!
На них Вы сможете совершенно свободно выбрать того депутата, который следующие 5 лет будет выбирать что вам запрещать.
Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.
Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого концептуального кино не знаешь чем занять свои руки...
Судья:
- Гражданин Иванов сделал в онлайн приложении супермаркета заказ на доставку продуктов из супермаркета в Кремль. Обвиняется в попытке отравить правительство.
— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками…
Хорошее свидание - это когда все началось с французского поцелуя, а закончилось по-немецки.
Врач сказал мне больше думать о будущем.
Теперь я заранее переживаю о проблемах, которых ещё даже нет.
Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
— Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
— В Воронеже.
— Во, блин! А в каком году?
— В... Ик! шестьдесят первом...
— Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
— Во втором!
— И я во втором! А в какую школу ты ходил?
— В тридцать седьмую.
— Во блин! И я в тридцать седьмую!..
В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
— Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
— Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...
Приходит Иван-царевич к Кощею и говорит:
— Ну все Кощей, пришла твоя смерть!
— Почему?
— А где ты ее хранишь?
— На высоком дубу в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо, в яйце смерть моя.
— А про птичий грипп слышал?
В моём авокадо снова оказался какой-то деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?
Женщина может быть неправа, но зачем тебе эта информация...
Пока пил и выдавал высказывания, все знали, что это по пьяни.
Когда поняли, что бросил пить и болтаешь трезвый - то выгнали с работы и сказали: нам дураки не нужны.
А знаете ли вы, что лучшим отдыхом бурлаков были соревнования по перетягиванию каната.
Говорят, инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее депортировать.
Из детских воспоминаний о жизни в коммуналке: в дальней части квартиры я ни разу не была.
Встречаются русский, американец и еврей... А им говорят - однополые браки запрещены!
- Причина развода с мужем?
- У нас не совпали религиозные взгляды.
- А поконкретнее?
- Он не признавал, что я богиня!
Рынок труда делится на две категории:
- Работа чёрная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата чёрная.
Новый год. Мальчик спрашивает у папы:
– Пап, а почему ты так высоко конфетки повесил?
– Это чтобы ты их до Нового года не съел.
– Так что ж мне серпантин жрать?!
Седина в бороду - челюсть в стакан!
Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
- Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
- Сейчас вы пройдете тест на IQ.
- А почему десятка с палочкой?
- Тест завершен.
За ночь «Единая Россия» набрала 2 ундециллиона голосов
Бывает, набрал ванну с пеной, пустил в нее свою любимую пластмассовую уточку, разделся догола и тут вдруг вспомнил, что пришел сюда смеситель чинить.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.
Предупредительный выстрел в голову
Сидят два хохла, пьют горилку. Тут под окном крики, стрельба. Первый испуганно:
- Мыкола, це шо, москали?
- Та не, то коррупционеры от НАБУ отстреливаются.
Выпили еще по одной, снова выстрелы, крики.
- Мыкола, может, це москали?
- Та не, це местные с ТЦК сцепились.
Снова за окном кого-то убивают.
- Мыкола, ну уж це точно москали!!!
- Та не, це ГУР с СБУ финансовые потоки делят.
- А мы за кого?
- А мы против москалей.
– Слушай, у меня к тебе как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос…
– Закипит – кидай, всплывут – вынимай.
– Спасибо.
Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.
Учёные:
— Мы полностью смоделировали мозг дрозофилы!
Интернет:
— Отлично. Запускайте Doom.
Секс без оргазма считается гимнастикой.
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять его коноплей.
— А к нам вчера в каюту надувная женщина залетела.
— Врешь, надувные не залетают!
Один известный российский археолог узнал, что в Европе полно следов сказочных существ. Он тут же отправился на исследование в условиях строгой секретности. Возвращается спустя пару лет, его обступили коллеги и спрашивают:
— Ну что, нашел следы сказочных существ?
— Да, нашел. Более того, эти существа не вымерли! А некоторые даже сидят у них в правительствах!
— Это сказочные эльфы?
— Нет.
— Это сказочные феи?
— Нет.
— Сказочные драконы?
— Нет.
— А кто же это?
— Сказочные долбоебы.
Государство - это система сообщающихся сосудов, чем больше оно предоставляет возможностей, тем меньше дает прав.
В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела. (с) Джордано Бруно.
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.
Женщины, помните Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.
На выборах в России, как всегда, победил телевизор.
Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.
Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну!
Мальчик по имени Тимур в очереди на кассу супермаркета воровал из корзин тех, у кого много, и подкладывал пенсионерам.
Врач сказал мне готовиться к худшему.
Я позвонил бывшей:
— Есть шанс, что мы снова увидимся.
Наибольшие глупости человек совершает, стремясь доказать, что он - самый умный.
В виртуальном сексе всё-таки есть преимущества. Пока занимаешься любовью - можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
— Что такое многожёнство?
— Когда у тебя жён больше, чем нужно.
— А моногамия?
— Примерно то же самое.
Старость - это когда твои ровесники заканчивают не от передозировки или ножевого, а от инфарктов и инсультов.
Если молодая, вполне еще стройная женщина в прозрачном платье без нижнего белья оказывается в поле зрения мужчины, а он предпочитает пялиться в газету, то можно биться об заклад, что эта женщина его жена.
Информация - это то, что от нас скрывают.
Всё остальное - реклама.
Встречаются Кристина Орбакайте и Памела Андерсон.
П.А. долго осматривает Кристину.
— Силикон в нос? Оригинально!
- Исаак, я умираю. Реакция Вассермана - положительная!
- Что, Вассерман таки потерял невинность?
После долгой борьбы с зеленым змием мне удалось таки его приручить. Теперь живём с ним в мире и согласии.
Сталин учился на священника.
Петлюра учился на священника.
Тисо учился на священника.
Салазар учился на священника.
Подскажите пожалуйста, как найти в семинарии диктаторский факультет?
— Изя, вы меня любите?
— Местами.
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
- Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
- Не знаю. Магнитная буря, наверное.
Вот женщины сейчас возмущаются:
- А где рыцарство, где красавцы-блондины на белых конях?
Так я им ответить могу:
- А где девственность, верность и приданое?
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Муж и жена идут по улице:
- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?
- Моя коллега по работе.
- Она твоя любовница?
- Почему ты та решила, дорогая?
- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.
— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно?
— Привычка.
Летят десантники в самолёте, выходит к ним офицер и говорит:
– Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели. Но офицер продолжает:
– Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию – 1000$!
Самолёт заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолёта. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
– Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
Судья спрашивает женщину:
— Почему вы ударили мужа стулом?
— Честное слово, ваша честь, я пыталась удержаться.
— Но всё-таки ударили.
— Стол оказался слишком тяжёлым.
Древние женщины не были требовательными стервами. Жили в пещерах, готовили на костре, ходили в лохмотьях из шкуры мамонта. Любили мужика за то, что мяса или рыбы притащил в дом. Всё было идеально! А потом... Потом какой-то дурак поймал норку и что-то сшил...
— Скажите, Холмс, почему умненькие, очкастые дамы такие изобретательные в постели?
— Элементарно, Ватсон. Недостаток сексуального опыта дурнушки компенсируют воображением.
С этими делами, как и с территориями, не всё так однозначно.
Вроде, влезать не в своё дело как бы нехорошо.
Но ведь когда влез, можно смело дело объявлять своим.
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…
ВС России сжимают кольцо окружения ВСУ в Харьковской области. У ВСУ "кольцо" уже сжалось.