Анекдоты за 2 октября 2026 г.

Короче, летят на самолете русский, украинец и 180 евреев...

Если сложить вместе первые буквы всех осенних месяцев, выйдет именно то, чего мне будет не хватать на всём их протяжении.

– А давайте пойдем войной на молдаван?
– Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
– Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
– Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
– Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
– Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

Черный юмор - это, как еда в Африке: не до всех доходит.

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Здравствуй, мой русский друг. Это Канье Уэст из Америки. В России отменили мой концерт, и мне сказали, что ты покупал на него билет. Мне очень жаль, что так получилось. Напиши мне код из СМС, чтобы я смог вернуть тебе деньги. С уважением, Канье Уэст из Америки.

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

О каком огромном багаже знаний и богатом духовном мире может идти речь, если ты не можешь навскидку назвать хотя бы 5 имён покемонов.

Если я какое-то время не появляюсь в сети и не отвечаю на звонки, не волнуйтесь, я в запое, у меня всё хорошо.

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счете нет бонусов!

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Сегодня ещё ничего не произошло, а мне уже хочется выпить.

Не надо радоваться если у тебя всегда полный холодильник, знай что всегда существуют холодильники побольше.

Знаете, а я бы сейчас не отказался бы от предложения, от которого невозможно отказаться.

Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! Лицо с подушки соскальзывает!

Подарить девушке айфон за 150 тысяч — богатый.
А если подарить Хёндай с пробегом, за 500 штук — то нищий.

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

- Взяли щенка. Какой-то шебутной. Бегает по двору, лает на всех без разбору, пустобрех какой-то. Теперь думаем, как назвать.
- Пустобрех, говоришь. Назовите "Макрон".

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
- Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
- Странный отель. В лифтах почему то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал:
- Рассол!
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени.

- Вас не беспокоят голоса внутри?
- Меня беспокоят голоса снаружи. Те что внутри - они меня успокаивают

А вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат

— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
— А он что?
— Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

Жизнь снова требует резаной бумаги с водяными знаками.

Секрет успеха любого ресторана наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

Долго ли умеючи?.. Хотя умеючи тоже долго.

Страшно далеко наше государство от человека, но когда оно приближается к нему, то становится еще страшнее.

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

Если женщина одинока, то любовь - морковь, а отец - огурец.

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Выпуск новостей:
Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования.
Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь - бутылку водки, две конфеты и велосипед.
Переговоры продолжаются...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Как я могу есть кетчуп в гостях, если у себя дома я всегда тщательно вылизываю крышечку бутылки перед тем как закрыть колпачек?

- Девушка, позвольте вас проводить?
- У меня красный пояс по карате.
- Обожаю красное белье...

Самый главный минус ремонта своими руками в том, что видишь "косяки", а руки оторвать некому.

- Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
- А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...

Занимательно о теплофизике:
Теплотворная способность российского газа, состоящего из молекул тоталитаризма, ничуть не ниже, а то и выше, чем этот же показатель у демократического газа из Америки.

Любой израильский сантехник может управлять самолетом. Про государство уже сказали?

Следователь:
- Чем занимались в минувшие выходные?
- С подругой в городки играл.
Следователь:
- Где?
- В постели.
Следователь:
- Вы дурак?
- А вы девственник? Палки кидал.

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
- Слышь, сын, хорош ссать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

А знаете, что если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Два техасца отец и сын впервые в жизни попали в большой город и зашли сделать покупки в огромном торговом центре. Они постоянно вертят головами и восхищаются абсолютно всем, что видят. Особенно их поразили золотые двери, назначение которых они никак не могут понять.
— Отец, что там за этими дверями? — спрашивает сын.
— Если бы я это знал! — отвечает отец.
Они решили проследить. Смотрят, к дверям подъехала старая женщина на коляске, двери сами раскрылись! Женщина въехала в золотой ящик. Золотые двери закрылись и над ними стали загораться цифры, сначала 1, потом 2 и так до самой верхней цифры. После этого цифры стали зажигаться в обратной последовательности, пока не загорелась опять цифра 1. Двери раскрылись, и из ящика вышла прекрасная молодая высокая блондинка! Папаша, не может оторвать глаз от красавицы, он сумел только прохрипеть:
— Сынок! Тащи скорее сюда свою мать!

Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.

- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки.

Сегодня настоящий успех состоит в том, чтобы спокойно спать по ночам. Критерии изменились.

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
– А Вашей жене?
– Ей — 25.
— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

В целях безопасности украинцы решили перенести пограничные пункты пропуска на территорию Польши, а Зеленского - на территорию Израиля.

Бесплатный сыр без мышеловки бывает под деревом с вороной.

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

Сейчас звонок с какого-то федерального 8-800. Робот говорит "обращаем Ваше внимание, что все разговоры записываются" и сбросилось. Вот теперь думаю, может это меня ФСБ предупредило?

Вы будете смеяться, но Лариса Долина уже купила билет на концерт Канье Уэста

Новый порошок "Доместос-хлор" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!

Всё что нас не убивает, даёт нам неадекватное чувство юмора и нездоровые методы адаптации.

— Пап, а почему молимся перед ужином?
— Понимаешь, сынок, твоя мама так готовит, что только Господь Бог, нас пока спасает!

Ты ноешь, что никто не любит тебя настолько, чтоб платить за тебя.
Я ною, что никто не любит меня настолько, чтоб любить бесплатно.
Мы разные.

Анжела наконец-то нашла своё женское счастье. Оно закатилось за диван и не включалось.

- А почему у тебя ник такой интересный - Стремнина? Байдарочница что ли?
- Нет, я просто страшненькая и звать Нина!

Девчонки! Если вы опоздали на свидание всего на полчаса, а мужик уже плюнул, выбросил цветы в урну и ушел - это не страшно! Страшно, если он выбросил всего один цветок из букета. И продолжил ждать...

Лучше быть самой старой в спортзале, чем самой молодой в доме престарелых.

Домой вчера от тебя иду, возле "Купца" лежит разбитая бутылка дорогого вина, через пару шагов вижу растоптанную пачку презервативов )
Вечер не удался

В школе ввели уроки сексуального просвещения. Называется "Разговоры о влажном".

Люди, которые везде видят сексуальный подтекст — кончайте с этим! Не нужно передергивать. И хватит обсасывать эту тему!

Стало известно, что в следующем фильме про Последнего Богатыря Иван, сын Ильи Муромца, погибнет. Фильм будет называться "Смерть Ивана Ильича"

Патологоанатом умер, но всё равно приехал на работу.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо искать другой вход.

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

- Милый, ты меня любишь?
- Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

- Ну дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без дела сидеть!
- Зануда! А как я сижу уже 10 лет?!

Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.

Девочки, к сердцу мужчины есть два кратчайших пути:
1. Продольная срединная стернотомия.
2. Левая латеральная торакотомия.
(не благодарите)

По Нилу плывёт судно с туристами. Судно начинает тонуть. К тонущим туристам со всех сторон подплывают крокодилы.
- Вот, это так типично для Африки. Люди голодают, а у них спасательные лодки от Lacoste!

Встретила в такси своего бывшего учителя.
Поставила четыре звезды. Потому что на пять даже я не вожу.

Достигнуть компромисса легче, если есть компромат

Недолюбливал женщин... Просто не успевал.

— Сеня, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что, нет?
— Ну, всё-таки…

- Как жизнь?
- Да какая жизнь, когда в стране кризис? Не до веселья - с горя водку пьем...

Нет такой жестокости, на которую человек не был бы готов пойти ради справедливости.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, если научит свою собаку говорить.
– Чепуха! Какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
– Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, чтобы она молчала.

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает:
— Ты хоть помнишь, что орала?
— Не помню, а что?
— Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

Женщина как пчела, липнет на мед, а потом кусается.

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

Мужчина мчится в аэропорт. В машине жена и тёща ожесточённо ругаются.
Полицейский:
— Почему превышаете?
— Везу их в аэропорт. Они уже два часа ругаются, и мне надо успеть посадить тёщу на самолёт до того, как они помирятся.
Полицейский:
— Езжайте за мной. Дам сопровождение.