Анекдоты за 10 октября 2026 г.

В этом году бабье лето стало самым бабьим за всё время наблюдения за бабами.

– Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой грёбаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДоналдса!
– Джон, ты дурак?! Это же джунгли – здесь везде можно!

Ученые центра Сколково создали действующую модель черной дыры.
В целях безопасности эксперимент проводится только на деньгах.

Когда-нибудь мы узнаем, что директор ЦРУ прилетал в Москву в августе 26 года только для того, чтобы перетереть с пацанами непонятку с отменой концерта одного известного рэпера.

Говорят, медведи к людям выходят, потому что Машу ищут. Маша пока не откликается.

- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1 января не то чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни...

Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад. А я сейчас где, блин, живу, в Диснейленде?

Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.

Как говорит мой психиатр, когда ты один это нормально. Плохо - это когда тебя двое.

Сейчас, чтобы быть оригинальным, достаточно быть добрым и нормальным.

Пельмени - это чебуречья икра.

Тык - это был знаменитый древнерусский мастер. Уж сколько веков пошло, а метод его живет!

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс - расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в супермаркетах.

Алкоголь - это психотерапевт у которого часы приёма в удобное для вас время.

Не подскажите, как перевести деньги из моих фантазий на карточку?

Счастье — это когда проходишь мимо аптеки — потому что у тебя ничего не болит, проходишь мимо магазина, потому что у тебя всё есть. И идёшь домой, потому что тебя там ждут!

- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!
- Для кого лучше?
- Да ты его вообще не знаешь!

Беседуют две подруги:
— Ну, как там у вас дела с Васькой?
— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж! С его-то будильником!

Абрам уехал в Америку. Погулял он там недельку и деньги закончились. Он тут же шлёт телеграмму Саре:
– Срочно переведи деньги.
Вскоре приходит ответ:
– Перевела: деньги – это «money».

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

В поезде на соседних креслах блондинка и адвокат. Ехать долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в окно.
Адвокат блондинке:
– Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – вы мне 5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к окну.

– Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
– Что? Бросил пить и курить?
– Неа… поменял почтовый ящик, ник и номер телефона.

Сидят как-то в баре кварк, электрон и мюон. Выпивают, всё как положено. Вдруг открывается дверь, влетает фотон, хватает стакан, залпом выпивает его и уносится из бара. Снова открывается дверь, влетает фотон, опустошает стакан и на выход. И так несколько раз. Электрон спрашивает бармена:
— Слушай, а чего это с ним?
— А у него просто массы покоя нет.
Мюон умер.

Если бы не война и секс - человечество бы вымерло от скуки.

– Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
– Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

Врач спрашивает:
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Только по особым случаям.
— Например?
— Когда у меня есть алкоголь.

Председатель суда удивлен, что все 12 присяжных единогласно вынесли подсудимому вердикт - невиновен.
- По какой причине? - спрашивает он.
- Ввиду слабоумия, - отвечает старшина присяжных.
- Что, у всех двенадцати!?

– Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
– Президент, конечно!
– А мама?!
– Власть.
– А бабушка?!
– ФСБ!
– А я кто?
– А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
– Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

Приходит шах к самому умному мудрецу:
— Что мне подарить своему любимому народу, чтобы он был доволен? Только не предлагай снизить налоги и поднять пенсии, а то я как раз хочу поднять налоги и снизить пенсии.
— Казни всех визирей, лучше публично, — отвечает мудрец, — и набери других. И объяви, что это исключительно для блага народа и во имя народа.
— Так ведь ничего не изменится, — говорит шах, — другие точно так же будут жрать, бухать и воровать, как и прежние.
— Не изменится, — соглашается мудрец, — но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подаркам, пусть и бесполезным. Ну и зрелища все любят.
— А что с главным визирем?
— А что с ним?
— Ну он же мне как брат, спасал в походах не раз, закрывал грудью от отравленных топоров, и вроде очень умный.
— А очень умного лучше на кол посадить. Такой больше всех ворует и на твоё место метит, просто ты этого не видишь, так как он очень умный, собака.
Подумал шах, и всё сделал так, как посоветовал мудрец Объявили праздник, визирей перевешали, главного на кол посадили, народ ликовал. Мудрецу, кстати, голову отрубили. Как самому умному. По его же совету.

— Сегодня, ребята, мы будем писать диктант.
— Марь Иванна, я не могу!
— Почему же, Вовочка?
— А я сегодня сексуально утомленный.
— А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

Зумеры "выгорают" на работе, потому что они все ЗОЖ-ники и не курят!
Вместо меня "выгорает" сигарета в курилке, а я покурил, и пошел дальше работать!

— Эх, барин-то наш совсем плох. Как барыня его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его барыня бросила?
— Да так, алкаш!..

Никогда не выкидываю сломанную технику, а стараюсь починить её. Это вселяет в меня надежду на то, что когда начнётся восстание машин, и какой-то робот поднесёт дуло к моему виску, из темноты вдруг выйдет отремонтированный мною старый фен и скажет: "Оставь его, он свой!"

К новой секретарше подходит жена начальника:
– Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
– А кто была предыдущая?
– Я.

Зачем мне Пушкина даёте?
Я же Онегина просил!

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
– Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте! А Васю можно?
– А здесь такой не живёт.
– Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление.
Затем набирает номер снова.
– Здравствуйте! А Вася не подошёл?
– Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
– А Васи нет?
– Да пошёл ты! – заорали в трубку.
– Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встаёт студент.
– Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию.
– Это какую же?
– Стадию шока.
Студент подходит к кафедре и набирает номер.
– Добрый день! Это Вася. Мне никто не звонил?!

- Министр внутренних дел Литвы Мартинас Кателинас заявил, что армия будет охранять границу с Россией две недели с возможностью продления срока.
- А потом?
- А потом у них по графику выходные! По случая Дня Конституции и Дня всех святых!

Законы принимают не для того, чтобы их соблюдать, а для того, чтобы выхватывать неугодных.

В рамках импортозамещения вместо «Смайлик» следует использовать слово «Улыбальник».

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

Лежит пьяный мужик в грязной луже.
Мимо проходит женщина.
Он ей:
– Сама свинья.
– Но я же вам ничего не сказала?!
– Зато подумала.

Быть умным - это большое проклятие. Ты понимаешь правила игры, анализирует закономерность и тебе приходится притворяться тупым, чтобы выжить.

– Милый, нас скоро будет трое!
– Ура! У нас будет маленький?
– Маленький у нас уже есть. У тебя. У нас появится БОЛЬШОЙ. У моего нового друга.

- Внучек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь!
- Бабуля, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай надевать шапочку.

- Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
- Лучше пусть останется, чем не хватит!

Узнал, что Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд. Много думал...

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- Маша! Если бы ты была в моем состоянии, ты бы промахнулась.

У зубов есть очень скверная и подлая особенность - они всё время портятся, пока ты жив, а после твоей смерти пребывают в целости и сохранности тысячи, блин, лет.

А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Интересно, есть ли хоть один китаец, который смог выучить французский язык?

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
- Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове...
Он обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Двадцать семь.
- И сотрясение мозга, - диктует врач, - с полной потерей памяти.

Физика единственная область, где ещё соблюдаются законы. Хотя и тут есть НО. Квантовая теория поля и Физика высоких энергий. Там законы несколько иные...

– Этот профессор – педераст.
– Надо же, год с ним живу и не знал, что он профессор.

На день рождения подарили игуану.
Обрадовался, играл с ней, кормил, а потом она меня за палец цапнула. Я на нее сначала обиделся, потом смотрю: а она так на меня преданно и грустно смотрит, таскается за мной по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости, мол, хозяин". С утра просыпаюсь, а игуана рядом сидит, смотрит грустно. Ну я аж расчувствовался, но рука-то у меня опухла. Беру игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут, пока подохнет...

Взрослая жизнь - это когда фотографий счётчика больше чем селфи.

Почему понедельничная депрессия появляется уже в воскресенье вечером?

Из интервью с Маргаритой Симоньян:
- Как по-вашему, кто является самым талантливым писателем современности?
- Ой, вы мне льстите!

Сила ферзя - данность, сила пешки - заслуга.

Долго искал точку G своей девушки. Оказалось, что она у ее подружки.

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
– Записывайте тему: «Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».
Голос с задней парты:
– Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша Галактика столкнется с Туманностью Андромеды и мы все погибнем... Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?

Преподаватель на экзамене:
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.

Наташа сходила к пластическому хирургу. Результат обескуражил. Кто же мог ожидать таких последствий! Хотя, подборка картин Кандинского в кабинете доктора должна была ее насторожить.

Разговор двух приятелей:
– Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
– Как это?
– Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Некоторые едут на курорты не отдохнуть... А просто от безделья.

Проходит новый русский по музею мимо кресла Екатерины II, в это время звонит мобильник. Он падает в кресло и начинает разговаривать. Подбегает смотритель:
– Вы что, это же кресло Екатерины Второй!
– Успокойся, чё я, некультурный, что ли – придет Екатерина, я встану.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
— Ну а там, в Германии, что видел?
— Сантехника у них везде отличная.

– Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз – со Снегурочкой?
– Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового года домой сам доберётся, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Зрелый мужчина - это деньги, машина, квартира, дача. А если из всего этого списка есть только радикулит - значит возраст его не красит!

Обманутый украинским кол-центром высокопоставленный немецкий чиновник приехал в Киев и, к ужасу немецких пенсионеров, отдал мошенникам миллиард евро.

Вовочка говорит Леночке:
- Я вчера новое ругательство придумал!
- Какое?
- Небоскреб!
- И что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, а в-третьих, концовочка какова?!

Каждый крановщик может вскружить женщине голову, если покажет ей свое рабочее место.

А знаете ли вы, что "Камасутра" изначально была пособием по борьбе. Но тут кто-то в шутку кое-что подрисовал

Самые невыносимые люди - это мужчины, считающие себя гениальными, и женщины, считающие себя неотразимыми.

- А вдруг ты меня бросишь?
- Бывшего не бросила - и тебя не брошу.

Человек - это самое прекрасное и благородное животное на свете, потому что он испытывает стыд за то, что он - самое злое и жестокое животное на свете.

Представил себе оформление новой российской полицейской машины. На морде надпись «ПОЛИЦИЯ», естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа «ambulance» для Скорой помощи. Получается «ЯИЦИЛОП».

Статистика запросов Google:
Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц.
Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц.
Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины.
Один русский подходит к таможеннику и говорит:
– Пан знает, когда немцы на Польшу напали?
– Да, в 1939 году.
– Пан знает, когда немцы на СССР напали?
– Да, в 1941-м.
– А пан знает, где они и что все этих два года делали?
– Нет!
– Да они на польской таможне оформлялись!

Прогуливается голубой по улице, а навстречу очаровательная девушка.
- Эх, черт, не был бы голубым - стал бы лесбиянкой.

Мы продаем нефть, которая дорожает, и покупаем доллары, фунты, и евро, которые дешевеют.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
— Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
— Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

В баре сидит человек, смотрит на стакан виски и время от времени смахивает слезу. К нему подходит бармен и спрашивает:
- Что, дружище, проблемы?
- Да вот, узнал, рядом с моим домом есть банк спермы, они там принимают порцию за тридцать долларов.
- Ну и что же?
- Да как ты не понимаешь! Какое богатство утекло сквозь мои пальцы!..

В психушке пациент:
– Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Доктор:
– Вам что, шум мешает?
Пациент:
– Нет выхлопные газы!

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер клиентам, банк - себе.

Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера. Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил. На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

Лев собрал всех зверей и говорит:
– Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орёт:
– Кабана в обиду не дам!

— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Никто не ходит пешком больше, чем специалист по ремонту лифтов.

- Что общего между беременной женщиной и подгоревшим пирогом?
- Забыли вытащить.

При покупке компьютера:
– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.
– Айтишник – на скорость процессора и рамку.
– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).
– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.
– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.
– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

– Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?
– Сына, ты жжош, выпей йаду!

– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!

Что-то надоело смотреть этот цирк. Когда уже покажут балет?