В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг.
Теперь грядки можно поливать дерьмом прямо из телевизора.
Для русских в Аду всё так же, как и при жизни, только водка и окрошка горячие.
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
Вот как-то недолюбливаю я эти экзотические типа спортивные забавы - бег в мешках, плевки в длину, поедание хотдогов на время, женский бокс, российский футбол...
- Бабушка, зачем ты каждый месяц даешь мне деньги со своей небольшой пенсии?
- Я не просто даю, а инвестирую!
- Во что?
- В стакан воды в старости.
Если бы Сизиф был проклят в наши дни, то он бы укладывал асфальт на российских дорогах.
Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое - фотографирую это
2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого
В ухрюпинской средней школе 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
Госдума анонсировала введение «сборсбора» — нового, особого вида обязательных платежей, которым будут обложены все остальные сборы
В перспективе не исключается введение сборсбора со сборсбора
Только проктолог видит настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
Старый копьютерщик молодому:
- Все люди делятся на тех, кто компьютеры ремонтирует и пользователей. Пользователи, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
- Кто такие дятлы - знаю. А туканы?
- Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Когда начнётся глобальный пиздец, все самые охуевшие мира сего спустятся в бункеры. Вот тут то нам и потребуются сварщики.
Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?
Ах да, это же звучит как наебалово...
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем все закончилось.
Пришёл сисадмин, принёс бутылку вина. Его спрашивают:
– Где взял?
– Да в одной конторе починил принтер, факс и ещё там кое-что.
– «Кое-что» – это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Я тут узнал, что на одной популярной платформе ставок есть пари. Так вот там шанс на второе пришествие Христа оценивается в 2%.
А шанс на поражение «Единой России» — в 1,6%
Матрос поймал золотую рыбку, а та ему говорит человеческим голосом:
— Отпусти меня, исполню любое желание!
— Ты, лучше, исполни первое желание боцмана завтра утром.
— Дело твое. Будет по-твоему!
Утром на палубу поднимается боцман и говорит:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!
Приезжает жена от мамы. В доме все вверх дном: грязная посуда, вонь, муж небритый лежит на диване смотрит футбол и пиво пьет, на нее ноль внимания. Она говорит:
- Меня три недели небыло дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!
Муж поворачивается в ее сторону и с чувством так говорит:
- Спасибо!
Удача сначала улыбается смелым, а потом долго ржет над ними.
Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.
— Доктор, у меня сильная резь в нижней части живота.
— Так, только не волнуйтесь. Я сейчас загуглю.
— Доктор, так я и сам могу загуглить.
— Вот только не надо заниматься самолечением!
На приеме у врача.
- Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
- На шумных соседей.
- Но это не ко мне, это вам надо в полицию обратится.
- Доктор, эти соседи мне сказали, что я больной и мне надо к врачу.
Кремль:
«Философы веками бились в вечном споре — что было первым: курица или яйцо? Глупцы, первой всегда была Единая Россия»
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...
Учительница:
- А ну-ка Маша расскажи нам про Илью Муромца!
Маша:
- Пришел Илья Муромец к пещере, и начал кликать Змея Горыныча!
Учительница:
- Хорошо Маша, достаточно. Серёженька, продолжай.
Кликал он, кликал, пока мышку не сломал...
- Сказала же мужу: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо, мирно". Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:
— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?
— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно...
— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня наебать.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется.
Преподавательница высшей математики Анастасия прекрасно знает, как взять поверхностный интеграл от нескольких переменных, но совершенно не знает и даже не подозревает, что её муж уже два года ссыт в раковину.
Депозиты - это паразиты в депо. Они прилипают к локомотиву и высасывают машинистов.
Приёмная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
– Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
– А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!
- Вы кто?
- Мы - комиссия.
- А я плачу без комиссии.
- А мы Всероссийская Чрезвычайная.
Судья говорит новому русскому:
- Вы в этом месяце сбиваете уже пятого пешехода!
- Да? Может быть...
- Многовато будет!
- В таком случае скажите мне, на какое количество я имею право!
- Что такое оральный контрацептив?
- Это когда ты просишь, а она орет: "Н-Е-Е-Е-Т!!!".
В Челябинске пенсионерка сказала «службе безопасности Сбербанка»,что у неё на карте 8 лямов и она сделает всё, что они скажут, но на её телефоне кончаются деньги. Мошенники скинули ей 500 рублей, после пенсионерка заявила, что у неё всего 50 рублей на счёте.
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
Как говорила Наталья Гончарова:
- Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла!
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.
Панибратские народы!
- Ваше образование?
- Не осиленное высшее.
- Да не буду я исполнять "Седую ночь"
- Хуй тебе тогда, а не концерт в Санкт-Петербурге.
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый - второму:
- Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?
- Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
- Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!
- Это не мой ящик, соседка!
- Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее...
— Молчишь — в жопе торчишь.
— Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме.
- Зятек, а зятек, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Мама, я подарю вам ласты и тюбик клея.
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее.
Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб.
И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
- Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
- У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная...
Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит:
- Шеф! Пять даю, до дома довезешь?
Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню - ни мужа, ни холодильника...
- Вот гад, все-таки уехал!
Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.
- Почему Справедливая Россия, качавшая антимигрантские настроения, показала такой низкий результат на выборах в Госдуму?
- Потому что нацизма в России нет!
В кабинет к врачу врывается пациент.
- Доктор! Через 59 секунд я умру!
- Подождите минутку.
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках, и говорит молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член.
Сестричка:
- Хмм... (Поправляет)
Хирург:
- А теперь больному.
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна!
- Гм, тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Н-да, и у психиатра тоже...
Жильцы одного многоквартирного дома пожаловались, что во время приема душа не удается отрегулироать воду, то холодная, то горячая. В следующем месяце они получили платежку, где была указана дополнительная услуга — душ контрастный, "Шарко".
Раньше, чтоб меня удовлетворить, хватало одного мужчины. Теперь их должно быть двое: один забирает детей, другой приходит...
Василий Фёдорович может делать все, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник.
А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее!
В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики.
Больной:
- Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
- Тогда вам остается только повеситься.
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома, и на сцене.
- Глава МИД Польши Сикорский заявил, что поляки держали оборону от агрессивных русских еще тогда, когда США вообще не было! А эти русские настолько злые, что у них даже День народного единства связан с изгнанием польско-литовских войск из Москвы в 1612 году!
- И что, по его мнению, делали храбрые поляки в Москве?
- Видимо, обороняли Варшаву...
Искрой таланта курицу не зажаришь, а людей согреть можно.
Лучший показатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались...
- Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.
- Зачем?
- Да не знаю я, сам не видел его месяц.
Только проктолог может увидеть настоящее лицо российского шоу-бизнеса!
У них стали складываться напряженные отношения по всем правилам физики.
Приходит новый русский в ресторан.
- Я здесь вчера ужинал?
- Тут.
- А 10 тысяч долларов я у вас пропил?
- У нас.
- Ф-фу... Слава Богу, а я думал, что потерял!
— Здравствуйте, а Петя дома?
— Нет, Петя на даче.
— На какой даче? Вы что, дачу купили?
— Нет, на даче показаний в прокуратуре.
У 100-летнего мужчины спрашивают секрет здоровья.
— Мы с женой договорились: кто проигрывает спор, тот идёт гулять пять километров. Поэтому 75 лет я каждый день прохожу пять километров.
— А ваша 98-летняя жена почему так хорошо выглядит?
— Она все 75 лет ходит следом и проверяет, чтобы я не сжульничал.
Теперь мы точно знаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?" А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
Роскосмос решил набрать в первую марсианскую экспедицию одних предпенсионеров, сумевших дожить до пенсии. Для людей сумевших выжить четыре года без пенсии и других постоянных источников дохода, проблем с выживаемостью на Марсе не будет.
Однажды заяц, волк и хомяк решили эмигрировать в Китай. Сказано – сделано. И вот идут они в сторону границы и мечтают:
Заяц: – Наверное меня там будут звать Зуй!
Волк: – А меня Вуй!
А хомяк подумал-подумал и сказал: – А я, наверное, вообще никуда не пойду…
Компания объявила новую программу борьбы с выгоранием.
Теперь раз в месяц сотрудникам разрешают
выгореть дома.
Сегодня всемирный день контрацепции. Сижу, составляю список гондонов, которых нужно поздравить.
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д.. Вечером ей звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ!! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Вышла замуж.
- За кого?
- За валторниста.
- Ну и как?
- Отлично! Только, когда целуется, засовывает руку в задницу.
Мой знакомый погиб, когда машина переехала ему палец.
Очень нелепая смерть.
Особенно учитывая, что в тот момент он ковырял этим пальцем в носу.
- Мужик, сделай музыку тише!
- Я же в наушниках...
- Но подпеваешь ты не в наушники!
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по айфону!
Прохора Шаляпина спрашивают:
- Что самое главное для вас в жизни?
- Ну, самое главное - это достойно встретить старость и жениться на ней.
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни – съедению волками.
– Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
– Я могу пообедать перед смертью?
– Конечно. Что будете кушать?
– Килограмм пургена.
У ребёнка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.
Спорят два историка:
- Я думаю, коллега, что троянский конь в действительности был кобылой.
- Исходя из чего?
- Ну, не лезли же они через жопу...
- Это греки-то на территории Турции?
Его полностью седые волосы и борода свисали до середины спины.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
Новый русский звонит в театр:
- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.
- Вам на "Ромео и Джульетту"?
- Мне на меня и мою герлу.
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
Наличие двух девушек с разным цветом волос - невероятно поднимает стремление поддерживать квартиру в чистоте.
мы выбрали тех, кому на Руси будет жить хорошо.
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
- У твоей жены хорошие зубы?
- Не знаю, до сих пор она только царапалась.
Однажды серийного маньяка Генри Лукаса спросили, почему он предпочитал заниматься сексом в женщинами после их убийства. Он спокойно ответил:
«Мне нравится тишина и спокойствие».
Если девушка пришла на первое свидание с котом под мышкой. Либо странная, либо бросит вам в лицо разъяренного кошака
В палестинской семье, сын спрашивает отца:
- Папа, а почему у израильтян есть государство, а у нас нет?
- Потому что израильские дети учатся хорошо, а ты даже пояс шахида не можешь собрать брату и сестре!
Стоит Абрам на кухне, достал из штанов свой член и греет над конфоркой.
Заходит Изя и спрашивает:
- Абраша!!! Что ты делаешь?!
- Ты ведь знаешь, что при нагревании тела расширяются. Я вот хочу трахнуться с Сарой, и чтобы ей было приятно - грею...
- А где же Сара?
- В холодильнике сидит...
- При большевиках не делили на свое и чужое?
- Еще как делили. Возьми на колхозном поле колосок или яблоко у соседки тети Маши - и только в 1956 будешь реабилитирован.
Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане - и там, и там были уничтожены религиозные святыни.
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
- Вот и все. Вот и жизнь закончилась.
- Погодите! Дайте я хоть один разок моргну!