Вопрос американцу:
– За что вы, американцы, не любите русских?
– Ну, понимаете, у русских очень много комплексов… Зенитно-ракетных комплексов…
Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры.
Ширина раскрытия рта обратно пропорциональна величине содержимого головы.
На уроке русского языка в грузинской школе:
- Дэти, русскый язык-очэн нэпонятный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а нэнастя - плахая погода!
Программист звонит в библиотеку.
– Здравствуйте! Катю можно?
– Она в архиве.
– Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна.
Иду по улице, параллельным курсом идет женщина лет 30+ с ребенком лет 7-9. И ребенок аргументированно пытается убедить маму, что Деда Мороза не существует!
– И что делать с этой программой?!
– Установи и крякни.
– Установила и крякнула, ничё не работает.
– Ты как крякала?
– Как уточка…
Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, надень тапочки, ты кашляешь."
А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"
Секретаршу переселяют в другой кабинет:
– Светочка, сейчас Рома принесёт процессор…
Секретарша:
– Нет, процессор мне не нужен, у меня все папки – в мониторе.
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
– Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
– А вы бы вместо ругани сказали: Помоги мне Бог!
Парень говорит:
– Помоги мне Бог.
Жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
– Что за чертовщина?!
Каждая умная женщина выставляет себя дурой и только дура мнит себя умной.
Разговаривают две подруги:
– Я вот щас подумала… Прикинь, были бы у людей вирусы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются…
– Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0,5, 0,7 и 1 литр.
Обратите внимание, что табуреты, верёвки и мыло тоже подорожали.
Пассажир садится в такси и спрашивает водителя:
— У вас есть подушки безопасности?
— Да, конечно, посмотрите там на заднем сидении. Обе лежат?
В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.
Зачем в споре приводить какие-то аргументы, если можно просто писклявым голосом повторять то, что говорит этот долбоеб.
Застолье. Глава семейства Вовочке:
– Сынок, подай тёте Маше вилочку!
– Зачем?
– Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
– Папа, ты же сам вчера говорил, что она жрёт, как лошадь?!
Новый год, праздничный стол. Со стола падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
– Фу, слава богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
– Папа, папа! Тётя Соня в лифте застряла.
Говорят сложно смотреть на губы, которые нельзя поцеловать…
А вы вообще пробовали сидеть на родительском собрании на котором нельзя драться? Вот это боль я считаю!
– Алло! Скажите, почему Ваш антивирус так долго проверяет фильм?
– А как Вы хотели? Он его смотрит!
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Планета Земля - идеальное место для жизни. Особенно, если ты родился навозным жуком.
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолётик. Во время урока Вовочка внимательно смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
– Вовочка, тебе самолётик нравится?
– Нет, аэродромик!
Внимание, всем на сайте «Одноклассники»!
Убедительная просьба – не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак, котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
– Крутые есть?
– Нет.
– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…
На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.
– Крутые есть?
– Нет.
– С каждого по пятёрке и свободны.
Замаялись лоси и пошли к волку.
– Волк, будешь у нас крутым?
– Нет проблем, мужики, буду.
На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
– Крутые есть?
– Есть!
Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!
Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
– Что с тобой случилось, дорогая моя жабочка?
– Закрой рот, урод, это ограбление.
Поймала команда налоговых инспекторов медведя.
– Ну-ка, косолапый, рассказывай, на какие доходы шубу купил?
– Молчит медведь – значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
– Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.
– Слушай, гусь, ну ладно нас взяли, – удивились медведь с крокодилом, – а тебя-то за что?
– Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю.
Возможно, Бог смотрит на меня как на кота.
"Я тебе все дал. Есть еда. Есть теплый дом. Живой-здоровый. Чего ты опять орёшь?!"
Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости в жизни.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф…
- Ты в Коста-Рике был? Расскажи, как там...Что там...?
- Нормально… Тепло… Люди приветливые…...
- А какие там деньги?
- Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в задницу видеокамеру засовывают?
- Колоноскопия, а с чего вдруг...
- О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется коста-риканская валюта.
Дед Мороз, уже набравшийся, приходит по очередному вызову.
– Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребёнок, ни слова не говоря, бьёт Деда Мороза по морде.
– Мальчик, за что?
– А это за прошлый год!
– Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
– Не знаю.
– За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!
Несколько 12-летних девочек в частной школе начали пользоваться помадой и красились в туалетной комнате. Это было нормально, но после того, как они красили губы, они прижимали их к зеркалу, оставляя десятки маленьких отпечатков губ. Каждый раз уборщица их стирала, но на следующий день девочки снова их оставляли. Наконец, директор решила, что нужно что-то делать. Она позвала всех девочек в ванную и встретила их там с уборщицей. Она объяснила, что все эти отпечатки губ создают серьезную проблему для техперсонала, которым приходится чистить зеркала каждую вечер. Чтобы продемонстрировать, как трудно было чистить зеркала, она попросила техничку показать девочкам, сколько усилий для этого требуется. Та достал длинную швабру, обмакнул ее в унитаз и вымыл ею зеркало. С тех пор на зеркале отпечатков губ не оставалось.
Всё-таки педагоги и учителя - они разные.
Багира:
– О, мудрый удав Каа! Ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
– Знаю!
– А ещё он тебя называет одним матерным словом!
– Ну что поделаешь, если похож…
Два друга:
– Представляешь, Саню в армию забирают!
– Как? Он же этот… как его… его не возьмут.
– Возьмут, возьмут – уж больно он полковнику приглянулся.
– Привет, что-то тебя давно не видно.
– В Израиле был, у Стены Плача.
– Богу записочку положил, да?
– Ага. «Буду не скоро. Яша».
- Мерц обратился...
- Вот упырь!
-... обратился к Путину.
- А-а-а, но все равно, упырь!
- Добрый день, товарищ майор.
- Как вы меня узнали?
- Вы позвонили на выключенный телефон
Две подруги разговаривают на прогулке с мужьями.
Первая: - Что это у твоего мужа лицо такое красное?
Вторая: - Это я, кажется, с галстуком переборщила.
— Ты почему такая пьяная?
— Меня Юлька напоила!
— А ты что, отказаться не могла?
— Она мне угрожала!
— Чем?
— Если я не выпью, она мне больше не нальет!
Приходит женщина в церковь и говорит:
– Извините, мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
– Ты что бабка сдурела? Иди лучше к раввину! – отвечает ей поп.
А бабулька:
– Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
– Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
– С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции.
– Возьми тысячу и слушай дальше.
Эх, мой бы Дальневосточный гектар, да в Монако.
Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят – на дереве человек повесился.
Думают, зачем им эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе.
Там идут два мента, тоже дежурят.
Один другому: – Смотри, опять он здесь висит!
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
– Откуда у тебя эта машинка?
– А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
– Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
– По шее…
Маленький верблюжонок подходит к маме:
— Мама, зачем нам нужны такие страшные большие мозолистые ноги?
— Ну как же, мы ведь живем в пустыне, ходим по пескам, на таких ногах гораздо удобнее ходить по пескам.
— Мама, а зачем нам эти уродливые два горба на спине?
— Дитятко, мы ведь — корабли пустыни, мы можем долго, долго ходить по пескам без воды, она у нас хранится в горбах на спине. Это наши запасы, которые спасают нас от смерти в пустыне.
— Мама, а на хрена нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя фортуны, а не ее колеса.
Молодой директор спрашивает у пожилого:
– Что значит, если секретарша носит обручальное кольцо?
– Значит, она замужем.
– А если у секретарши обычное колечко?
– Это ничего не значит.
– А если секретарша носит обручальное кольцо и простое вместе?
– Это значит, что… она замужем, но… это ничего не значит.
Зеленскому удалось то, что не удавалось еще никому: объединить северную и южную Кореи.
- Наказывая ребенка, не говорите ему, за что, а то он подумает, что кое-что сошло ему с рук.
— Ты куда, Иван-царевич?
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..
Едет наркоман на мотоцикле, думает:
– Сейчас гаишники остановят и спросят: «Почему глаза красные, обкурился?», а я отвечу: «Нет, ветром надуло».
Его останавливают гаишники:
– Почему глаза красные, ветром надуло?
– Нет, обкурился!
– Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
– Но ведь она не права!
– Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Бог спрашивает Адама:
– Ну что, Адам, тебе ребра жалко?
– Нет, не жалко. Только предчувствие какое-то плохое.
Коллеги на работе разговаривают о детях.
— Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка.
— Снежана?
— Нет. Пургений.
Мужик приходит к ветеринару:
– Доктор, у меня собака бегает за мотоциклами. Что делать?
– Это нормально. Все собаки так делают.
– Да? Но моя их в саду закапывает.
...какая трогательная вера в собственную значимость.
Как сказал один старый политик, обидно, что колесо иногда спускает, а я уже нет.
Вор залезает в дом, а там – попугай.
– А Кеша всё видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
– А Кеша не я! Кеша – бульдог…
- Алло? Справочная?
- Угу.
- А дайте-ка мне телефон ФСБ!
- Зачем?
- У меня для них есть очень важная информация!
- Набирайте любой номер, Вас услышат.
Он: С того дня, как я познакомился с тобой, я не могу ни есть, ни пить, ни курить.
Она: Что, так полюбил меня?
Он: Нет, просто на все это не хватает денег.
- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две телки...
- А какая не очень?
- Обе не очень.
У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.
– Здравствуй, Миш!
– Здрасте, Николай Константинович…
– Отгадай загадку: не пьёт, не курит – на Новый год дежурит!
– Э-э-э… Это вы на что намекаете?
Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца – амбал 2х2.
Гаишник: - Мне кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Докуда вырос там и нюхай!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$.
Вопрос на кулинарном форуме:
«А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?»
Комментарий:
«Да будьте вы прокляты!»
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
– У меня было что-то в голове…
Директор:
– Мозг?!
Девушка:
– Не-е-е! Что-то важное…
Одна женщина спросила у Конфуция, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и сказал:
— Попробуй налить чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Вообще-то, да, так еще больше нравится, — призналась женщина.
— Вот дура! — расстроился Конфуций. — Такую притчу испортила!
- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.
Если не подводить часы, часы подведут вас.
Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
— Давайте встретимся завтра, у роддома...
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет — урод действительно был дома
На вопрос: «Пользуетесь ли Вы Интернетом?» утвердительно ответили 100 % россиян.
Таков результат опроса, проведенного недавно в Интернете.
– А у нас современный зоопарк построили. Там есть всё: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут.
– Ну почему, почему?
– Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.
- Доктор, говорят, что вы отличный психиатр. Помогите мне. Меня никто не любит.
- Коллега, вам придется смирится, проктология – она такая …. Что тут поделаешь…
– Ты доволен своим мотоциклом?
– Не совсем. Кто-то из нас постоянно в ремонте.
– Я тебя это… сильно… ну знаешь… ну на букву Л…
– Лобзик?
– Да. Лобзик.
- Папа, папа, а Президент зарплату получает?
- Зачем она ему, сынок?
- А как же отчисления в пенсионный фонд?
Будущее, оно обязательно наступит! Светлое! Фильтрованное...
Сколько восхитительных и приятных пар держится на молчании какой-то шлюхи.
Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
В чем разница между гуляшом и анилингусом?
С подливой гуляш вкуснее.
— Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями, трачу деньги на ненужные мне вещи. Что со мной?
— Похоже у вас баба…
Учительница биологии спрашивает:
– Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
– В августе!
Маша:
– В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
– Когда собака привязана!
- У Бонч-Бруевича есть рассказ про "Ленина и бревно".
- А он что, свечку держал?
– Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью. Ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как Вам удалось добиться таких успехов?
– Легко. Видите ли, до того как прийти в цирк, я работал системным администратором.
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.
Солдат, подходит к старшине и говорит:
- Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
- Можно! Только не включай.
– Иванова, почему Вы опоздали на работу?
– За мной увязался какой-то тип…
– Ну и что?
– Вы знаете, он плелся так медленно…
Возможно я не самый идеальный человек.
Но это ведь смотря в чьем мире.
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
– ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
– Да-а-а!
– Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
– Ну… Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели огромный канат в фитиль.
– Куда её запустим?
– Давайте в Ереван!
– А почему в Ереван?
– А я других не знаю…
Написали на ракете «На Ереван», столпили все племя, подожгли канат-фитиль… КАК БАБАХНЕТ!
Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются… Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
– Ничего себе… Представляю, что в Ереване творится…
Женщина есть женщина. Она - как колодец в пустыне. Никогда не знаешь что там - или живая вода, или дохлый верблюд.
Зарплата, как и вся зараза, исчезает в недрах унитаза.
- А будет ли шестая Французская республика?
- Будет, исламская Французская республика.
Вечером идёт женщина по парку. Вдруг из кустов выскакивает мужик:
- Стой! Снимай трусы! Я буду тебя насиловать!
- Напугал, бля, насильник хренов! Хуй тебе! Без цветов и шампанского не дам!
Муж у гадалки. Гадалка, посмотрев руку мужа, говорит:
– Кошмар, вы через два дня убьете свою жену.
Муж:
– Это я знаю, а меня не поймают?