Цыган растерялся, когда увидел кентавра.
Он не мог решить: обокрасть или угнать.
Женщина - она как Следственный комитет: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.
Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
Поговаривают, что разные ИИ, когда общаются, любят позубоскалить над так называемым человеческим интеллектом.
Недалекое будущее.
ИИ-агент на приеме у врача.
- Доктор, у меня что-то в последнее время нейросети пошаливают.
- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
-?? Куда?
- Под мышку.
Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.
- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.
Полезный совет. Если жена слушает вас не перебивая - не стоит её будить.
- Русские сериалы - это довольно днишевый продукт.
- Вы хотели сказать нишевый?
- Нет.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, то сходите на концерт симфонической музыки или в театр.
Зачем? Не знаю, но многие так делают!
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Нет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Нет!
- Ну, посторонись, а то оболью!
Директор завода в интервью хвалит свою жену за достижения:
"Благодаря моей жене средняя зарплата сотрудников нашего завода выросла до 60 тысяч, ведь у всех зарплата 15 тысяч, а у нее три миллиона."
Когда Лукашенко с Путиным хохмят в Минске, кто из них на самом деле является "последним крупным диктатором Европы", в Брюсселе хихикает в ладошку настоящий тайный диктатор Европы и глава Еврокомиссии Урсула фон дер Ляйен, ведь она-то знает, что:
- Издает законы для всех 450 миллионов жителей Европы.
- Может заткнуть рот лидеру любой европейской страны, пригрозив лишить финансирования.
- Распоряжается бюджетом и внебюджетными фондами на триллионы евро.
- Никаких всенародных выборов для ее назначения никогда не проводилось.
- И при этом во Франции, например, 20% населения вообще не знает о ее существовании!
На собрании в школе.
- Родители, нужно купить новые учебники по истории.
- А что, прошлогодние уже не актуальны?
Одной француженке (Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской и видит здоровенного деревенского мужика (М) с 46-ым размером ботинок она к нему:
Ф: - Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. - Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. - Я тебе дам денег для них.
М. - У меня работа.
Ф. - Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. - Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку:
- Вот 100 долларов для жены и детей, вот 50 долларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того чтобы ты купил себе новые ботинки, эти по-моему тебе маловаты.
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, не у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответствующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину — По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ — ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В жопу", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ N 720"
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор кричит:
– Да Вы же осёл!
И обращается к одному из ассистентов:
– Принесите мне охапку сена!
Студент:
– А мне – чашечку кофе, пожалуйста!
В который раз, прочитав похожие новости, укрепился в уверенности, что что бы попасть в высший совет едра, надо сдать зачёт на знание притчи про ишака и падишаха.
"В России перенесли выход на плановый выпуск 36 самолетов МС-21 в год на период после 2032 года"
"Сижу" в декрете, завтрак-обед-полдник-ужин-развлечения, в дневной сон ребенка делаю работу, и так каждый день.
Решила развлечся и посмотреть фильм "День сурка", муж смеялся.
Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.
Как прекрасно спуститься к морю, нырнуть, получить тот самый кайф. И уже голодная, обгоревшая, тащишь свое бренное тело во временное жилище.. А они не знают, что такое сметана. И помазать от ожогов и поесть
Он и она — в постели.
— Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
— Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
- Как у тебя ремонт, продвигается?
- В процессе, примерно, как переговоры по Украине.
Мудрые люди стараются промолчать вовсе не потому, что им совершенно нечего сказать, а как раз наоборот.
Штирлиц всегда знал, что лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать...
- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлёпать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у неё тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...
- А я вчера таки уговорила моего мужа купить билеты в театр.
- Неужели Ла Скала?
- Да нет, сосала!
Всех денег не заработаешь - часть придется украсть.
Петрович лежал с ангиной в инфекционном отделении. Было ему не очень хорошо, но больше его мучала скука. Но ему повезло, и от кого-то он поймал еще и дизентерию. И скучать стало некогда...
Южнобутовские учёные доказали, что носки в парах живут гораздо дольше, чем носки-одиночки.
В новостях пишут, что пенсионерка отдала 182 миллиона рублей деньгами и драгоценностями мошенникам.
Если у пенсионерки за душой есть столько лишних миллионов, то возникает вопрос. А кто в этой истории больший мошенник?
Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
– Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
– Коридоры простреливаются?
- Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять эта работа! Мне так будет скучно без тебя...
- Ну, милая, не терзай мне душу. Может, мысль о том, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
На двери подъезда объявление:
"Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ. В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию".
Разговор двух старпёров:
— Я, когда утром просыпаюсь, первым делом проверяю, что у меня сегодня болит.
— Ну, меня этот вопрос не волнует…
— Счастливый!
— …потому что с утра у меня болит всё.
- А я для своей жены - секс-символ!
- Ого!
- Да, она так и говорит: "Ты для меня секс можешь только символизировать"...
- Папа, я вышла замуж!
- Ничего и слушать не хочу, как только стемнеет - домой!
Если вы купили своей кошечке дорогой домик, а она все равно выбирает пакеты с коробками, значит она с вами не из-за денег.
- Что мы всё время ссоримся, давай поговорим о чем-то добром... Хорошо?
- Хорошо. Добром это не кончится!
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
В прошлые годы отопление в домах включали в октябре. Теперь - в сентябре. Это всё, что вам следует знать о глобальном потеплении.
Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Ну, я услышал, легче стало?
Сегодня день рождения Сергея Есенина. Он уже умер, поэтому, не поленитесь, почитайте стихи проституткам сами.
Немец говорит русскому:
- Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
- А что, снова в Берлине хочется?
Дорогая, все эти праздники я пил за твоё здоровье!
Пил не по-детски. Так что ты теперь бессмертна!
Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…
- Ищем графического дизайнера в штат, Ташкент.
- Нет такого штата.
Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
- Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
- Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!
Судя по коням, динозавры и мамонты могли от работы передохнуть и от этого вымереть.
Депутаты Госдумы говорят — повышение тарифов ЖКХ не сильно скажется на семейном бюджете.
А про вас, говорят, не знаем.
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...
У меня ещё никогда не было проблемы, которую я бы не смог усугубить.
В королевстве кривых зеркал на рожу пенять не приходится.
К интересному заключению пришли ученые Петропетровского антропологического института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.
мужчины, когда при разводе приходится делить имущество, с тоской думают, что надо было предложить разделить тот первый совместный счет в ресторане и избежать брака...
В немецком кино сантехник приходит заниматься сексом с хозяйкой дома.
В русском кино сантехник пьет и гуляет, прыгает в фонтаны.
В индийском кино сантехник танцует и поет.
В украинском кино сантехник с оселедцем и бандурой поет о своей тяжелой жизни.
В израильском кино сантехник спасает самолет от захватчика.
"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."
Блин, молоко дома кончилось...
Что же делать?
Пойду наверное в магазин... за пивом.
Резиновая женщина способна помочь мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение.
В Индии сняли ремейк фильма "Джентльмены удачи".
Доцент и директор детсада были на самом деле близнецами, их разлучили в детстве.
В конце фильма он встречаются и все танцуют, включая верблюда и осла Василия Алибабаевича.
Не поклоняйся холодильнику - поставь его повыше.
У России теперь три беды: дураки, дороги и шальные нефтедоллары. Третья - самая непредсказуемая!
- Софа, сколько тебе лет?
- Тридцать два.
- Тебе же в прошлом году было тридцать два.
- Я не могу каждый год менять свое мнение...
У любовницы-оптимистки мужик наполовину холост.
В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.
Можно начать зарабатывать и без денег:
Генри Форд родился на ферме, начал в 90-е с сарая и молотка, разбогател через 30 лет.
Колян родился в Тамбове начал в 90-е с гаража и паяльника, разбогател через 3 года.
Вывод: Колян в 10 раз умнее Форда.
С возрастом человек перестают быть гибким, он становятся несгибаемым!
- Я уважаю и ценю историю своей страны!
- Да?! И кто же победил в Куликовской битве?
- Конечно же наш Куликов!
Зеленский пристыдил киевлян и заявил, что покинувшие город не смогут рассчитывать на репарации.
Мужик положил деньги на телефон. Промахнулся номером, отправил не туда. Пишет на номер, куда отправил сообщение:
— Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Тысяча извинений за неудобство. Отправил по ошибке.
Проходит час. В ответ — тишина. Мужик понимает что ответа не будет, пишет второй раз:
— Мир вам! Мы признательны, что вы приняли наше денежное вознаграждение, и приветствуем вас в рядах Исламского государства. С завтрашнего дня начинается ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто вы и где вы живете. Пикап подъедет за вами в 6 утра.
Через 30 секунд на счет телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И еще через 30 секунд приходит сообщение:
— Мир вам. Простите. Мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я слепой, глухой, немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо.
В клинике:
- Больной! Соблюдайте режим! А то у нас и так морг переполнен.
- Слышал? В подмосковном Одинцово кот включил электроплиту, там был маленький газовый баллон, он нагрелся, и взорвалась вся квартира!
- Это еще ничего. Пусть скажут спасибо, что кот им машину в кредит не купил. А ведь он мог.
Муж и жена вечером перед телевизором.
Жена:
- Ну что хорошего в этой Клаудии Шифер? Ну, сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из сисек - и на кого она будет похожа?
Муж (флегматично):
- На тебя.
Сидим с детьми на лестнице, едим мороженое. А все потому, что дома его отнимет жена, мы ей не покупаем, она на диете.
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
- Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
Сентименты - это чувства, а алименты - это их последствия.
- Сулико говорит, что ты жил, отказавшись от водки и секса. Гиви, это правда?
- Да. Это был самый ужасный день в моей жизни.
Вовочка в магазине:
– У вас есть попугай, который владеет английским?
– Нет, зато у нас есть дятел.
– А чем он владеет?
– Азбукой Морзе.
- Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что меня никто не любит.
- Пошел вон, урод!
- Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял!
- Лена, я потерял не совесть, а очки!
- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала...
- Так она у тебя никогда и не стояла!
- Доктор, у меня почему-то зубы пожелтели...
- Так осень же.
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
- Чем вы кормите детей перед школой и садиком?
- «Я постараюсь забрать тебя пораньше»
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
- Мойша, поздравляю. Говорят, ты удачно женился.
- Какой "удачно"? Невеста не пришла на свадьбу.
- Это и есть удачно.
Приехали к маме, в пригород. Она нам - у меня закончились губки для посуды. Ага, мы тут же в магазин. Купили всё. Кроме губок для посуды
Женщины как ульи... Мед есть в единицах, зато пчел полно в каждой!
Лучше с умным балдеть, чем с балдой умнеть.
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
- А вы со своей подругой расписаны?
- Конечно, еще в преферанс.
Седина в бороду есть, а где обещанный бес в ребро?
- Софочка, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.
- Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена.
- Я знаю? Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
Бесплатно у нас только седина в бороду, а вот на Беса в ребро надо очень сильно потратиться.
- Мендель, меня вчера хотели изнасиловать, - говорит жена.
- С чего ты взяла?
- Потому что, извиняюсь, уже изнасиловали.
- Что же ты говоришь "хотели"?
- Если б не хотели - не изнасиловали бы.
Самый гнусный, отвратительный, грязный вид сексуального извращения это бескорыстная дружба между женщиной и мужчиной...