– Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
– Просто потом будет ещё хуже…
Сталин звонит Жукову:
- Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
- Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка...
- Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: "Кому бы еще пожелать спокойной ночи?"
Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».
Идёшь спокойно по улице и даже не знаешь, что сейчас кто-то смотрит на тебя в окно и оценивает погоду по твоей одежде.
Это у них там Франция может быть "Пятой республикой", потому что с первого раза ничего нормально сделать не могут! А у нас как самодержавие построили, так и на века!
Детские травмы: упал с велосипеда, упал с дерева, подвернул ногу...
Взрослые травмы: неправильно спал, долго сидел, очень сильно чихнул...
Две блондинки разгадывают кроссворд:
– А как эти называются… ну, на букву «п»… Которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
– Э-э-э… Прорабы?..
Если вам не удается отремонтировать что- нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
Часы показывают правильное время только когда на них смотрят.
Уроки жизни даются бесплатно, но дорого обходятся.
Пришёл к выводу, что у нас вся беда в том, что долбоёбы везде!
Я даже в зеркале одного видел.
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Голдена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдите ли вы за меня замуж?
Свершилось! Положения нашей Конституции имеют приоритет над международными обязательствами страны. Но!
Обстоятельства непреодолимой силы, к примеру, коррупция или двойное гражданство, имеют приоритет над Конституцией.
В жизни тоже есть место рекламе, она приглашает нас в Ад или Рай.
Посетитель в аптеке:
- Скажите, у вас есть мазь на основе...мммм...забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
- Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.
– Жора, ты храпишь!
– Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
Рутрекер постоянно блокируют, так как в правительстве думают, что россияне бесплатно качают через торренты нефть и газ.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: блядь обыкновенная - 2 штуки!
Женщина не сможет сравниться с мужчиной до тех пор, пока не пройдет по улице днем пьяненькая, абсолютно лысая, с выпирающем огромным пивным животом, не сомневаясь при этом ни на секунду в своей неотразимости!
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
Может, походу, знает кто: поют ли актеры в индийском порно?
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
- Вы что, хотите чтобы было как в 90-е?!
- Хотим.
- Размечтались.
- Алло, это Ветслужба? Я бы хотел зарегистрировать кроликов в своём подсобном хозяйстве...
- Хорошо. Сколько их у вас?
- Пятнадцать...
- Сколько?...
- Семнадцать...
- Пятнадцать, или семнадцать?
- Двадцать один...
Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!
- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.
- Олег, сфоткай меня с цветами!
- Хорошо, давай, где цветы?
- Вот и я тебя об этом хотела спросить: где цветы?!
Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!
Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.
Медицина у нас ужас!
А врачи еще страшней.
«У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить», — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.
Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Не понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?
- Я не переношу тупых!
- Зря ты так... К себе надо с любовью относиться.
Питерское.
Если идёшь в футболке и шортах и встречаешь человека в пуховике, значит он вышел из дома на два часа раньше тебя.
Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь - никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
- Ты чего кричишь?
- Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали. Кричу-кричу - ни один хрен не подходит.
- Может быть, мой подойдет?
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян…?
– Варь!
– Фев…?
– Раль.
– Ну, давай сама!..
– Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Подкаблучник - это когда на работе ты робот-полицейский, а дома ты робот-пылесос.
- Путано, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!
– Ты кто по профессии?
– Я – магистр черной и белой бухгалтерии!
Где находится у автомобиля заднее лобовое стекло?
Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.
- Чистая совесть, добрые дела и безгрешная душа дают ощущения неземного блаженства!
- Угу, и сытое брюхо тоже.
В Гидрометеоцентре не бывает авралов и мозговых штурмов, что видят за окном, то и транслируют.
Самые крепкие оксюмороны - это шотландский бурбон и американский скотч.
Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли?
Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Ну и так далее. Потом муж уходит на работу, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Нет, сосед!
- Ну ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Ну так ты спела?
- Я что, певица, что ли?
- Доктор! А Ваш наркоз, от которого я сейчас усну, не повредит моему здоровью?
Доктор:
- Меньше знаешь, крепче спишь.
– Мандаринку будешь?
– Нет.
– А если почищу?
– Буду:)
Чиновник весь вечер любовался красивейшим откатом.
Женщина спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...
- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.
– Доктор, неужели все так плохо?!
– Почему – я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!
Алкоголь в малых дозах полезен для здоровья, но лишён смысла.
А зачем мне здоровая, но бессмысленная жизнь?
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?
В небесной канцелярии решают, когда закончить бабье лето, а бабы решают с кем и где его немного продлить.
- Атос, почему вы все время бухаете как запойный пьяница?
- Скорблю о своей поруганной любви и о покинувшей меня изменнице.
- А может, уже подыщете себе простую хорошую добрую девушку?
- Ах, не мешайте моей скорби!..
- Дорогой, купи мне телефон!
- А как же тот, другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.
Детям на заметку: презерватив, вовремя подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.
Сын примеряет принесенные матерью кроссовки:
- Клевые кроссовки, мам! Наверное, папа купил?
- Жди! На твоего отца надеяться, так тебя бы тоже не было!
- Жан! За локон твоей сестры я готов заплатить 15 евро.
- Давай 30, и я принесу тебе весь парик.
Когда я зарегистрировался на сайте «Экстремальный отдых», Пенсионный фонд почему-то добавил меня в друзья.
Интересно, почему умеющие различать десятки видов рыболовных крючков мужчины со священным ужасом смотрят на женщин, умеющих различать десятки видов кистей для макияжа?
Сегодня день рождения Сергея Есенина — отличный повод почитать стихи проституткам и выпить с бандитами спирт.
Как можно всерьёз обвинять меня в антисемитизме, когда я всю жизнь говорил, что среди евреев тоже иногда встречаются достойные люди.
Подрались как-то самокатчик и питбайкер.
Для полного катарсиса очевидец толкнул проезжавшего мимо чувака на моноколесе прямо в центр этой потасовки...
У прохожего очевидца внезапно пропала хроническая депрессия.
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
© Михаил Жванецкий
- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
- Трудно жить без цели.
- О, да вы, наверное, оптимист!
- Нет, киллер...
У армянского радио спрашивают:
- Может ли у нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...
Пенсия - это мошеннический приём под видом кэшбэка.
– Как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
– У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
– А нафиг им морковка?
– Для зрения полезно.
- Доктор! У меня хуй как бешеный конь!!!
- Да? И как же это проявляется?
- Я ему кричу СТОЙ! а он не стоит.
Три стадии лучевой болезни:
Первая - выпадение волос.
Вторая - покраснение кожи.
Третья - не растет трава на могиле...
Бедный Удав даже не подозревал, чем закончится его затея проглотить одновременно кролика и крольчиху.
Красота, конечно, спасет этот мир, но где взять столько красоты.
- По словам моей жены, я счастливо женат.
- А вы сами что об этом думаете?
- А кого вообще интересует мнение какой-то безмозглой твари...
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор. Они считали его своим потому, что его ручка была сделана из дерева.
Новость из Питера: "Пенсионерка отдала мошенникам 182 МИЛЛИОНА рублей". Это, наверное, из тех денег, что были оставлены с пенсии на "карманные расходы"?
- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас - в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
Охранники тюрьмы стали догадываться, что намечается побег, когда в одной из камер прошла прощальная вечеринка.
Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово мзда. Оно означает «плата» и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову.
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал рифму к слову «молодец»!
Можно уточнить, если чиновник ворует в соответствии с существующими законами, можно ли его считать вором в законе?
Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.
Как раз идет репортаж о мудаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:
- Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!
- Согласен, - отвечает другой.
Через несколько минут мудак все-таки прыгает и убивается.
Проигравший протягивает второму мужику $20.
- Я не могу взять деньги, - признается ему кореш, - я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.
- Я тоже видел, - отвечает другой, - но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз...
Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
- Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
- Вы что с Луны свалились?
- Почему свалились? Мягко приземлились.
Преодолев однажды какой-то свой страх, ты вполне способен потом разобраться и с остальными собственными фобиями.
Это как с ездой на велосипеде...
Президент Германии заявил о разочаровании немцев после объединения страны. Опять Россию обвинят - коварные русские специально согласились на объединение Германии, чтобы посеять там раздор и смуту.
Когда говорят, что пора ебать, либерал обсуждает «куда?», а патриот спрашивает «кого?».
С точки зрения растений настоящими хищниками являются зайцы, олени и прочие бобры.
Недавно прочитал, что порноактрисы делают себе различные тату, чтобы выделяться в кадре. Пришел на пляж - а там столько дам с различными тату!..
95% женщин ищут какого-то мужчину, причём по приметам это один и тот же мужчина. Исключительно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильём обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведённым женщинам и, несмотря на все эти достоинства, всё ещё холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть...
Тяжела мужская доля. Ведь мужику приходится, кроме своей, еще и горькую женскую долю терпеть.
Некрасивая и умная женщина, равно как и красивая и неумная, есть ни что иное как ярчайший пример несоответствия содержания и формы.
Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!"
Вчера я хотел утопить все свои проблемы.
Но жена отказалась зайти искупаться в море.
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Женщина жалуется участковому, что её постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в полицию участковый интересуется у женщины:
– Ну, как теперь? Нормально?
– Да! Теперь бьет мотивированно!