Граждане России! Вынести Ленина из Мавзолея требуют инагенты и грязные провокаторы, которые надеются побыстрее занести туда нового вождя!
Реклами. Сидят двое токсикоманов и разговаривают:
- Тебе ацетон нравится?
- Да...
- Мне тоже нравился, пока «Fairy» не попробовал!
- Доча, люди говорят, что ты уже спишь со своим женихом.
- Ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь переспишь - так сразу жених!
Цена на бензин выросла на 26 рублей, потом снизилась на 26 копеек.
Новости: цена на бензин снизилась на 26 копеек.
Докладчик с трибуны излучал такой оптимизм, что казалось, вот-вот вернут советские вклады.
Посмотрел пару уроков о том, как завязать галстук, и понял, что нет ничего сложного.
Просто не носишь галстук.
Воистину в Госдуме неординарные люди.
Например, Миронов может открывать пиво горлом, а Володин — жопой.
Сидит Пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух и спрашивает:
– Что пишешь Пятачок?
Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
– Оперу пишу… про нас.
– Да ты шо?! Оперу?! А про меня напишешь?
– Напишу.
– А про ослика Иа напишешь?
– Напишу.
– А про кролика?
– Опер сказал про всех писать..
— Бьёт значит любит...
— Бля, Петрович! Это потому что ты хуевый электрик!
Звонок юзерши сисадмину:
– Отключите меня от вирусов!
– Пожалуйста! Как Вам будет удобнее – отключить Ваш компьютер от сети или Вас от компьютера?
Диалог, который состоялся, когда я однажды по недосмотру ответил на незнакомый номер.
- Игорь, - сказал расстроенный мужской голос, - ну, что вы за люди, бульдозер-то как вы сломали? Вот как, блядь?
Я в новостниках начинал, мне любая свежая информация нравится. Тем более, действительно интересно - как можно сломать бульдозер? Крепкая же вещь. Поэтому промолчал.
Но дело оказалось хуже, чем можно было ожидать.
- И это ведь, блядь, не в первый раз.
Молчать дальше было бы бесчеловечно. Это, говорю, не Игорь, вы номером ошиблись.
Разговор наш закончился на горестной ноте.
- Еще и не Игорь, блядь!
То, что твоё тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом - черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником...
Вчера областной министр образования опять выступал против фоток учителей в соцсетях в купальниках. И в принципе я с ним даже согласен, трудовик в купальнике - зрелище мерзкое.
Россиянам рассказали о пользе вреда.
В магазинах продают конфеты "Мишки в лесу" и "Мишки на севере". В связи с текущими событиями, нужно выпускать конфеты "Мишки в городе".
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний писк моды!
- Что за странная эта ваша тетка - мода. Каждый писк у неё последний, а никак не сдохнет!
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
- Мужчина, а что это вы с собой несёте?
- Это свисток, перцовый баллончик и яркий химический факел - фальшфеер. Это против медведей, я всё сейчас объясню. Так вот, если я встречу медведя, я постараюсь просто уйти от него. Если я не успею уйти, пока медведь меня не заметил, и медведь пойдёт на меня, чтобы защитить своих медвежат или добычу, я притворюсь мёртвым, продемонстрирую медведю, что от меня опасность не исходит, и защищаться не нужно. Если медведь пойдёт на меня с целью меня убить и сожрать, я применю свисток и перцовый баллончик, чтобы его дезориентировать, и фальшфеер, чтобы его окончательно отпугнуть.
- Но вы же понимаете, что я не могу пропустить вас в собор Василия Блаженного со всем этим?
- Я мужчина твоей мечты.
- Ты пиздабол.
- Так совпало.
Эксгибиционист входит в универсам, останавливается перед теткой, идущей с двумя огромными корзинками к кассе, и распахивает плащ, под которым, естественно, ничего нет. Тетка упирается взглядом в его хозяйство, резко останавливается, разворачивается и со словами "Во! Колбасу забыла купить!" идет обратно...
Выпив, он блистал своим умом. И всех забрызгал.
Анестезиолог - пациенту:
- Ну, до новых встреч в эфире!
Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.
1-й — Хочу в Диснейленд.
Б. — Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.
2-й — Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.
Б. — Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.
3-й — А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и наушниками.
Б. (удивленно) — Но ты, вроде не похож на инвалида?
3-й — Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.
- Как понять, что ты подключился к 5G?
- А что показывает speedtest?
- Speedtest показывает "сервер недоступен".
- Ну, вот. Значит, ты на 5G.
Если в апреле машина не заводится из-за мороза, с погодой что-то не в порядке.
Большинство людей задают при знакомстве скучные вопросы типа «Кем работаешь?» или «Чем увлекаешься?», но мне нравится задавать более вдумчивые вопросы. Например: «Как звали твоего первого питомца?», «Как называется улица, на которой ты вырос?» или «Какая девичья фамилия у твоей матери?»
- Слышь, братан, в натуре не пойму зачем Марк Цукерберг купил инстаграм за миллиард баксов, если мог его бесплатно скачать в эппсторе?
- Ну ты ваще! Как он его скачает в эппсторе, если у него самсунг?
Идёт мужик по берегу озера и видит, как какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт. Мужик кричит:
– Зачем ты пьёшь эту грязную воду? Сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
– What did you say?
– Да я говорю: двумя руками черпай!
Без кофе весь этот гребаный мир не имеет никакого смысла
Журналист берет интервью у маститого художника:
– Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
– Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
— Как понять, что отношения стали серьёзными?
— Вы уже не пересылаете друг другу голые фотографии. Вы обсуждаете коммуналку.
На соревнованиях по рыбалке спортсмен по прозвищу Старый Пиздабол заявил, что поймал 17-тонного карася. Когда судьи попросили его показать, он сказал, что уже съел его.
Чтобы не заснуть за рулем в пробке, надо считать не овец, а блондинок в соседних авто.
- Я, Дональд Трамп, самый великий президент в истории человечества, делаю заявление перед лицом всего человечества - мы не одни во Вселенной...
- ???
- Кроме нас во Вселенной существуют ещё и демократы!!!
- Ты на выборы ходил?
- Нет.
- Ты болен, у тебя парагрипп!
- Почему это?
- Первый симптом парагриппа - потеря голоса.
Пришло время, по Екклесиасту, собирать камни, но не хотелось бы их собирать в почках, в желчном и мочевом пузырях.
Древнегреческая доска объявлений:
— Дельтапланеризм с опытным инструктором. ИП Дедал & Икар.
— Шубы из элитной овчины. ООО "Ясон и аргонавты".
— Концерты и корпоративы (живой звук) Орфей.
— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.
— Квест "Выйти из комнаты". Оригинальные подарки. Минос.
— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.
— Скупка, продажа лома драгметаллов. Ломбард. Мидас.
— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.
— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.
— Элитная охрана круглосуточно. Дорого. Надёжно. ИП Цербер.
По силе гравитационного притяжения воздействующей на голову людей третье место занимает асфальт, второе место занимает салат, и наконец первое место занимает толстая газета или журнал на рабочем столе.
Путин:
«Нацисты в Европе и Украине пытались вмешаться в наши выборы, чтобы отложить введение налогов на зарубежные покупки, сборов с посылок из-за рубежа и авиапассажиров, повышение налога для самозанятых и рост утильсбора на автомобили, но, к счастью, у этих подсвинков ничего не вышло»
Влюблённый мужчина автоматически становится спонсором.
Сидят два мужика, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:
- Что у тебя за туалет такой: не отппливается, дверь откроешь - свет зажигается, закроешь - гаснет! Ну как такое называется?!
- Холодильник...
На похоронах родственники говорят:
— Он выглядит таким спокойным…
Жена отвечает:
— Первый раз за сорок лет не спорит.
Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая.
В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга - душ "Шарко".
Поменяв формулу "сделаю как надо" на "как сделаю, так и надо" ты заметно облегчишь себе жизнь.
Будьте добрее к людям в очках. Они платят деньги за то, чтобы видеть ваши недовольные рожи.
- Слыхал, грят нашего то в Маяму позвали, на Гы-20?
- Тут или так или не так...
- Типа, согласится-откажется?
- Не, толи сам откажется, толи Песков расскажет...
Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
— Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
— Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
— Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу пойти!
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.
Однажды к Бернарду Шоу подошел молодой писатель и для завязки беседы в великим заявил:
- Мистер Шоу, бьюсь об заклад, что вы меня не помните!
- Вы выиграли, - сухо ответил Шоу и удалился.
Лайфхак. Если у вас гости засиделись, изобразите, что вам позвонили по телефону и, прислушавшись, заорите:
- Пожар, пожар!..
Все заволнуются:
- Где пожар? У кого пожар?
Сразу отвечайте:
- Я не точно расслышал... у кого-то из вас.
– Чего не спишь?
– В нете сижу.
– Круто, а я – в гостях.
– У кого?
– У тебя!
– Черт, извини, забыл.
Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагоге объявили, что поднятие стакана является работой в субботу, что не позволительно.
Так была изобретена соломинка для коктейлей.
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закона...
Однажды академика Капицу спросили, как разделить 800 гр водки на троих?
— Для начала, каждому налить по 100, и тогда задача сводится к классической.
Голубая мечта педераста - стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он - гей, а не педераст.
Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."
"На обидчивых воду возят", а на отзывчивых все остальное.
Не стоит думать, что после визита Уиткоффа и Кушнера в Москву ничего не изменилось. Например, начали снижаться случаи ОРВИ после сентябрьского пика заболеваемости.
- Что женщина в 30-40 может дать 40 летнему мужчине такого, что не может дать девушка 22-26 лет?
- В табло.
Как известно, среда формирует человека. А пятница - деформирует.
- Вот Тетчер называли Железной леди, а у нее было двое детей!
- Ну, такой магнит попался...
На пресс-конференции журналисты спрашивают Тима Кука:
- Почему айфон такой дорогой?
- Потому что айфон заменяет множество других гаджетов: телефон, камеру, видео и музыкальный плеер, планшет, диктофон, навигатор, фонарик, игровую консоль и много других!
- А почему же андроид такой дешёвый?
- Потому что он заменяет всего один гаджет: айфон.
В Госдуме предложили внести поправки в закон 53-ФЗ и считать слова "бля" и "нах" обычными междометиями, как "ах" и "ох".
- Таким образом будет значительно снижено употребление мата в повседневной речи, повышен культурный уровень населения и улучшено воспитание подрастающего поколения, - заявил депутат Шнуров
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить, у кого в барах халявы больше.
Француз:
– Вот у нас приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе ещё один бесплатно дают.
Немец:
– Да это всё фигня. Вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе ещё две кружки за так наливают.
Русский:
– Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ночлег и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают…
Француз с немцем:
– Ни фига себе, а сам-то пробовал?
Русский:
– Да не, сам не пробовал – жена рассказывала.
Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.
Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?
У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.
— Боря, назовите повелительное наклонение слова молчать.
— Ша!
Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.
От невинных детей несло винным перегаром.
На одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Еще не посорились, но ны же еще и не назвали цену.
Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».
Если твоя жизнь - постоянная война, это значит, что ты просто никак не можешь ее выиграть.
- Что делать, если вас похитила в сексуальное рабство современная шведская семья состоящая из трёх голубоглазых блондинок?
- Немедленно начинайте испытывать стокгольмский синдром.
Красиво одеваться и красиво раздеваться - два очень разных искусства.
С осени прошлого года по всем известным причинам самым востребованным специалистом в области вторичной недвижимости стал психиатр.
Сволочи… в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.
Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву…
– Да они там апельсин едят..!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.
- Утилизация Бугатти в России обходится в 244 миллиона рублей.
- Его разбирают девственницы золотыми инструментами?
- Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… теперь вначале кот смотрит - ем ли я!
Если когда вы засыпали, на сцене пела толстая певица в рогатом шлеме, а когда проснулись через час, она всё ещё поёт - значит, вы на опере Вагнера.
ИИ не ест, не пьет и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.
Мы живем в такое время, когда катафалк приезжает быстрее скорой.
Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел. Но, к сожалению, им обеим они не помогли.
Силуанов рассказал о бюджете на 27-29 годы.
"В заключение хотелось бы отметить, что подготовленный бюджет сбалансирован, что важно для поддержания макроэкономической стабильности, снижения инфляции, процентных ставок и роста реальных располагаемых доходов населения, который в следующем году составит 1,4%", — сказал министр.
Прикинул. У среднестатистического пенсионера доход около 25 тысяч. Плюс 1,4%-это 350 рублей. Точно хватит на платочки, утереть слёзы умиления от заботы правительства. Это если бумажные, а не хлопковые покупать.
— Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
— Я умею борщ готовить!
— И я.
— Я тоже умею!!
— Ну блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, буду выбирать.
Скука - самая честная человеческая эмоция.
Человек - это совершенный биологический робот, по переработке биологической субстанции в дерьмо.
Ходят легенды, что можно проснуться ранним утром в понедельник без желания убивать!
Но это не точно.
Мы смотрели Гарри Поттера, и моя маленькая сестренка сказала:
- Я знаю, почему Волдеморт лысый. Это чтобы люди не смогли использовать его волосы для оборотного зелья.
Один в поле не воин, потому что ему не с кем воевать. Против кого он будет воевать, если он в поле один?
Аукцион:
- Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три! Уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана во-о-он той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот.
Президент Франции Макрон предложил ввести мораторий на удары по инфраструктуре. Ранее президент Финляндии Стубб заявлял, что удары по гражданской инфраструктуре - единственный путь к миру. Получается, Макрон не хочет мира?
Если у тебя нет выбора - воспользуйся случаем, пока она не передумала!
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.
Главное паскудство с мигрантами во всех странах в том, что те, кто их туда тащит, и те, кто вынужден иметь удовольствие сталкиваться с ними в реальной жизни - это непересекающиеся подмножества.
Телефонистка:
– Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
– Что, совсем?!
– Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
Скромность украшает лишь мишень...
Женщины предпочитают разделять успех мужчины, нежели как-то способствовать его достижению.