- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого... А я - широкий!
- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия...
Некоторые люди как голуби - их немного подкормишь, а они уже готовы тебе на голову сесть.
Электрический стул до энергетического кризиса мебелью не является.
Я не выгораю! Это моя рабочая температура!
Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...
Женская логика:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников. Он будет называться Дармоедово.
Чтобы править, Екатерина II убила мужа, Клеопатра — брата, а Мария Тюдор — тысячи протестантов... Так что имейте в виду, если Вам попались курсы а-ля «Как стать королевой» и там нет упора на убийства и казни оппонентов — скорее всего Вам хотят впарить какую-то ведическую лажу.
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
- Возможно и больше, если набрать желающих.
Верещагин спрашивает Абдуллу:
- А ты, Абдулла, все качаешь?
- Качаю...
- А трафик, поди, большой взял, и все без пошлины?
- Так нет никого у провайдера! Хочешь, мы заплатим золотом?
- Ты же знаешь, Абдулла, - я мзду не беру, мне за телекоммуникации обидно...
Так был изобретен интернет по выделенной линии.
- Никакая йога и пилатес, не заменит вам простой человеческой драки!
- Наконец-то настоящий психолог, а не шарлатан
Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два
Меня всегда умиляло: не слушаешься маму - Дед мороз все видит...
Исходя из своего жизненного опыта скажу, что, похоже, деду Морозу именно те, кто маму не слушаются, по нраву.
Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его:
- А у вас раньше такое было?
- Да, лет пять назад.
- Да... Значит снова схватило.
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать. Один вернулся после испытания часа через два, второй — через час, а третий управился за пять минут. Его взяли на работу и на следующий день попросили показать, как это у него так получается. После обеда перед сном мужик построил детей в ряд, взял одетого в комбинезон игрушечного зайца и спросил:
— Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
— Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку, бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
— А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
— Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать детишек от одежды.
— Раз! Готово! Петя, спать! — Раз! Готово! Вова, спать!
И так далее. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с восхищением спрашивает:
— Где это вы так здорово научились управляться с детьми?! Наверное, раньше работали педагогом?!
— Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание покойного, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
Встречаются два товарища.
- Ты знаешь, мне кажется, что меня жена разлюбила!
- С чего это ты взял?
- Вчера на даче ремонтировал крышу, подскользнулся и упал со второго этажа, а она высунулась в окно и говорит: "Вань, раз ты уже внизу, захвати ведерко угля!".
Почему я в дискуссию с ним не бросился...
Не словарный запас...бисер кончился...
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую пятницу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?
Пассажир увидел запыхавшегося мужика догоняющего автобус и кричит в окно:
- Да не надрывайся ты так, через пять минут другой пойдет!
- Блин, умник, давай, тормози, я водитель этого...
Судья:
- Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...
«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»
Эрнест Хемингуэй
Заказываем детям дедушку Мороза и взрослым Настеньку.
Сообщают о новом покушении на Зеленского. На этот раз на него покушались хуситы, но промахнулись. Ракета упала в считанных 3836 км и взорвалась на территории Саудовской Аравии.
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали - дорого выходит, решили в этом году пропустить.
- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.
- Доктор, мне трудно дышать!
- Ну что же вы себя так мучаете? Не дышите!
Решил наконец вести учёт расходов.
Через неделю выяснилось, что главная статья расходов — «А, ладно, один раз живём».
Жена мужу:
- Почему так поздно сегодня домой пришел?
- Знаешь, дорогая, я возвращался по парку и засмотрелся как один мужик своей собаке палку кидал.
- Ах ты грязный извращенец!
- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?
Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.
- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пидорас.
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидорас!
Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без нее:
- А почему ты не надел обручальное кольцо?
- Кольцо? В такую-то жару?
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы П..
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!
Приходит муж домой, а жена его спрашивает:
- Хлеба купил?
- Это не мужское дело хлеб покупать.
- Ах так, тогда начинай делать свои мужские дела, - говорит жена, распахивая халатик.
- Ну уж с тобой и пошутить нельзя, давай авоську...
- Зачем вся эта блокировка и проблемы с - доступом к Телеграм, если там сидят все министры РФ, публикуют там свои посты и на них ссылаются?
- Народ должен мучаться...
- Зачем?!?!?
- Это входит в национальные русские традиции с детства. Прежде, чем получить подарок на Новый год, ты должен выучить стих и забраться на табуретку. С каждым годом уровень усложняется...
Собери 500 долларов по 1 доллару и пришли нам все в конверте, и ты можешь выиграть стильную футболку с надписью ЛОХ.
Дети участвовали в экологической акции и сдали 5000 пластиковых пробок от бутылок. Из этих пробок сделали пластиковую лавочку для парка.
Вопрос: Можно ли в следующей акции по защите природы от пластика сдать вместо пробок ЭТУ ЛАВОЧКУ?
Делай добро и люди к тебе потянутся, ну, как люди - лентяи, дармоеды, бездельники...
Отец – сыну:
— Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
— Нет!
— Почему?
— Затылок очень болит…
Женщины с хорошим чувством юмора гораздо чаще достигают сарказма.
— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали "Запорожец" 86-го года выпуска.
- Во время полета в самолете скорость роста волос у человека удваивается.
- Вот почему лысые так любят летать.
- В Приморье во время прогулки по парку Драконов пять девушек прогнали медведя!
- Во-первых, не "прогнали", а "не сумели догнать", а во-вторых - компании из пяти слегка выпивших девушек действительно боятся даже медведи...
- Девки! Я такого парня встретила! В метро. Ну, подмигнула ему...
- А он?
- Встал и уступил мне место.
Прочитал на входе в аквапарк:
«Вход только в шапочках для плавания».
Зашёл только в шапочке для плавания.
Выгнали.
Одиночество - это когда никто с тобой не говорит о том, что у тебя болит.
Наш вице-губернатор Андрей Корабельников заявил, что проезд на общественном транспорте в Питере в 2027 году подорожает. "Индексация тарифов составит 100%, точную стоимость билетов объявят в декабре"- заявил чиновник.
Очень надеюсь, что журналист неправильно записал высказывание. А если нет?
У меня зазвонил телефон.
Кто говорит?
Слон.
А потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
Подскажите, как выйти из зоны комфорта, если туда ни разу не заходил?
- Если я уйду от тебя к другой женщине, ты будешь жалеть?
- Да, мне будет жаль ее...
Мальчики из 3Б пишут девочкам из 3А:
- Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
Девочки отвечают:
- Если только за этим, то пишите в 1А.
- В вашей допинг пробе нашли 0 промилле мельдония. Вы дисквалифицированы
- Но ведь 0 промилле.
- Но ведь мельдоний.
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
В ответ на решение отменить концерт Канье Уэст в России, в США отменили концерт русских частушечников в Гарлеме.
У меня есть мечта, - сказал один ганстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.
Когда-то мне нравились перемены.
Но после окончания школы перемены я стал тихо ненавидеть.
Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".
- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава Богу, никто!
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
- Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор.
- А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
Водка это:
Для трезвенника - яд.
Для пьяницы - горючее.
Для алкоголика - смысл жизни.
Для человека душевного - эквивалент любви к Родине!
Бывают такие женщины. Мало того, что она доска - так еще и бревно.
— Я счастлив в браке уже четыре года.
— А сколько вы женаты?
— Десять.
Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
— Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
Из зоопарка сбежал слон. Звонок в кабинете шерифа:
– Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!! Она срывает хвостом капусту…
– И что с ней делает?
– Сэр! Вы не поверите…
К вопросу об импортозамещении.
Претендентки конкурса «Мисс Бюст» провели альтернативное шоу «Сударыня Грудь».
Новобранцу дед дает в руки лом и велит подметать плац.
Тот говорит, мол, дайте мне метлу - быстрее и чище вымету.
А ему дед и отвечает - нам не нужно чище, нам надо чтоб ты заебался.
- Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Жалеть незнакомого мужчину?
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке - может, пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал.
Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Красная Шапочка ночевала у бабушки. Утром бабушка спрашивает:
- Как тебе спалось внученька?
- Какой тут сон, всю ночь комары кусали!
- А меня не один не укусил.
- Кто же тебя будет кусать, если рядом такая вкусняшка лежит!
Однажды Пабло Эскобар сжег 2 млн долларов чтобы согреть свою дочь, а мой бы отец сжег бы меня, чтобы согреть 2 млн долларов
- До свиданья, больной! Сейчас получите одежду и через час будете дома. Передавайте привет бабушке и дедушке...
- Какой привет, доктор?! Они у меня давно померли!
- Вот я и говорю: скоро свидитесь, привет передавайте...
Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:
- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
- Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона.
Немка:
- Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица.
Русская:
- Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу.
Немка и англичанка:
- Не может быть!!!
Русская:
- Будто у вас, работая на мясокомбинате, никто не подворовывает!.. Ой, а вы что подумали?
- Ух ты, а из чего у тебя сшита шуба?
- Из кошачьих шкурок.
- Ну и как?
- Да, хорошо, тепло, только весной очень на чердак хочется...
«Совершенно очевидно, что у россиян больше свобод и выбора, чем в Европе» — сказал Володин Путину — «И совершенно не важно из какой колонии они будут критиковать власть».
В город приехал цирк шапито. Ночью куда-то пропал слон.
Директор цирка звонит начальнику полиции:
- У нас пропал слон!
Начальник:
- Особые приметы?
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.
Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:
- Что, любитель этого дела?
- Нет, доктор, что вы! Профессионал!
У нас во Владивостоке такие проблемы припарковать машину, что если тебе повезло, и ты припарковался, то больше на этой машине не ездишь, чтобы не потерять место. А на работу ездишь на автобусе или покупаешь вторую машину.
Радость партии власти по поводу своей "победы" на "выборах" напоминает радость человека, который диплом о высшем образовании даже не купил в подземном переходе, а сам себе напечатал на компьютере.
- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.
Трудно найти время на отпуск, особенно когда его нет.
Разговаривает еврейская пара:
- Мойша, а можно я задам вопрос?
- Какой?
- Когда мы пойдём в ресторан?
- Нельзя
10 лет я копил на новый автомобиль, а накопил на утиль. Сбор.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
Диалог в интернете:
М: А почему у тебя ник такой интересный - Стремнина? Байдарочница что ли?
Ж: Нет, просто страшненькая и звать Нина!
Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.
Не печалься. Всё, что ты потерял, обязательно найдёт кто-нибудь другой.
Большинство тем, обсуждаемых большинством, в большинстве своём большинства никак не касается.
Неизвестно что хуже: когда новый враг твой бывший друг или свежий друг твой бывший враг. Один знает назубок твои слабости, а на другого нельзя полностью полагаться.
Заходит покупатель в магазин и обращается к продавщице:
- Здравствуйте, а между прочим...
- Да пошел ты, на всякий случай!
- Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд - только в него вошел, как у меня украли чемодан!
- Ничего удивительного, наш поезд - скорый!
В женщинах привлекает грудь, а в мужчинах чувство юмора. Однако дальше начинается несправедливость. Искусственную грудь может сделать себе любая женщина, а искусственным чувством юмора овладел только Петросян.
На известном экономическом форуме собралось столько эскортниц, что он надолго прославился именно как эскорт- форум.
- Ходил сегодня на колобка, отсидел половину.
- Правую или левую?